תוכן
אני ובן זוגי היינו ביחד כבר הרבה זמן, אהבנו אחד את השני ומאוד רציתי להביא ילדים לעולם. היה לו פחות מוטיבציה, אבל הסכים עקרונית. אחרי שנתיים, כלום! דאגתי, נראה לי מוזר, בן לוויה שלי אמר לי שהכל קורה בזמן שלו ושנגיע לשם. אותו, הוא אף פעם לא כופה גורל. אני די חרד, ואני אוהב לעורר אירועים. הלכתי לרופא נשים כדי לברר מה קורה. בדיקות רפואיות גילו חוסר איזון הורמונלי קל, אך לא רציני. בהחלט יכולתי להביא ילד לעולם. לפתע, ביקשתי מחברי לבדוק אם הכל בסדר מצדו. לקח לו הרבה מאוד זמן לעשות בדיקת זרע, הוא התנהג כאילו חשד שיש לו בעיה ופחד לדעת. שיזפתי אותו חצי שנה כל ערב, כעסתי מאוד והקשר שלנו התפרק. בסופו של דבר הוא הלך והבדיקה העלתה כי הוא סובל מאזוספרמיה, הוא בן 29, ללא זרע בזרעו.
הם גילו גידול בבעלי!
קיבלתי את ההחלטה ללכת איתו למומחה סטריליות. שנינו רצינו למצוא פתרון להביא ילד לעולם. נבדקתי שוב, הצינורות שלי לא נחסמו, הרחם שלי היה במצב טוב, והרזרבה השחלתית שלי הייתה מושלמת. מצד שני, הבדיקות החדשות שנערכו לחברתי גילו גידול באשכים. ניתן לטפל במחלה זו היטב, הוא לא סיכן את חייו, זו הייתה הקלה. אבל החדשות הרעות האלה זעזעו אותי. עמדתי להיות בן 30 והעולם שלי התפרק! אמהות הייתה עבורי שאלה של חיים ומוות, אי הבאת ילדים זה להחמיץ את החיים שלך, שלי לא הייתה משמעות אם לא אהיה אמא. המומחה שהסיר את הגידול של חברי השיג 3 זרעונים במהלך הניתוח. זה מעט מאוד לעשות IVF עם ICSI (זרע מוכנס לביצית), אבל ניצלנו את ההזדמנות שלנו. הייתי פסימי, לא האמנתי. עשינו שני ניסיונות לא מוצלחים. הזוג שלנו התדרדר עוד יותר. והשתגעתי, החיים בלי ילדים היו בלתי אפשריים, זה הטיל ספק בכל דבר, נפרדנו לשנה. זה היה אלים, שתלתי את בן לוויה עם הסרטן שלו, אבל הייתי אובססיבי מדי לגבי התשוקה שלי לילד, שכחתי מזה. הוא פגש מישהו אחר, החזיר לעצמו את האמון בגבריותו, ומהר מאוד הבנתי שהחיים בלעדיו בלתי אפשריים! הבנתי שאני מעדיף את "אין ילד איתו", מאשר "ילד בלעדיו". הוא ניתק איתי כל קשר. פעם בחודש, מסרתי לו את החדשות שלי במשיבון שלו. אחרי שנה הוא התקשר אליי ואמרתי לו שאני עדיין אוהבת אותו, שאני מחכה לו, שאני מוכנה להסכים שלא להביא ילדים לגור איתו שוב. מצאנו אחד את השני והזוג שלנו יצא מהפרידה הזו חזק יותר.
האולטרסאונד של 12 שבועות הראה בעיה
מכיוון שבן זוגי היה סטרילי, הפתרון היה אימוץ או IAD (הזרעה עם תורם אנונימי). הוא היה עבור IAD. בלמתי. לקח לי שנתיים של פסיכותרפיה לקבל את הטכניקה הזו של רבייה בסיוע. האנונימיות היא שהדאיגה אותי, בלי לדעת מי עומד במקור התרומה הזו. רדפו אותי פנטזיות שליליות, אולי התורם הוא פסיכופת שחמק בין הכיסאות? חוץ מזה, ההורים שלי חשבו שזה רעיון רע. באותה תקופה פגשנו זוג חברים שהרו את ילדיהם על ידי IAD. דיברנו הרבה, הם עזרו לנו להתחיל.
התהליך ארוך מאוד, אנחנו הולכים ל-CECOS (המרכז למחקרים ושימור ביציות וזרע), אנחנו עדיין עוברים בדיקות, אנחנו פוגשים רופאים, פסיכולוג, כדי לראות אם אנחנו מודעים היטב למה הטכניקה הזו כוללת ואיך רואים הוֹרוּת. ברגע שנקבע "מתאימים", הם בוחרים תורם שיש לו פנוטיפ קרוב לבעל - צבע עיניים, צבע עור, מורפולוגיה... אין הרבה תורמים, תקופת ההמתנה היא 18 חודשים. באותה תקופה כבר הייתי בת 32 והבנתי שאני הולכת להיות אמא בגיל 35! מכיוון שנוכל להפחית את הזמן אם נציג תורם ל-CECOS, חבר של בן זוגי הסכים לתרום תרומה אנונימית עבור קרובי משפחה אחרים. המצב שלנו נגע בו, זה היה מעשה מיותר, לעולם לא נוכל להודות לו מספיק! בדיוק כמו החבר הכי טוב שלי שתמיד תמך בנו במאבק שלנו. לאחר 12 חודשים עברתי שתי הזרעות. אבל זה לא עבד. ואז שני IVF שגם לא עבדו. ראיתי מכווץ, מומחה לסטריליות, והבנתי שעדיין יש לי את אותה החרדה לגבי התורם. סוף סוף, ההזרעה החמישית עבדה, סוף סוף נכנסתי להריון! היינו באופוריה. אבל האולטרסאונד של 5 השבועות הראה שקיפות עורפית של 12 מ"מ, והרופאים אישרו לנו שלתינוק שלנו יש מום לב רציני. לאחר דיונים עם הצוות הרפואי החלטנו לא להשאיר אותו. ילדתי בצורה מעורפלת בשבוע ה-6 להריון, הייתי מורדמת, חוויתי את זה כמו רובוט. זו הייתה ילדה, לא רציתי לראות אותה, אבל יש לה שם פרטי והוא כתוב בספר הרשומות המשפחתי שלנו. בעקבות האירוע הזה, הכחשתי לחלוטין את מה שקרה. לבן הזוג שלי היה קשה, היה לו דיכאון. אז החלטנו להתחתן, לעשות מסיבה נהדרת עם החברים והמשפחה שלי כדי להתגבר על העצב שלנו. אחותי ארגנה את החתונה שלי, זה היה נהדר. חזרתי להזרעות, הייתי זכאית לתרומה שניה, ועוד שש הזרעות. ביום החמישי נכנסתי להריון. לא הייתי באופוריה בכלל. דיממתי קצת והייתי בטוחה שאני הולכת לאבד את התינוק שלי. באולטרסאונד בשבוע השני בכיתי. אבל הכל היה בסדר, התינוק שלי היה נורמלי. היה לי הריון מייגע, לא הייתה בעיה, אבל הייתי כל כך לחוצה שגרמתי כוורות ענק, רדפתי על ידי טוקסופלזמה וחתולים, אכלתי רק בייבל!
תינוק יפה, אבל יפה!
וב-23 באוגוסט 2012 ילדתי את אהרון, תינוק יפה, אבל יפה! בעלי ואני היינו על ענן תשע, לא התחרטנו כי לידת הבן שלנו הייתה נפלאה. עשיתי מיני בייבי-בלוז במחלקת יולדות, בעלי נשאר איתי כל הזמן. החזרה הביתה הייתה קשה, דאגתי בגלל תסמונת המוות הפתאומי של תינוקות. בעלי, תמיד יוצא דופן, הרגיע אותי, השתלט. הוא אבא מדהים. הוא הפסיק לעבוד כדי לטפל באהרון. זו הייתה ללא ספק עבורו דרך לפצות על העובדה שלבנו אין את הגנים שלו. הוא היה צריך להיות שם כדי ליצור קשר חזק מאוד מיד. שנה לאחר מכן, נולד לנו ילד שני, אניו. הייתה הקלה שהם היו שני בנים, זה הלך כל כך רע עם הבת שלנו. בעלי הוא זה שדואג להם על בסיס יומי. אהרון נשבע באביו עד שהיה בן שנתיים, ואצל אניו זה אותו דבר. בעלי יודע שהעבודה שלי מאוד חשובה לי, הוא אסיר תודה לי על כך שלא שחררתי את התיק, על שחיכיתי לו, על כך שנאבקתי להצליח להקים משפחה משותפת, ויהי מה. הוא גם יודע שזה מרגיע אותי שהוא דואג להם. אנחנו צוות, אנחנו כל כך שמחים ככה! החרטה היחידה שלי היא שאני לא יכול לתרום את הביציות שלי כי אני מעל גיל 38. הייתי כל כך רוצה להציע לאישה את מה שהתורם עשה עבורנו...