הילד יענה לבקשה כזו.

להורים חכמים יש ילדים מצחיקים, חכמים וצייתנים. יתרה מכך, הורים חכמים ואוהבים דואגים לכך: הם דואגים שילדיהם יהיו לא רק חכמים, אלא גם צייתנים. זה נראה מובן מאליו: אם אתה רוצה ללמד ילד לעשות דברים טובים, אתה קודם כל צריך ללמד אותו לציית לך באופן יסודי.

אתה אומר לילד שלך: "אתה צריך לשטוף" או "לשטוף ידיים!", אבל הוא לא מקשיב לך. אתה מזכיר שהגיע הזמן להתנתק מהמחשב ולשבת לשיעורים, הוא מזעיף את מצחו בחוסר נחת: "עזוב אותי בשקט!" "כמובן שזה בלגן.

למרבה הצער, ילדים רגילים כבר מזמן רגילים לא להקשיב להוריהם: אתה אף פעם לא יודע מה הם אומרים! והעניין כאן הוא לא בילדים, אלא בנו, בהורים, כשאנחנו אומרים דברים שחשובים לנו לילדים איכשהו לא ברצינות, לא שמים לב אם הילדים מקשיבים לנו או לא.

אם הרגע אמרת לילד שלך "נקה את החדר שלך!", עדיין לא באמת עשית שום דבר. סביר להניח שהילד שלך, מבלי להפנות את ראשו, ימלמל לך: "עכשיו!", ולאחר מכן הוא ימשיך לעסוק בעניינים שלו. ואז לשכוח. אולי גם אתה תשכח מהבקשה שלך... זה לא המקרה. אם לא עקבת אחר האם הילד שומע אותך, האם הוא מוכן לתפוס אותך כמבוגר, האם הוא יעשה מה שאמרת לו, אתה מלמד את הילד שאתה לא אדם משמעותי עבורו, לא סמכותי, ש אתה לא יכול להקשיב.

עקוב אחר הפורמט. ילדים נמצאים במצבים שונים. כשילד רגוע ומסתכל עליך, הוא ישמע אותך ויעשה מה שאתה מבקש. אם אתה מדבר אליו כשהוא מעווה את פניו, אתה מדבר אל הקיר. לפני שאתה מבקש מילד משהו, וודא שהוא עומד כרגיל ומסתכל עליך. לפעמים צריך לשאול אותו בנפרד, לפני הבקשה העיקרית, לפעמים מבט זהיר והפוגה עוזרים... כך או אחרת, האם אתה יכול להתמודד עם זה?

הבקשות שלך צריכות להיות הנחיות רגועות אך ברורות.. בצורה - בקשות רכות, למעשה - פקודה, בתוכן - הנחיות ברורות. לדוגמה,

"בני, יש לי בקשה אליך: נא לנקות את החדר שלך. נקו את המיטה והכניסו את כל הצעצועים הנוספים לקופסה. מתי אוכל לבוא לבדוק שעשית את כל זה?"

"קודם שיעורים, מחשב אחר כך. ככה זה אצלנו? אז, המחשב נכבה מיד, שבו לשיעורים.

לא ניתן לצמצם את הקשר בין הורים לילדים בו זמנית לפקודות והנחיות, ובלעדיהם אי אפשר. יש צורך בפקודות-הוראות פשוטות וברורות ביחסים עם ילד קטן שאינו מבין דברים מורכבים וערעורים מקושטים; הוראות ברורות יהיו שימושיות מאוד כאשר ילד בעזרתך שולט בכל עסק חדש או לפחות בפעם הראשונה עושה תרגיל קשה משיעורי בית; הנחיות נחרצות ניתנות על ידי ההורים לילד כאשר הילד מנסה לא לציית להורים בזמן שהם פונים אליו בצורה עדינה.

במקום שהורים קוראים מוסר מוסר ארוך, ילדים מתרגלים לתת להם לעבור לידם. אתה צריך את זה? לא. אז דבר ברור ותמציתי, בעצם נותן פקודות. מאשר להזכיר בלי סוף: "לא צחצחת שיניים שוב, אתה כל כך שוכח! יהיו לך חורים בשיניים. כאן אחיך לא שוכח לצחצח שיניים..." אתה יכול פשוט להזכיר: "שיניים!". אם תגידו את זה בעליזות, הילד ירוץ לצחצח שיניים באותה עליזות. כמובן שכדי ליצור הרגל תצטרכו לחזור על זה לפחות שבוע, אבל הצורה הזו טובה לפחות כי היא לא מעצבנת אף אחד.

או המצב: אמא עייפה חזרה מהעבודה ורואה שהבית מבולגן, הבת שלה פיזרה את כל הצעצועים בחדר. כמובן, אני רוצה להישבע: "טוב, כמה אתה יכול לחזור על אותו דבר! למה אתה אף פעם לא מחזיר את הצעצועים שלך למקומם? כמה זמן זה יחזיק מעמד?..." - אבל, ראשית, זה משעמם, ושנית, התוצאה תהיה רק ​​עימות. נסה משהו אחר: תגיד את זה רך יותר, אבל עם הוראות ברורות: "בת, אני כל כך עייפה בעבודה. אני אשמח מאוד אם תשאיר את כל הצעצועים שלך ונבשל יחד משהו לארוחת ערב". זה נשמע יותר טוב. תתאמן, אתה תצליח - ותשמח את כולם.

כיצד לנסח נכון את הבקשות-הוראות שלך הוא מדע נפרד. כמה רמזים:

הבקשות שלך צריכות להישמע כבדות משקל. אם הם זרקו משהו בדרכים ודעתם מוסחת בשנייה הבאה, הם לא ישמעו אותך. אם אתה רוצה שישמעו אותך, קח את מה שאתה אומר ברצינות. אם אתם רציניים לגבי משהו לילד, ארגנו את המצב כך שהילד יסתכל בעיניכם ולא יסיח את דעתו משום דבר אחר. אם הילד קטן, טוב מאוד אם במהלך הבקשה תשבו ממש מולו, תחזיקו לו את הכתפיים ותדברו, תסתכלו לו בעיניים. אם הבן המתבגר שלכם יושב ליד המחשב, תחילה בקשו ממנו להסתובב אליכם, רק לאחר מכן תבקשו. כן?

שים את האינטונציה הנכונה. מסתבר שאם תגידו את המילים הנכונות באינטונציה הנכונה (שאפשר בהחלט לשלוט בה), הילדים יעשו מה שמתבקשים. ואם תגידו את אותן מילים נכונות באותה מערכת יחסים באינטונציה אחרת, מוכרת יותר בקרב אמהות, הילדים יעקמו את פניהם ולא יעשו כלום. הכל התברר די פשוט, ואם עדיין לא הצלחת לעשות זאת, תוכל לשלוט באינטונציות היעילות הללו תוך מספר ימים. והילדים שלך יקשיבו לך. ראה פרטים ←

ודא שילדך מסכים לבקשתך. אל תבקש סתם: "בבקשה תלך לחנות!", אלא הבהר: "אני צריך ללכת לחנות, אין לי זמן ואבקש ממך לעזור לי. אתה יכול לעשות את זה עכשיו?» - והקשיבו לתשובה.

במהלך. והכי חשוב, אותן בקשות מתמלאות שנשמעות בזמן, כאשר ניתן למלא אותן במהלך החיים, באופן טבעי ובקלות. הבקשה לזרוק את שקית האשפה אינה ראויה כאשר הילד כבר התפשט, לאחר שהגיע מהרחוב; זה נשמע טוב יותר כשהוא עדיין לא התפשט; ומתבצע באופן טבעי כשהילד לבוש ומוכן לצאת החוצה. חפש את הרגע שבו הבקשה שלך תישמע בזמן!

בקרה חובה. אם ביקשת לנקות את הצעצועים, עליך לעקוב אם הילד הסיר את הצעצועים לאחר מכן או לא. אם הבת הבטיחה לרוץ לחנות ברגע זה, וודא שהיא לא תשב על VKontakte, עזור לה לצאת מהבית.

המילים שלך בטח שוות משהו. בחדר האמבטיה - אם הילד שופך מים על הרצפה, אזהרות לאחר מכן, ולאחר מכן הפסקת הרחצה. אם הזהרתם שנזרקים צעצועים לא מסודרים, הצעצועים הלא מסודרים צריכים להיעלם. אם אתה אומר שאתה לא תרוץ אחרי ילד, אתה לא יכול לרוץ אחריו, אבל אם אתה מתיישב מול ילד ומסתכל לו בעיניים, אמרת שלברוח ממבוגרים כשמבוגרים קוראים לו זה לא בסדר. וילדים בוגרים נענשים על זה, אז אחרי הילד הזה חייב לוודא שאתה רציני וזה באמת בלתי אפשרי לברוח מההורים שלך כשקוראים בשמו. אם הסכמתם, אך הילד אינו עומד בהסכם, הסכימו על סנקציות. מבוגרים מסכימים על זה: האם אתה הולך להכין ילד לבגרות?

סקיצה מהחיים... ילדה בת ארבע רצה לאורך המסלול, שם מתאמנים ספורטאים על הקרשים. זה מסוכן, אמא שלה צועקת לה: "נליה, רוצי אלי" - נליה ממשיכה לרוץ לאן שהיא נהנת. אמא צורחת: "נליה, רוץ אליי מיד!" - נלי אפס תשומת לב. אמא כבר צועקת: "רוץ לכאן מהר, אחרת אני אהרוג אותך!" נל החלה לאט לאט להתקדם לעבר אמה. היא רצה, אמה משכה את ידה, נזפה: "למה אתה לא מקשיב לי?" - והם הלכו ביחד לקנות גלידה...

מה הבת שלך למדה? לאמא צריך לציית, אבל לא בהכרח מיד. ואפילו יותר טוב, אם לא מיד, אז אמא תצרח, וזה יותר כיף... האם אמא הייתה יכולה להתנהג אחרת? כן, היא יכלה, וכנראה שאפילו הייתה צריכה לפעול אחרת. זה לא קשה.

בהתחלה הכל היה בדיוק כמו אמא שלי - צעק בקול רם ובטוח: "נליה, בואי אליי!" אם אתה לא מתאים, אתה יכול שוב לצעוק חזק, או שאתה יכול לרוץ אל הבת שלך בעצמך כדי להוציא אותה ממקום מסוכן. חשוב להלן - לאחר שהאם והבת היו ביחד, ללא כל עווית ידיים, האם צריכה להתיישב מול בתה ובהסתכלות בעיניה, בזהירות ובשלווה לשאול: "נליה, בבקשה תגידי לי, התקשרתי אליך - למה לא הגעת אליי מיד?" - ומחכה לתשובה. חכה לתשובה. אולי נלי לא תרצה לענות מיד, היא תשתוק. אמא תשאל את אותה שאלה שוב, באותה מידה מביטה ברוגע בעיניה של בתה: "תגיד לי למה לא ניגשת אליי מיד כשהתקשרתי אליך?" במוקדם או במאוחר, הבת תענה משהו, למשל: "התעניינתי שם!" ברור שהיא מבינה הכל, אבל היא מנסה לשחק טיפש. על זה אתה צריך לומר: "כן, היה מעניין שם, אבל מה אתה צריך לעשות אם התקשרתי אליך ברצינות ובקול רם?" - "בוא..." - "נכון. האם עלי לגשת מיד או לרוץ עוד בהתחלה?" - "מיד..." - "תודה, בת, את כבר מבינה הכל. לשווא אני לא מתקשר אליך, אבל אם אני מתקשר אליך, אתה צריך לרוץ אליי מיד. בקשו את סליחתכם והבטיחו שבפעם הבאה שלא אצטרך לצעוק אליכם מספר פעמים, תגיעו אליי מיד...”- זהו, המצב נפתר היטב.

אם זה יקרה שוב (זה בהחלט אפשרי), הכל חוזר על עצמו באותה רגוע, רק זה מתווסף: "תגיד לי, מה עליי לעשות אם בפעם הבאה פתאום לא תקיים את הבטחתך?" - והבת, יחד עם אמה, מסכימות על סוג של עונש סביר. כשאמא מסתכלת לבתה בעיניים ומצפה שבתה תענה לה על כל שאלה בצורה סבירה, הכל באמת מוכרע. בקרוב, אמא אפילו לא צריכה לצרוח, בתה תרוץ ברגע שהיא תישאל על כך.

בטח יש לך מינוף. אם ילד בוחן אותך לגבי כוח, אתה חייב להיות חזק יותר. לעתים קרובות אתה יכול לשמוע "אני מאוחר יותר", "אני לא רוצה!" או ישירות "אני לא", הם יכולים לירות עליך עם המשפטים "אני לא אוהב אותך" או "הורים, אתה לא אוהב אותי!". הורים מנוסים מחייכים לזה ופותרים את הבעיה במהירות. אז אתה צריך להתמודד גם עם זה.

כשתלמדו כיצד לנסח נכון את הבקשות שלכם, קונפליקטים מיותרים ייעלמו והיחסים שלכם עם ילדיכם יתחממו. הילדים שלך יתחילו לציית לך, אתה תאהב את זה, והדבר הכי מעניין הוא שגם הילדים שלך יאהבו את זה. יתרה מכך, כשזה יקרה, תוכל לעשות את הצעד הבא... שים לב! יש עוד טריק חשוב לבניית מערכות יחסים עם ילד, כלומר, האפשרות לפתח הרגל לא מודע אצל ילד לציית לך. "לציית או לא לציית להורים" נקבע לא רק לפי מה ואיך ההורים אומרים, זה גם נקבע רק לפי הרגלי הילד. יש ילדים שיש להם הרגל לציית ללא שכל לכולם, ויש ילדים שיש להם את אותו הרגל לא לציית לאף אחד ללא שכל. אלו הרגלים רעים, ולילדיך צריך להיות הרגל טוב: הרגל להיות קשוב למה שאתה אומר, הרגל לעשות מה שאתה מבקש מהם לעשות, הרגל לציית לך. ואם תרצו, תוכלו לפתח את ההרגל הזה אצל ילדכם. למדו את ילדכם להקשיב ולציית לכם, ותקבלו את הסמכות ההורית שלכם, תהיה לכם הזדמנות לגדל אדם מפותח וחושב מהילד שלכם.