תוכן
השוואה עם אחרים, הערכת ההישגים שלך מתוך עין למה שאחרים משיגים, היא דרך בטוחה להרוס את חייך. הפסיכותרפיסטית שרון מרטין על איך להיפטר מההרגל הרע הזה.
ההשוואה לרוב לא נעימה. כשהייתי בתיכון, אחותי הגדולה עסקה בספורט והייתה פופולרית - על אף אחד מהם לא ניתן היה לומר עליי.
עכשיו אני מבין שגם לי היו הרבה יתרונות, אבל אז הם לא יכלו לפצות על חוסר הפופולריות והחוסר ספורטיביות שלי. בכל פעם שמישהו השווה בינינו, נזכרתי בחסרונות שלי בשני התחומים הללו. השוואה זו לא השפיעה בשום צורה על החוזקות שלי, אלא רק הדגישה את החולשות שלי.
אנחנו גדלים בחברה שבה נהוג להשוות בין כולם והכל, אז אנחנו לומדים שאנחנו בעצמנו "לא טובים כמו...". אנחנו משווים כדי לראות אם אנחנו טובים יותר או גרועים יותר. כל זה מחזק את הפחדים והספקות העצמיים שלנו.
תמיד יהיה מישהו רזה מאיתנו, מאושר יותר בנישואין, מצליח יותר. אנחנו מחפשים אנשים כאלה באופן לא מודע, ובדוגמה שלהם, משכנעים את עצמנו שאנחנו גרועים יותר מהשאר. השוואה רק משכנעת "נחיתות".
מה זה משנה מה יש לאחרים ומה הם עושים?
אז מה אם השכן יכול להרשות לעצמו להחליף רכב כל שנה והאח רק התקדם? זה לא קשור אלייך. ההצלחה או הכישלון של האנשים האלה לא אומר שאתה נחות או נעלה מהם.
כל אחד הוא אדם ייחודי עם נקודות החוזק והחולשה שלו. לפעמים אנחנו מתנהגים כאילו יש היצע מוגבל של "ערך אנושי" בעולם ולא מספיק לאף אחד. זכרו שכל אחד מאיתנו הוא בעל ערך.
לעתים קרובות אנו משווים את עצמנו לאחרים לפי קריטריונים שאינם חשובים במיוחד. אנו מסתמכים רק על סימנים חיצוניים: מראה חיצוני, הישגים צורניים וערכים חומריים.
הרבה יותר קשה להשוות בין מה שבאמת חשוב: טוב לב, נדיבות, התמדה, יכולת לקבל ולא לשפוט, יושר, כבוד.
איך להיפטר מאי שקט? הנה כמה רעיונות.
1. השוואות מסתירות את הספק העצמי
עבורי, הדרך הקלה ביותר היא להזכיר לעצמי את חוסר הוודאות שעומד מאחורי הרצון להשוות. אני אומר לעצמי, "אתה מרגיש חוסר ביטחון. אתה מעריך את עצמך על ידי השוואת ה"ערך" שלך לזה של מישהו אחר. אתה שופט את עצמך לפי קריטריונים חסרי משמעות לחלוטין ובסוף מגיע למסקנה שאתה לא מספיק טוב. זה שגוי ולא הוגן".
זה עוזר לי להבין מה אני עושה ולמה. שינוי תמיד מתחיל במודעות. עכשיו אני יכול לשנות את צורת החשיבה שלי ולהתחיל לדבר אל עצמי אחרת, במקום לשפוט, להציע אמפתיה ותמיכה לחלק חסר הביטחון של עצמי.
2. אם אתה רוצה להשוות, השווה רק עם עצמך.
במקום להשוות את עצמך לעמית או למדריך יוגה, נסה להעריך את עצמך עכשיו ואת עצמך לפני חודש או שנה. אנחנו רגילים לחפש ראיות לערכם בעולם החיצון, אבל למעשה כדאי להסתכל לתוך עצמנו.
כולם באינטרנט נראים מאושרים. הזכירו לעצמכם שזוהי רק המעטפת החיצונית הנוצצת, החלק בחייהם של האנשים האלה שהם מבקשים להשוויץ בפני אחרים. סביר להניח, שיש הרבה יותר בעיות בחייהם ממה שאפשר לחשוב על ידי התבוננות בתמונות שלהם בפייסבוק (ארגון קיצוני שנאסר ברוסיה) או באינסטגרם (ארגון קיצוני שנאסר ברוסיה).
כדי להפסיק להשוות את עצמנו לאחרים, עלינו להתמקד בעצמנו. השוואות לא יעזרו לנו להתגבר על חוסר הביטחון - זו בדרך כלל הדרך השגויה והאכזרית "למדוד את הערך שלך". הערך שלנו אינו תלוי במה שאחרים עושים או במה שיש להם.
על המחבר: שרון מרטין היא פסיכותרפיסטית.