תוכן
ליליה לא עזבה את אופלי מאז חזרתה למדור הקטן". כי שניהם אוהבים להסתובב שמלות, פאזלים ושוקו חם! ". גספרד ותיאו החליטו להיפגש בסוף אחר הצהריים בכיכר כדי לשחק ולחלוק את החטיף שלהם. " כי זה היה הוא, כי זה הייתי אני! המשפט היפה הזה ממונטיין המדבר על ידידותו הגדולה ללה בואטי חל גם על קשרי הידידות שהקטנים רוקמים ביניהם. כן חברויות ילדותיות נולדות בסביבות גיל 3, האדמה שבה הם יפרחו מוכנה היטב לפני כן, כי הכל מתחיל מהרגעים הראשונים בחייו של התינוק הודות לאינטראקציות שיש לו עם המבוגרים שמטפלים בו, הורים, מטפלות, מבוגרים-הורים... כפסיכולוג קליני דניאל קום מסביר: "במהלך החילופים הקוליים, המשחקים, המגעים, המבטים, הטיפול, הילד צובר בזיכרון הפיזי והרגשי שלו חוויות של תקשורת שיתנו את יחסיו עם האחרים. אם מערכות היחסים הללו נעימות ומעניקות לו סיפוק, הוא יחפש אותן. אם חוויות אלו הן שליליות וגורמות לו לאי נוחות, מתח או חרדה, הוא ימנע מחילופים, הוא יהיה פחות חברותי ופחות להוט להגיע לזולת.". בגלל זה מילים, שירי ערש, חיבוקים כל כך חשובים עבור התינוק שלך. בסביבות 8-10 חודשים, התינוק הופך מודע לאגו וללא-אני, הוא מבין שהאחר, במיוחד אמו, עלול להתגעגע, הוא חווה את מה שהמתכווצות מכנים "חרדה של חודש 8". וכדי להתגבר על ייסורי הפרידה, הוא מתחיל לדמיין את האדם האהוב נעדר בראשו, לגבש לו דימוי נפשי. לאחר השנה הראשונה, תינוק שהונח ליד ילד אחר יתעניין בו, ינסה לתפוס אותו בידיים, אולי לנשוך אותו כדי להראות שהוא אוהב את האחר ושהוא לא רוצה. תן לו ללכת.
יחסים בין ילדים: חילופי השרירים הראשונים
סקרנותו מלווה באכזריות מכיוון שעדיין אין לו את היכולת לשאת אי שליטה ב"מושא העניין שלו". דוחפים, דופקים, מושכים בשיער... ההפגנות ה"אלימות" הללו הן כולן ניסיונות להיכנס למערכת יחסים, לעורר תגובות.
מגיל 18 חודשים, הוא הופך לאוטונומי פסיכומוטורי ומסוגל לחיות את הפרידה עם מספיק ביטחון כדי להיות מסוגל להתחיל לאהוב את האחר. קודם כל, מסוקרן מהסוג הזה של כפיל שלו, הילד מתבונן בו, צופה בו משחק, מעתיק את תנועותיו. משחק זה לצד זה מאפשר לכולם להעשיר ולפתח את המשחק, על ידי חטיפת רעיונות חדשים במבטים קצרים על השכן. זוהי ההתחלה של משחקים בין ילדים למקורבים. המילה של המבוגר חיונית ללוות את הניסיונות הראשונים הללו למגע שרירי מדי לפעמים, יש צורך להסביר, לקרוא לכל אחד בשמו הפרטי ולהסביר שהשני רוצה לשחק איתו, אבל לא יודע איך. תגיד לו. כשאתה עדיין לא בן שנתיים, דקירת הצעצוע של החבר שלך היא דרך תכופה להראות לו את העניין שיש לך בו. טכל עוד אין סכנה, עדיף שהמבוגר יתבונן מרחוק ותן ל"התוקפן" ול"התוקפן" ללכת עד סוף החילופין, כי כך ילמדו שניהם לקחת בחשבון את האחר, לטעון את עצמם, להציב את גבולותיו, לנהל משא ומתן, בקיצור, להתחבר. . אנו גם מציינים שרגע של משבר מוביל לרוב בסופו של דבר לכוונון. ההחלפות הראשונות נולדות באופן ספונטני, מתגברות במהירות בעוצמתן אך נמשכות מעט. אלו לא משחקים משוכללים, עם חוקים, התחלה וסוף. אלו הם מפגשים מקריים שבאמצעותם, לאט לאט, כל ילד ימצא אושר בנוכחות בני גילו. אבל בגיל שנתיים, רגעי תשומת הלב לאחר נשארים חולפים. לאחר סשן של פרצי צחוק או עימות, ללא אזהרה, שניהם יוצאים לשחק לבד, כל אחד חולם בבועה שלו. כפי שמציין דניאל קום: " הילד חייב להרגיש בטוח מספיק כדי לפתח חברותיות שלווה, מערכת יחסים מיטיבה, שלווה ושקטה עם האחר, לא לראות בו איום. ילדים שחרדים מאוד מפרידה יתנהגו באגרסיביות כלפי האחר כדי לשמור עליו ויעדיפו להרוס את האחר במקום לאבד אותו. זה מה שנותן התנהגויות הבגרות של השפעה. »
מגיל שנתיים ילדים יגלו את ההנאה שב"לשחק ביחד". שליטה בשפה תאפשר להם לחדד את דרך ההתייחסות שלהם לזולת. במקום לדחוף אותו או למשוך אותו בשרוול, הם אומרים עכשיו: "קדימה! ". ככל שהשפה מועשרת יותר, כך מתפתחות יותר אינטראקציות לקראת דרך משוכללת יותר של משחק, שבה המצאה, דמיון ו"העמדת פנים" תופסים יותר ויותר מקום.
2-3 שנים: הזמן לחברות אמיתית אצל ילדים
כשילד בן 18 חודשים מגיע לחדר התינוקות בבוקר, הוא הולך למבוגר שהוא המטפל שלו... כשהוא בן 2-3, הוא פונה ישירות לחברים שלו, גם אם כמובן הנוכחות של המבוגר היא תמיד בסיס לבטיחות, מה שהכי חשוב לו, אלו ההצגות שהוא יתחיל עם בני גילו. הוא חצה אבן דרך! ככל שהילד גדל יותר, המודעות שלו לעצמו ולאחר מתעדנת, כך הוא מבדיל טוב יותר כל ילד והחברויות מתפתחות לקראת חברות אמיתית.
ידידות, האמיתית, קיימת בילדים בסביבות גיל 3. הכניסה לגן היא רגע מפתח, בו תלמידי בית הספר לומדים לרקוד ולשיר, אבל מעל הכל להתרועע. כל ילד מבקש קודם כל להיות החביב על המורה, אך מכיוון שזה בלתי אפשרי, הוא פונה לחבריו ולחברותיו, ומבחין בשניים-שלושה ילדים איתם הוא מעדיף לשחק. החברות הראשונות נוצרות והדחיות הראשונות מהסוג " אותו, אני לא אוהב אותו, אני לא רוצה לשחק איתו! " גם. לפעמים חברים בוחרים את עצמם בתמונת מראה, על סמך קווי הדמיון ביניהם.
לפעמים, הקצוות המשלימים הם שמושכים, את הביישן והמוחצן, החולם המתוק והמתוקן, הפטפטנים והחכמים מאוד... בריתות מפתיעות אלו מאפשרות לפתוח אופקים ועל ההורים לקבל את הבחירות הידידותיות שלהם. ילדים, לא מחליטים מי החבר הנכון או החברה הנכונה כי יש להם את הסגנון הנכון ואת המראה הנכון! החופש של הילד בכיתה שובר את הקריטריונים של משפחתו, ללא דעות קדומות, ודווקא זה האינטרס שלו!
מ-4 עד 6 שנים, חברויות עשירות יותר ויותר. ילדים מנהלים את השיחות האמיתיות הראשונות שלהם עם חברים. הם מחליפים אמון, חולקים את דעתם על אהבה, הורים, מוות... המשחקים מועשרים בתרחישים הרבה יותר מורכבים! בין הגילאים 5 עד 6, משחקי חיקוי מאפשרים לבנות ולבנים לחוות את הקשרים החברתיים שבהם ישתתפו בהמשך. אנחנו משחקים פילגש, אמא/אבא, רופא, נסיך ונסיכה, גיבורי על, הולכים לעבודה... חברים הופכים לנקודות התייחסות והרגעה חשובות. הם עוזרים לחדור לשטחים שלא יעז לחצות בלעדיהם, מאפשרים לעזוב את הגולם ההורי, להשתחרר ולגלות את האחר. זה הלוך ושוב בין הבית לחוץ, הפניות משפחתיות ושל בני גילו, שכל ילד בונה את הרעיונות שלו, היקום שלו והזהות האישית שלו. בגיל זה הקטנטנים עובדים יותר בצוותא מאשר בקבוצות כי קשה להם ליצור קשרים אמיתיים עם כמה אנשים. לעתים קרובות הם מתיידדים עם ילדים מאותו המין מכיוון שהחבר הכי טוב (החבר הכי טוב) בא לחזק את זהותם המינית. מכאן החשיבות של הכפיל, של האלטר אגו, זה שאני יכול לסמוך עליו, שלא חוזר על סודות, שנותן שירותים ומי הכי חזק. זה מאוד מרגיע עבור ילד שתמיד מרגיש קצת פגיע בעולם של מבוגרים.
פתח את האינטליגנציה ההתייחסותית שלך
ככל שהוא גדל יותר, כך האוצר שלך רוצה לשחק עם אחרים, ולהיות עם חברים וחברות. הידיעה כיצד לבנות מערכות יחסים עם אחרים, ילדים או מבוגרים, היא מה שמכווץ מכנה אינטליגנציה יחסית או אינטליגנציה חברתית. סוג זה של אינטליגנציה, החיוני לחיים טובים עם אחרים ולהצלחה בבגרות, מסתמך על תכונות שונות שתוכל לעודד. ראשית, היכולת לזהות ולהבין רגשות של אחרים ולהבחין בינם משלו. כדי לעזור לילדך לפתח את ה-QS שלו (מנה חברתית), למד אותו לפענח את מעשיהם של אחרים. שוחח איתו לעתים קרובות, עודדו אותו להקשיב ולשאול שאלות רלוונטיות, להבחין בתגובות ובשיפוטים של אחרים, לקבל שהם שונים משלו. אם ילד כזה או אחר לעג לו, הסביר לו מדוע אנשים מסוימים צוחקים על אחרים, כי הם מפחדים שילעגו לו, כי הם לא בטוחים בעצמם...
למד אותו גם להיות סבלני, לדחות את סיפוקו במקום לרצות "בסדר עכשיו"! ילדים שיודעים לחכות ושלא נכנעים לדחפים שלהם מוכשרים חברתית ובטוחים יותר בעצמם מאחרים. אם ילד כזה ואחר רוצה לקחת ממנו את הצעצוע שלו, אמרו לו להחליף אותו באחד משלו במקום לסרב על הסף ולהסתכן במאבק. חליפין היא הדרך הטובה ביותר ליצור חברים. מצד שני, אל תכריחי אותה להשאיל את הצעצועים שלה, שתפו ותהיי נחמדה לאחרים כי את חושבת שזה בסדר! הוא עדיין קטן מדי בשביל להזדהות! כדי להזדהות עם האחר ולהיות מסוגלים לטוב לב, יש צורך להיות אינדיבידואלי מספיק כדי לא לפחד להיקלט על ידי האחר. אתה צריך לחכות עד שתעבור תקופת ה-NO לפני שתוכל לבקש מילד להשאיל את הצעצועים שלו, אחרת הוא מרגיש שהוא מאבד חלק מעצמו. הילד אינו מבוגר מיניאטורי, ולא טוב לכפות עליו אידיאל התנהגות שלרוב איננו מכבדים את עצמנו!
כפי שמסביר דניאל קום: " לפני 3-4 שנים, הבטיחות הבסיסית של הילד בנויה על הרעיון שהוא ייחודי בעיני הוריו, שרק הוא חשוב. בכל פעם שמבקשים ממנו לשכוח את עצמו לטובת האחר, הוא מרגיש שהוא לא אהוב ושהאחר חשוב יותר בעיני ההורים או המורה. לדבריו, הוא סובל מנזק הרסני על אחת כמה וכמה כאשר מי שבשמו הוא מתבקש לוותר על הצעצועים שלו, קטן ממנו. מה שהוא מבין זה שיותר מעניין להיות תינוק מאשר להיות גדול, שמבוגרים מעדיפים את הקטנים. ואילו באופן פרדוקסלי, מבוגרים מבקשים ממנו להיות גבוה מבלי להראות לו שלהיותו גבוה יש יתרונות וזכויות שיגרמו לו לרצות להתבגר. »
חינוך בשיתוף לא נכפה בכוח. אם נכריח ילד להיות אדיב לאחר מוקדם מדי, אם נגיד לו שהוא לא נחמד או, גרוע מכך, אם נעניש אותו, הוא יקיים צווים כדי לרצות את הוריו, כי הוא נכנע. אלטרואיזם, אמפתיה אמיתית, כלומר היכולת לשים את עצמו בנעליו של האחר במחשבה ולהתאים את עצמו לציפיותיו, אינם לא אפשרי לפני גיל 6-7, גיל הסיבה. לילד יש ערכים הוריים משולבים, הוא יודע מה טוב ומה רע, והוא זה שמחליט להיות נחמד ולחלוק.
ידידות בילדות: מה אם לילד שלי אין חברים?
עוד מעט בתך דרכה בכיתה כשהפצצת אותה בשאלות: "הכרת חברים?" מה שמותיהם ? הורים רוצים שהילדים שלהם יהיו הכוכבים של חדר הילדים וימי ההולדת או הבחור הקטן והפופולרי ביותר בהפסקה. רק שכאן, כל הילדים אינם חברותיים באותה צורה, חלקם מוקפים מאוד, אחרים מופנמים יותר. במקום להפעיל לחץ, חיוני לזהות את "הסגנון החברתי" של ילדכם, לכבד את קצב התפתחותו ואת מזגו. אחרת, אנו מסתכנים בחוסר תועלת וביצירת חסימה.
זה מאוד מוערך היום להיות פופולרי, אבל יש גם ביישנים, מאופקים, חולמים, שהם דיסקרטיים יותר ואוהבים לשחק לבד או בזוגות. אז מה ? חבר או חבר זה מספיק! הזמן את החבר הכי טוב שלו לשחק בסופי השבוע. לעורר את רוח הצוות שלו על ידי רישומו לפעילויות מחוץ לבית הספר (ריקוד, ג'ודו, תיאטרון וכו'), הבסיסיות כדי לאפשר לילדים ביישנים לחיות בקצב שונה מזה של בית הספר. החוקים שונים, הקבוצות קטנות יותר... משחקי לוח נהדרים ללמוד להפסיד, להיות באמצע אחרים, ולגרום לקבוצה שלך לנצח! ותיזהר מהפצעים הראשונים של הידידות שיכולים באמת לפגוע בהם. כי גיל החברות האמיתיות הראשונות הוא גם זה של צער החברות הראשונות. אל תתייחסו אליהם בקלות ראש, תקשיבו לתלונותיהם ותעודדו אותם. ארגן חטיפים כדי לעזור לו להכיר חברים אחרים...