האם עלינו להתערב בוויכוחים של ילדים?

אוץ', תצטרך לקחת את הכאב שלך בסבלנות, "מריבות בין אח ואחות הן בלתי נמנעות ואפילו הכרחיות", מודה המומחה. באמצעות ויכוחיהם הילדים מביעים חוסר שביעות רצון ומחפשים את מקומם בתוך המשפחה. "מריבות זה סוג של רע לטובה! אבל יש לך גם תפקיד. "התערבות ההורים חשובה כדי שילדים לא יינעלו במריבות שלהם, לא ייפגעו וירוויחו מהן", היא מסבירה. כמובן, זה לא על למהר עם הבכי הקטן ביותר, אבל יש מצבים שדורשים התערבותך.

הגן עליו ממכות וחבלות בנפש

מתי להתערב בטיעונים שלך? כאשר חורגים מהגבולות ואחד הפעוטות מסתכן בפגיעה פיזית או נפשית (עלבונות). "בניית האישיות וההערכה העצמית שלו עוברים גם דרך מערכת היחסים שיש לנו עם אחיו ואחיותיו, עלינו להיזהר שילד לא ירגיש מזלזל", מוסיף הפסיכותרפיסט. למה כל כך חשוב להתערב בסיפורים שלהם? אי התערבות נתפסת כאישור ומסתכנת בנעילת ילדים לתפקיד שאינו מתאים להם. תוצאות: מי שמנצח תמיד בוויכוח מרגיש מורשה לפעול כך, הוא בעמדה של דומיננטית. מי שיוצא כל פעם לוזר, מרגיש נידון לשחק את הכנוע.

תפקיד של מתווך

"עדיף להימנע מתפקיד השופט שייקח צד. חשוב יותר להקשיב לילדים", מייעצת ניקול פרייר. תנו להם את רשות הדיבור להביע מילים לטיעון שלהם, כאשר כל פעוט מקשיב לשני. לאחר מכן זה תלוי בך לקבוע כללים (הקלדה, העלבה וכו') הראה להם את הצד החיובי של יחסים שלווים. זכור את רגעי השיתוף שהיו להם במקרה.

כמובן, לא הכל נפתר בגל של שרביט קסמים ותצטרכו להתחיל מחדש כמה ימים לאחר מכן.      

איך להתמודד עם הטיעונים של ילדך?

ניהול ויכוחים עם החבר שלך בבית הספר...

הקאץ' הוא שאתה לא שם כשהמשבר מגיע ותלמד את כל הסיפור כשהילד שלך יחזור הביתה מבית הספר בעיניים עצובות. כמה דרכים לנחם אותו:

הקשיבו לפחדים שלו (לאבד את החבר שלו, לא להיות נאהב יותר...), צמצמו את המצב, הרגיעו אותו והחזרו לו את הביטחון: "זה שחבר מאכזב אותך לא אומר שאתה לא מישהו. אחד של טוב. יש לך הרבה תכונות טובות ואנשים אחרים כמוך. ” זה תלוי בך לגרום לו להבין שויכוחים הם סכנות של אחווה ושאנחנו לא מאבדים חבר כי רבנו איתו.

לאה עדיין מתווכחת עם אותה חברה. למה שלא תרחיב את מעגל החברים שלך? מבלי לומר לו בבירור את מטרת התמרון, אתה יכול להציע פעילויות חוץ-לימודיות. כך היא תכיר ילדים חדשים ותבין שהיא מסוגלת לחיות מערכות יחסים מספקות עם אנשים אחרים.

… ובבית

ארגנתם מסיבת יום הולדת נהדרת עם זרים, לדוג מתנות... אבל אחרי חמש דקות בלבד, מתאו כבר מתווכח עם אחד מהחברים שלו. סיבה לחוסר הסכמה: הפעוט שלך מסרב להשאיל את המסוק שלו (גם אם מושא הפשע היה בתחתית ארגז הצעצועים וילדך לא רצה להשתעשע איתו!) זה תלוי בך לקבוע את הכללים ו להראות לו שלשיתוף יש צדדים טובים. אתה יכול גם לנסות טקטיקה ידועה: להסיט את תשומת הלב שלהם ממושא הוויכוח. "אוקיי אתה לא רוצה להשאיל לו את המסוק שלך אבל איזה צעצוע אתה מוכן לעזוב אותו?", "מה אתה רוצה לשחק איתו?"... אם לילד שלך יש יותר "נשמה של נמלה", הכיני הקרקע כמה ימים לפני המסיבה, בכך שהוא מבקש ממנו לשים בצד את הצעצועים שהוא ממש לא ירצה להשאיל ואת אלה שהוא יכול להשאיר עם חבריו הקטנים לצהריים. יוזמה טובה להגביל את מקורות הסכסוך.

אין שאלה של להמחיז! ויכוחים חיוביים עבור הפעוט שלך: הם עוזרים לו להתרועע, להכיר את עצמו טוב יותר... ואפילו יש להם יתרון עבורך (כן, כן, תאמין לנו!), הם מלמדים אותך... סבלנות! וזה נכס שלא יסולא בפז עבור ההורים.