האם ילדים בוגרים צריכים לציית לבריתות ההורים?

ראשית, הדברים הברורים. אם הילדים כבר מבוגרים, אבל עדיין לא מפרנסים את עצמם, גורלם נקבע על ידי הוריהם. אם ילדים לא אוהבים את זה, הם יכולים להודות להוריהם על התרומה שקיבלו מהוריהם ולעזוב לבנות את חייהם בעצמם, בלי לתבוע עוד עזרה מההורים. לעומת זאת, אם ילדים בוגרים חיים בצורה מכובדת, עם ראש על כתפיהם ומתוך כבוד להוריהם, הורים חכמים יכולים להאציל להם את ההחלטה בנושאים המרכזיים בחיי ילדיהם.

הכל כמו בעסקים: אם מנהל חכם מנהל את ענייני הבעלים, אז למה שהבעלים יתערב בענייניו. פורמלית, המנהל נכנע לבעלים, למעשה, הוא מחליט הכל באופן עצמאי. כך זה עם ילדים: כשהם שולטים בחייהם בתבונה, ההורים אינם מטפסים לחייהם.

אבל לא רק ילדים שונים, גם ההורים שונים. אין כמעט מצבים של שחור-לבן בחיים, אבל לשם הפשטות, אציין שני מקרים: הורים חכמים ולא.

אם ההורים חכמים, אם גם הילדים וגם הסובבים אותם רואים אותם כך, אז הילדים תמיד יצייתו להם. לא משנה בני כמה הם, תמיד. למה? כי הורים חכמים לעולם לא ידרשו מילדיהם הבוגרים שכבר אי אפשר לדרוש מהם כמבוגרים, ויחסי הורים חכמים וילדים די בוגרים הם יחסים של כבוד הדדי. ילדים שואלים את דעת הוריהם, הורים בתגובה לכך שואלים את דעת הילדים - ומברכים על בחירתם. זה פשוט: כשילדים חיים חכמים ומכובדים, ההורים כבר לא מתערבים בחייהם, אלא רק מתפעלים מההחלטות שלהם ועוזרים להם לחשוב טוב יותר על כל הפרטים במצבים קשים. לכן ילדים תמיד מצייתים להוריהם ותמיד מסכימים איתם.

ילדים מכבדים את הוריהם וכאשר יוצרים משפחה משלהם, הם חושבים מראש שהבחירה שלהם תתאים גם להוריהם. ברכת ההורים היא הערובה הטובה ביותר לכוח המשפחה העתידי.

עם זאת, לפעמים החוכמה בוגדת בהורים. יש מצבים שההורים כבר לא צודקים, ואז הילדים שלהם, כאנשים בוגרים ואחראים לגמרי, יכולים וצריכים לקבל החלטות עצמאיות לחלוטין.

הנה מקרה מהתרגול שלי, מכתב:

"הגעתי למצב קשה: הפכתי להיות בן ערובה של אמי האהובה. בקצרה. אני טטרית. ואמא שלי נגד הכלה האורתודוקסית באופן מוחלט. מעמידה במקום הראשון לא את האושר שלי, אלא איך זה יהיה עבורה. אני מבין אותה. אבל אתה גם לא יכול להגיד את הלב שלך. שאלה זו מועלית מדי פעם, ולאחר מכן אני לא שמח שאני מעלה אותה שוב. היא מתחילה לנזוף בעצמה על הכל, מתייסרת בדמעות, נדודי שינה, אומרת שכבר אין לה בן, וכן הלאה ברוח זו. היא בת 82, היא המצור של לנינגרד, ורואה איך היא מענה את עצמה, מפחדת לבריאותה, השאלה שוב תלויה באוויר. אם היא הייתה צעירה יותר, הייתי מתעקש על עצמי, ואולי טורקת את הדלת, היא הייתה מסכימה בכל מקרה כשהיא ראתה את נכדיה. יש הרבה מקרים כאלה, ובסביבה שלנו, וזה שוב לא דוגמה עבורה. גם קרובי משפחה פעלו. אנחנו גרים יחד בדירת שלושה חדרים. אשמח אם אפגוש טטרית, אבל אבוי. אם, יהיה אישור מצדה, אם רק הבן היה מאושר, כי האושר של ההורים הוא כשהילדים שלהם מאושרים, אולי לאחר שהתחלתי בהתחלה את "החיפוש" אחר הנפש התאומה שלי, הייתי פוגש טטר. אבל לאחר שהתחלתי את החיפוש, אולי העיניים שלי לא יפגשו בטטרי... כן, ויש בנות אורתודוקסיות, אשמח להמשיך את הקשר, בחרתי באחת מהן. אין שאלה כזו מהצד שלהם. אני בן 45, הגעתי לנקודת האל חזור, החיים שלי מתמלאים בעוד ועוד ריקנות כל יום... מה עלי לעשות?

המצב לא פשוט, אבל התשובה היא בטוחה: במקרה הזה אתה צריך לקבל החלטה משלך, ולא להקשיב לאמא שלך. אמא טועה.

45 שנים הוא הגיל שבו גבר משפחתי כבר צריך להקים משפחה. הגיע הזמן. ברור שבשאר הדברים אם יש בחירה בין טטארית (כנראה, זה אומר נערה שגדלה יותר במסורת האסלאם) לבין בחורה אורתודוקסית, נכון יותר לבחור בחורה שאיתה אתה בעלי ערכים והרגלים קרובים יותר. כלומר טטרית.

חסרה לי אהבה במכתב הזה - אהבה לילדה שאיתה עומד מחבר המכתב לחיות. גבר חושב על אמו, הוא קשור לאמו ודואג לבריאותה - זה נכון ומצוין, אבל האם הוא חושב על ילדה שכבר יכולה להיות אשתו, ללדת עבורו ילדים? האם הוא חושב על הילדים שאולי כבר רצים ומטפסים על ברכיו? אתה צריך לאהוב את אשתך לעתיד ואת ילדיך כבר מראש, לחשוב עליהם עוד לפני שאתה פוגש אותם בשידור חי, להתכונן לפגישה הזו שנים מראש.

האם הורים יכולים להתערב בחיי ילדיהם? ככל שההורים והילדים חכמים יותר, כך אפשר יותר, ופחות נחוץ. להורים חכמים באמת יש מספיק ניסיון חיים כדי לראות הרבה דברים מראש, הרבה מראש, כדי שיוכלו להגיד לך לאן ללכת ללמוד, איפה לעבוד, ואפילו עם מי כדאי לקשר את גורלך ועם מי לא. ילדים חכמים עצמם שמחים כאשר הורים חכמים מספרים להם את כל זה, בהתאמה, במקרה זה, ההורים אינם מתערבים בחיי הילדים, אלא משתתפים בחיי הילדים.

למרבה הצער, ככל שההורים והילדים יותר בעייתיים וטיפשים, כך הורים כאלה צריכים פחות להתערב בחיי הילדים, וככל שיש צורך יותר... רוצים לעזור אוֹתָם! אבל העזרה המטופשת וחסרת הטאקט של ההורים גורמת רק למחאה ולהחלטות טיפשיות עוד יותר (אך למרות!) של ילדים.

במיוחד כשהילדים עצמם כבר מזמן הפכו למבוגרים, מרוויחים כסף בעצמם וחיים בנפרד...

אם קשישה שאין לה מוח מבריק תגיע לדירה שלך ותתחיל ללמד אותך איך הרהיטים שלך צריכים להיות ואת מי כדאי לפגוש ואת מי לא, בקושי תקשיב לה ברצינות: תחייך, תשתנה הנושא, ובקרוב פשוט לשכוח מהשיחה הזו. ובצדק. אבל אם הקשישה הזו היא אמא שלך, אז מסיבה כלשהי השיחות האלה הופכות ארוכות, כבדות, עם צרחות ומריחה של דמעות... "אמא, זה קדוש!"? - כמובן, קדוש: ילדים צריכים לדאוג להוריהם המבוגרים כבר. אם ילדים הפכו חכמים יותר מהוריהם, וזה, למרבה המזל, קורה לעתים קרובות, אז ילדים צריכים לחנך את הוריהם, למנוע מהם לצלול לנגטיביזם סנילי, לעזור להם להאמין בעצמם, ליצור עבורם שמחה ולדאוג למשמעויות שלהם. חיים. הורים צריכים לדעת שהם עדיין נחוצים, וילדים חכמים יכולים לוודא שהם באמת צריכים את הוריהם במשך שנים רבות.