יש אנשים שלא מסתדרים טוב עם ההורים שלהם. יש לכך סיבות רבות, ואנחנו לא מדברים עליהן כעת. מה אתה יכול לעשות כדי לשפר את הקשר שלך עם ההורים שלך?
- התנאי הכי חשוב: צריך לאהוב את ההורים ולדאוג להורים. התייחסו כמו שהייתם מתייחסים לילדים שלכם: בזהירות, בהבנה, לפעמים תובענית, אבל רכה.
שמרו על ההורים שלכם, כדי שתהיה להם מספיק תשומת לב. זה לא כל כך קשה: להתקשר, לברר איך הדברים מתנהלים, לדבר, לשלוח הודעת טקסט, לתת פרחים - כל אלה הם זוטות וכל זה נעים גם לך וגם להם. הציעו עזרה ועזרו היכן שיהיה קשה להורים בלעדיך.
לאמא קשה לגרור שקיות עם תפוחי אדמה וכוסמת מהחנות. עדיף לך לעשות את זה.
- תעבוד על האמונות האישיות שלך. ההורים שלנו לא חייבים לנו כלום. הם נתנו לנו את העיקר: ההזדמנות לחיות. כל השאר תלוי בנו. כמובן שהורים יכולים, אם הם רוצים, לעזור לנו. אנחנו יכולים לבקש מהם עזרה. אבל לבקש עזרה ותמיכה זה מיותר.
- ליצור מגע פיזי. בחלק מהמשפחות לא נהוג לחבק אחד את השני. ומערכות יחסים עם מגע גופני תמיד חמות יותר ממערכות יחסים בלעדיו. בהתאם, אתה צריך לאט לאט להשלים את הקשר בנגיעות. בהתחלה, זה צריך להיות פשוט, כביכול, נגיעות אקראיות. אמא עומדת, נגיד, במסדרון צר, פתאום היית צריך לעבור על פניה. וכדי לא להתנגש, נראה שאתה דוחף אותה משם עם היד שלך, תוך כדי אומר "תן לי לעבור, בבקשה" ומחייך. אז במשך כמה שבועות - זה כבר רק בשיחה לגעת ביד כשאתה מודה או אומר משהו טוב. ואז, אחרי, נניח, פרידה קטנה, חיבוק וכדומה, עד שמגע פיזי הופך לנורמה.
- לנהל שיחות בצורה מהנה: בהתלהבות, חיוניות והומור (רק הומור אינו על ההורה, אלא על המצב או על עצמך). בצורה כל כך עליזה להכניס את ההצעות הדרושות.
תגיד לי, הורה יקר, האם אני כל כך חכם בך? אמא, את מעלה בי אדם עצלן: את לא יכולה להיות כזו התגלמות של אכפתיות! זה תמיד ככה: אני משרטט - אתה מנקה את זה. אני באמת לא מבין מה היית עושה בלעדיי! בבית שלנו, רק אדם אחד יודע הכל: תגיד לי אמא, איפה הטלפון שלי...
- התחילו שיחות על נושאים שמעניינים את ההורים: איך זה בעבודה? מה מעניין המשיכו בשיחה, גם אם אתם לא מאוד מתעניינים בה. אם זו תוכנית טלוויזיה, שאל סביב מי אתה הכי אוהב, על מה התוכנית, מי מנחה אותה, באיזו תדירות היא ממשיכה וכו'. אם מדובר בעבודה, אז מה שלומך, מה עשית וכו'. העיקר הוא רק לנהל שיחה, לא לתת עצות, לא להעריך, אלא רק להתעניין. שמור את השיחה על נושאים חיוביים: מה אתה אוהב? ומי אהב יותר? וכו' כדי לבטל תלונות ושליליות: או להפריע פיזית לשיחה (רק בנימוס, זכרו שצריך להתקשר למישהו, לכתוב SMS וכן הלאה), ואז להחזיר אותה לכיוון אחר (כן, על מה אנחנו מדברים). מאז הלכת לסנטוריום?), או מיד עברת לנושא חדש.
- אם יש מריבות, יש להביא את המריבות לשווא בהקדם האפשרי. וכדי להבין - אחר כך, כשהכל יתקרר. תבהיר מה אמא לא אוהבת, תתנצל על זה. גם אם נראה לך שאתה קטגורי לא אשם, בהתנצלות אתה סוג של אופציה להתנהגות להורים שלך: להתנצל זה נורמלי. לאחר שהתנצלת בעצמך, בדוק אם ההתנצלות מתקבלת. סביר להניח שתשמע כן בתגובה. אחר כך אפשר להוסיף ששניים תמיד אשמים בסכסוך. טעית פה וכאן (בדוק שוב), אבל נראה לך שההורה טעה כאן (חשוב להגיד משהו שיהיה ברור להורה: למשל, לא צריך להרים את הקול בשעה אתה. או שאתה לא צריך לזרוק את זה.e .w כשאתה מדבר. וכן הלאה. הצע להתנצל על זה. תזכור שגם אתה טועה, אבל התנצלת. לאחר שחיכית להתנצלות בכל צורה שהיא, תשלם באופן אידיאלי, עדיף ללכת לחדרים שונים לזמן מה, ואז לעשות משהו ביחד: לאכול, לשתות תה וכו'.
- שלב את ההורים שלך בפעילות כלשהי. תן לו ללכת לחנות חדשה, לראות איזה בגדים נמכרים שם ולרכוש לעצמו משהו חדש (ואתה עוזר לארגן את הטיול הזה). הציעו לעשות יוגה (רק קודם וודאו שמדובר במועדון כושר ממש טוב, כדי לא להרתיע כל חשק). גלה על אתר הנופש. רק אל תעשה הכל בעצמך: תן להורים לעשות הכל לבד, ואתה פשוט עוזר להם בכל מקום שהם צריכים. מצאו את הכתובת, הסבירו איך מגיעים לשם וכדומה. תנו ספרים שיעזרו להוריכם לגבש תפיסת עולם חיובית, לדאוג לבריאותם, מפגשי ספא, עיסויים וכדומה.