קח שליטה על חייך - הגדר גבולות אישיים

"הגבולות האישיים שלנו קובעים מה אנחנו מוכנים ומה לא מוכנים לעשות. הגבולות שלנו קובעים איך אנחנו מגיבים להתנהגות של אחרים, אבל על ידי הצבת גבולות, אנחנו לא מנסים לשנות אנשים אחרים", מסבירה הפסיכותרפיסטית שרי סטיינס.

הגבולות שלנו קשורים קשר הדוק לתחושת הערך העצמי, האחריות והבגרות שלנו. בעיות גבולות נוצרות בדרך כלל משתי סיבות: טיפוח או פחד.

ישנם שלושה סוגים עיקריים של גבולות אישיים:

1. קשוחים - אנו מציבים אותם במצבים שבהם אנו מקפידים על כללים נוקשים ושומרים מרחק מבלי להתקרב לאנשים אחרים.

2. מבולבל - הגבולות הללו נוצרים במערכת יחסים סימביוטית שבה או שאתה משמש כאמצעי לספק צרכיו וצרכיו של מישהו אחר, או שמישהו משמש כאמצעי כזה עבורך.

3. חדיר - זה בדרך כלל הסוג הבריא ביותר של גבולות: אתם יודעים בבירור היכן המרחב שלכם מסתיים ומתחיל המרחב של האחר, אך יחד עם זאת אתם לא מפחדים להכניס אחד את השני למרחב שלכם.

"לרוב כדאי לשאוף לבנות גבולות אמינים, אך באותו זמן נקבוביים. זה אומר שאתה מכיר את עצמך, את הזכויות והחובות שלך, מאפשר לאחרים להיות הם עצמם מבלי לדרוש מהם להשתנות עבורך", אומרת שרי סטיינס.

איך להגדיר את הגבולות שלך?

"לעולם אל תקבל החלטות גדולות כשאתה כועס, מקנא או מאוהב", מייעץ המאמן מריו טגו. בסופו של דבר, העיקר להכיר את עצמך באמת, לבנות את מערכת הערכים ואת תחום האחריות שלך. שרי סטיינס ממליצה על תרגיל שיעזור לך להבין טוב יותר את הגבולות האישיים שלך ולקבוע מה צריך לשנות:

1. ערכו רשימה של הבעיות שלכם. מה מדאיג אותך?

2. רשום את כל מי שמעורב בבעיות שלך. את מי הבעיות הללו נוגעות? מהן החובות שלך כלפי האנשים האלה?

3. מה אתה רוצה? לעתים קרובות, אלה שיש להם בעיות עם גבולות אישיים אפילו לא יודעים מה הם באמת רוצים. חשוב להכיר את עצמך באמת כדי להבין את הרצונות והצרכים האמיתיים שלך.

4. לקבוע מי אחראי למה. האם אתה לוקח על עצמך אחריות של מישהו אחר? להחליט מי צריך לעשות מה במצב הנוכחי.

5. הגדירו את הגבולות הקיצוניים של מה שמקובל: מה אתם מוכנים ולא מוכנים לסבול. גבולות אלו אינם נידונים.

זכור שהגבולות שלך מוגדרים על ידי מעשיך, לא על ידי פעולות של אחרים. "אתה מחליט מה אתה עושה, ואני מחליט מה אני מוכן לסבול", כותבים הפסיכולוגים הנרי קלאוד וג'ון טאונסנד.

ניקח דוגמה ביתית: נמאס לך כל הזמן לבקש מבן הזוג להסיר את הגרביים שלך. תפסיקו להזכיר לו או לה על זה, פשוט שימו את הגרביים שלכם במקום כלשהו (כמו סל כביסה) ותשכחו מזה. אפילו לא כדאי לדבר על הנושא הזה - פשוט תתמודד עם הבעיה בעצמך ותמשיך לחיות.

כיצד להציב גבולות:

1. זכרו, הגבולות שלכם נוגעים אליכם, לא לאחרים.

2. היו מוכנים להתנגדות - גם אחרים וגם שלך. תצטרכו להתגבר על הפחדים שלכם וסביר להניח שתעלו נושאים נסתרים מהילדות או ממערכות יחסים קודמות בהן לא הורשו להציב ולהגן על הגבולות שלכם. כאשר אתה מנסה לבנות גבולות במערכת יחסים עם אדם לא בריא או לא מתפקד פסיכולוגית, אתה צפוי לפגוש התנגדות או אפילו ניסיונות נקמה.

3. הרשו לעצמכם להציב גבולות. זכור שיש לך את הזכות לדאוג לאינטרסים שלך. גם אם אתה מרגיש אנוכי ואשמה, נסה לשקול מחדש את האמונות הללו וקבל החלטה מודעת לא להיכנע. הזכר לעצמך שזה מה שמבוגרים ואנשים בוגרים עושים.

מה לעשות אם אתה יודע את הגבולות שלך, אבל עדיין לא מוכן להגן עליהם

אולי אתה כבר יודע אילו גבולות היית רוצה לבנות במערכת יחסים עם אדם מסוים, אבל מסיבה כלשהי אתה עדיין לא מוכן להציב ולהגן עליהם. מה אפשר לעשות?

1. היו פתוחים לגבי הרצונות שלכם. ספר למישהו עליהם. רשום אותם על נייר.

2. התבוננו בעצמכם כדי להבין מדוע קשה לכם להגן על הגבולות הללו. ייתכן שתזדקק לעזרה כדי למיין את הפחדים, חוסר הביטחון והחסימות הפנימיות שלך שמונעים ממך להציב ולהגן על גבולות.

3. שנה את מערכת היחסים שלך עם אדם מסוים בהדרגה. התחל עם ביטויים כמו "אני לא מסכים עם זה", "אני לא מאשר את זה". אל תפחד להגיד את מה שאתה חושב בגלוי, אבל הימנע מאיומים. אמור בגלוי מה שאתה רוצה, תוך הבנה שזה חלק מתהליך הצמיחה האישית שלך. עם הזמן תרגיש חזק יותר וקל יותר להציב ולהגן על גבולות ולדאוג לצרכים ולצרכים שלך בפועל.

אם אתם מרגישים שקשה לכם להציב את הגבולות הנדרשים, היו סבלניים ומפנקים עם עצמכם. אל תנזוף בעצמך. זכרו שלקשיים שלכם יש את הסיבות שלהם, אבל בהדרגה תתמודדו עם הכל. אתה יכול להתחיל בהצבת גבול לעצמך: "אפסיק לבקר את עצמי ואהיה סבלני עם עצמי, מבין שאני צריך לקבל החלטות קשות".

"עם הזמן, אתה תשתפר בהצבת גבולות ובהגנה עליהם. אל תשכח שהם צריכים לעשות לך טוב, אל תהפוך לעבד שלהם ואל תדאג לגבי מה אחרים חושבים. יש לך צרכים ואפשרויות משלך. העיקר בתהליך הצבת הגבולות שלך הוא שיהיה לך את האומץ להחליט בתוקף מה אתה מוכן ומה אתה לא מוכן לעשות, ולהתעלם מהתנגדויות של אחרים", מסכמת שרי סטיינס.

על המחבר: שרי סטיינס היא פסיכותרפיסטית המתמחה בטיפול בהפרעות אישיות ובהשפעות של טראומה פסיכולוגית.