"חייך, רבותי": איך ללמוד לראות את הטוב והאם זה הכרחי

"יום קודר בהיר יותר מחיוך!" ... "ואתה מחייך אל מי שיושב בבריכה!" ... הקריקטורות הסובייטיות הישנות והטובות, שעליהן גדל יותר מדור אחד של רוסים, אינן כל כך תמימות, כפי שמתברר. ועכשיו את היחס לחסד שניתן לנו בילדות על ידי דביבון הקטן ו"סרטים מצוירים" אחרים, קולטת דמות הקולנוע הבוגרת מינכהאוזן-ינקובסקי: "אני מבין מה הבעיה שלך - אתה רציני מדי. פנים חכמים זה עדיין לא סימן לאינטליגנציה, רבותי. כל הדברים המטופשים עלי אדמות נעשים עם הבעת הפנים הזו... חייכו, רבותי! חיוך!

אבל החיים האמיתיים הם לא אגדה של דיסני או סויוזמולטפילם; לעתים קרובות הוא נותן לנו סיבות לעצב, ואפילו לדכדוך. "אחותי כל הזמן אומרת לי שאני בכיינית, אני רואה הכל בשחור", מודה נטליה בת ה-36. – כן, אני שם לב איך מחירי המזון והבגדים עולים. קשה להנות כשהשנה הוצאתי לא 1 אלא 10 אלף על הכנת הבן שלי בכיתה ג' ל-15 בספטמבר. אני רואה איך אמא שלנו מזדקנת, וזה מעציב אותי. אני מבין שיום אחד זה לא יהיה. והאחות אומרת: אז תשמחי שהיא עדיין בחיים. הייתי רוצה, אבל אני לא יכול "לבטל" את הרע."

אם נחכה לנסיבות מיוחדות כדי ליהנות, יש סיכוי שלעולם לא נמצא אותן נוחות מספיק. חיוך אל החיים הוא בחירה מודעת, אומר הנזיר הבודהיסטי Thich Nhat Hanh. בספר Be Free Where You Are, הוא מייעץ "להעריך כל רגע בחיים, כל דקה, להשתמש בהם כדי להשיג איתנות רוח, שלווה בנפש ושמחה בלב." אבל חשוב לזכור שלשמחה יש גוונים רבים, וכל אחד מאיתנו חווה ומביא אותה לידי ביטוי בדרכו שלו.

שני הבדלים גדולים

"כולנו נולדים עם טמפרמנט מסוים, טון רגשי, אצל חלק זה גבוה יותר, אצל אחרים נמוך יותר. במובן מסוים, הוא מונח גנטית, - מסביר הפסיכותרפיסט ההומניסטי אלכסיי סטפנוב. שמחה היא אחת מהרגשות האנושיים הבסיסיים, הנגישה לכולם. כולנו, בהיעדר פתולוגיות, מסוגלים לחוות את כל מגוון הרגשות. אבל להיות מאושר ואופטימי זה לא אותו דבר. מושגים אלה הם "ממיטות שונות".

שמחה היא המצב הרגשי של הרגע. אופטימיות היא מערכת של גישות, אמונות שתקפות לאורך זמן, לפעמים לכל החיים. זהו יחס עליז למה שקורה באופן כללי, תחושת הימצאות בעולם, כולל בטחון בהצלחה בעתיד. השמחה היא הרקע שעליו חיות האמונות הללו".

אתה יכול לצחוק מהבדיחה הטובה של חבר או לחייך בזמן קריאת ספר, אבל במקביל להסתכל על החיים בכלל דרך זכוכית צבעונית עשן, כמו בשמש בזמן ליקוי חמה. ואתם יכולים לנחש מאחורי הדיסק השחור של הירח החודר לקרני השמש.

"עמית שלי איבד את אשתו בתאונת דרכים לפני שנתיים. אני אפילו לא יכולה לדמיין איך זה", אומרת גלינה בת ה-52. – הוא בן 33, חודשיים לפני התאונה נולדה בת. הוא אהב מאוד את אשתו, הם התכנסו לכל החגים של החברה שלנו. פחדנו שהוא יוותר. אבל הוא אמר פעם שלנה תנזוף בו על ייאוש. ושהבת תקבל אהבה כמו שהייתה אמורה לקבל כשנולדה.

אני מקשיבה כשהוא מדבר בחיוך על הצעדים הראשונים של הילדה, איך הוא משחק איתה, איך היא נראית כמו לנה הקטנה בצילומים, ואני מרגישה כל כך חמה מהיכולת והחוכמה שלו!"

היכולת לראות את הטוב, גם אם יש ניסיונות בדרך החיים, עשויה להיות גישה המועברת בתהליך החינוך, או אולי היא חלק מהקוד התרבותי. "כאשר שרים אקאתיסטים לקדושים, לא תשמעו את המילים "תהיו שמחים, תהנו, תצחקו, אל תאבדו לב!" אתה תשמע "תשמח!". לפיכך, מצב זה, אפילו בתרבות, מוגדר כתחושה עמוקה חשובה, בסיסית ובסיסית", מפנה אלכסיי סטפנוב את תשומת ליבנו. לא בכדי הסובלים מדיכאון מתלוננים קודם כל שהם אינם חשים יותר שמחה, ועבור רבים זה כל כך קשה מנשוא שהם מוכנים לוותר על חייהם. אתה יכול לאבד שמחה, אבל אתה יכול למצוא אותה?

לבד ועם אחרים

יש מתכון כל כך פופולרי לבלוז - לכו אל המראה והתחילו לחייך לעצמכם. ואחרי זמן מה נרגיש גל של כוח. למה זה עובד?

"חיוך הוא בשום אופן לא המלצה רשמית. מאחוריו עומדים מנגנונים פסיכופיזיולוגיים עמוקים, אומר אלכסיי סטפנוב. - רבים מעריכים בספקנות את החיוך האמריקאי כמזויף. אני חושב שהיא פשוט טבעית. יש בתרבות יחס לחייך, וזה כרוך בשינוי במצב הרגשי באופן כללי. נסה את התרגיל: קח עיפרון בשיניים והחזק אותו. השפתיים שלך יימתחו באופן לא רצוני. זוהי דרך לעורר באופן מלאכותי חיוך. ואז שים לב לרגשות שלך.

ידוע שהמצבים הרגשיים שלנו מוקרנים על הדינמיקה הגופנית, איך אנחנו מתנהגים, אילו הבעות פנים יש לנו, איך אנחנו זזים. אבל החיבור של הגוף והרגשות פועל בכיוון ההפוך. על ידי התחלה לחייך, אנו יכולים לחזק ולחזק את החוויות החיוביות שלנו על ידי שיתוף עם אחרים. הרי לא בכדי אומרים שעצב משותף הופך לחצי, ושמחה משותפת - פי שניים.

"ככל שהאהבה, היחסים החברתיים והמשפחתיים שלנו יהיו יותר אמיתיים והרמוניים, כך נרגיש טוב יותר", מזכיר הקונפליקטולוג דומיניק פיקארד. כדי לתמוך בהם, היא ממליצה לעקוב אחר ההרמוניה של שלושת המרכיבים: החלפה, הכרה וקונפורמיות. שיתוף עוסק בנתינה וקבלה שווה בשווה, בין אם זה זמן, מחמאות, טובות הנאה או מתנות. הכרה עוסקת בקבלת האדם האחר כשונה מאתנו באופן מהותי.

לבסוף, קונפורמיות פירושה בחירה באסטרטגיית תקשורת המתאימה לרגשות שלנו כרגע, כמו אי מתן אותות מעורפלים או סותרים שעלולים לגרום ללחץ או לעורר קונפליקטים. ואל תזניחו חיוך - עבור בן השיח, זהו אות בתקשורת שאנו בטוחים למגע.

בואו נסתמך על אמפתיה

ובכל זאת, אדם שמח מדי יכול להבריח אותנו, או לפחות לגרום לחוסר אמון. "שמחה מרוכזת מפריעה לאמפתיה. בשיא הרגשות, אנחנו מנוכרים לסובבים אותנו, חירשים להם, - מזהיר אלכסי סטפנוב. "במצב זה, אנחנו לא ממש מעריכים אחרים, לפעמים מייחסים מצב רוח טוב לכל הסובבים, למרות שמישהו עשוי להיות עצוב באותו רגע והשמחה שלנו לא תהיה מתאימה לו".

אולי בגלל זה אנחנו לא באמת סומכים על מי שתמיד מחייך? אנחנו רוצים שבן השיח יתאם לא רק עם הרגשות שלו, אלא גם ייקח בחשבון את שלנו! יוצר המושג תקשורת לא אלימה, מרשל רוזנברג, ממליץ לחיות בצורה מלאה באמפתיה, לתפוס את מה שבן השיח מרגיש ומה שהוא חי כאן ועכשיו, לא בעזרת האינטלקט שלו, אלא בעזרת אינטואיציה, קליטה. מה הוא מרגיש? מה אתה לא מעז להגיד? מה מבלבל אותו בהתנהגות שלי? מה אנחנו יכולים לעשות כדי לגרום לנו להרגיש בנוח פסיכולוגית?

"התנהגות אחים זו מחייבת אותנו לוותר על הריכוז העצמי, על הדעה האישית שלנו ועל המטרה שלנו, כדי להיכנס ללא דעות קדומות ופחד למרחב הנפשי והרגשי של האחר", אומר רוזנברג.

האם זו אוטופיה? אולי, אבל אנחנו צריכים לוותר על הגישה הפטרונית והנימה המגבשת, לפחות מדי פעם. ולחייך בכנות לעתים קרובות יותר.