החזר את האמינות שלך בעיני נער

שחזר מגע שבור

אם ערוץ התקשורת נהרס, החוטים נשברים והזרם לא זורם, כל המאמצים שלנו מבוזבזים. איך לשחזר אותו?

1. למשוך תשומת לב

לא משנה כמה זה נשמע מוזר, עלינו למשוך את תשומת הלב של נער, יתר על כן, חיובי ומיטיב. חשוב לעורר את החיוך שלו, מבט אדיב, חם, תגובה נורמלית למילים שלנו. כמובן שהבעת פנים נעלבת וטענות לא יעזרו כאן.

בואו נזכור איך הסתכלנו על הילד כשהיה קטן, איך שמחנו עליו. אנחנו צריכים לחזור למצב הנשכח הזה ולתת למתבגר להרגיש כמה אנחנו שמחים שיש לנו אותו. חשוב להראות שאנו מקבלים אותו כפי שהוא מציג את עצמו לעולם, מבלי לשפוט או לבקר. לא משנה כמה הוא מתנהג באופן עצמאי, חשוב לו לדעת שאוהבים אותו, מעריכים אותו, שמתגעגעים אליו. אם נשכנע את הילד בכך, הוא יתחיל לאט לאט להפשיר.

2. ליצור טקסים

כשהילד היה קטן, שאלנו איך הוא מעביר את היום, הקראנו לו אגדות, נישקנו אותו לפני השינה. מה עכשיו? הפסקנו לברך זה את זה בקביעות בבוקר, לאחל אחד לשני לילה טוב, להתכנס בימי ראשון לארוחת ערב משפחתית. במילים אחרות, שכחנו מהטקסים.

המשפט הרגיל "בוקר טוב!" — אמנם שביר, אבל הקשר, נקודת ההתחלה שממנה אתה יכול להתחיל שיחה. טקס טוב נוסף הוא ארוחות צהריים או ארוחות ערב בימי ראשון. לא משנה איך הקשר שלנו מתפתח, ביום מסוים אנחנו נפגשים. זהו סוג של "חבל הצלה", שניתן להיאחז בו ו"לשלוף", כך נראה, מצב חסר סיכוי.

3. ליצור מחדש מגע פיזי

בהגיעם לגיל ההתבגרות, חלק מהילדים הופכים לעצבניים, דורשים שלא יגעו בהם במובן המילולי, מצהירים שהם "אינם זקוקים לרכות העגל הללו". הצורך של כל אחד במגע פיזי שונה, אך לעיתים קרובות הילד נמנע בדיוק ממה שהוא הכי צריך. בינתיים, מגע הוא דרך מצוינת להפיג מתחים ולנטרל את המצב. לגעת ביד, לפרוע את השיער, לבעוט בשובבות - כל זה מאפשר לנו להביע את אהבתנו לילד.

תקשיב ושמע

כדי למצוא שפה משותפת עם ילד, עלינו ללמוד להקשיב ולשמוע אותו. זה המקום שבו טכניקות הקשבה אקטיביות מועילות.

1. הקשבה שקטה

אנחנו צריכים ללמוד להיות "מודעים לשתיקה". גם אם נראה לנו שהילד אומר "שטויות", אנחנו לא מפריעים ועם כל המראה שלנו - יציבה, הבעות פנים, מחוות - אנחנו מבהירים שהוא לא מדבר לשווא. אנחנו לא מתערבים בהנמקה של הילד, להיפך, אנחנו יוצרים מקום פנוי לביטוי עצמי. אנחנו לא מעריכים, לא סוחטים, לא מייעצים, אלא רק מקשיבים. ואיננו כופים נושא שיחה חשוב יותר מנקודת המבט שלנו. אנחנו נותנים לו את ההזדמנות לדבר על מה שבאמת מעניין אותו, גורם לו לפקפק, לדאוג, משמח אותו.

2. שיקוף

טכניקה קשה אך יעילה מאוד היא "להדהד", לשקף את היציבה, הדיבור, המחוות, הבעות הפנים, האינטונציות, הלחצים הסמנטיים, הפסקות של הילד. כתוצאה מכך, נוצרת קהילה פסיכולוגית שעוזרת לנו לתפוס את ה"גל" שלו, להסתגל, לעבור לשפתו.

שיקוף אינו חיקוי או חיקוי, אלא התבוננות אקטיבית, חדות. העניין בשיקוף הוא לא להעריך את הילד, אלא להבין אותו טוב יותר.

3. הבהרת משמעות

רגשות סוחפים ועזים מתפוצצים ומבלבלים את כל עולמו הפנימי של נער. הם לא תמיד ברורים לו, וחשוב לעזור לו לבטא אותם. לשם כך, אתה יכול להשתמש בפרפרזה: אנו משמיעים את מחשבותיו, והוא מקבל את ההזדמנות לשמוע את עצמו מבחוץ, ולכן, להבין ולהעריך את עמדתו שלו.

ככל שהביטחון של המתבגר גובר ברצון הכן שלנו להקשיב לו, המחסום בינינו קורס בהדרגה. הוא מתחיל לסמוך עלינו ברגשותיו ובמחשבותיו.

כללי משוב

כשעובדים עם הורים, אני מעודד אותם לפעול לפי כמה כללים לקבלת משוב יעיל. הם מאפשרים לך להביע את הערתך בצורה כזו שתשיג את התוצאה הרצויה ובו בזמן לא לקלקל, אלא אפילו לשפר את היחסים עם הילד.

1. התמקד במה שחשוב

אנחנו רוצים שהילד יהיה טוב בכל דבר. לכן, כאשר אנו מביעים חוסר שביעות רצון, הערות לגבי ציונים, צבע שיער, ג'ינס קרועים, חברים, העדפות מוזיקליות עפות לאותו הדוד. כבר אי אפשר להפריד בין החיטה למוץ.

עלינו לנסות במהלך השיחה להתמקד רק בנושא אחד, הנושא החשוב ביותר כעת. לדוגמה, ילד לקח כסף עבור מורה לאנגלית, אבל לא הלך לכיתה, והונה את הוריו. זו עבירה חמורה, ואנחנו מדברים עליה - זה הכלל של תקשורת אפקטיבית.

2. הצבע על פעולות ספציפיות

אם ילד עשה משהו, לדעתנו, לא מקובל, לא כדאי להגיד שהוא לא מבין כלום, לא יודע איך, לא מותאם, לא מספיק, שיש לו אופי טיפש. המילים שלנו צריכות להעריך מעשה, פעולה ספציפיים, ולא אדם. חשוב לדבר בתמציתיות ולעניין, לא להגזים ולא להמעיט.

3. שקול את האפשרות לשינוי

לעתים קרובות אנו מתעצבנים בילד על משהו שבאופן עקרוני הוא לא יכול לשנות. נניח שהבן מאוד ביישן. אנחנו נעלבים שהוא אבוד על רקע ילדים פעילים יותר, ומתחילים למשוך אותו, "להתעודד" באמירות בתקווה שזה "ידליק אותו". אנו דורשים להיות "קדימה על סוס שוטף" באותם אזורים שבהם הוא חלש בעליל. ילדים לרוב אינם עומדים בציפיות שלנו, אך ככלל, הבעיה היא לא בילדים, אלא בציפיות עצמן. נסו להעריך בצורה מפוכחת את המצב, לשנות את הגישה ולמד לראות את החוזקות של הילד.

4. דבר בשם עצמך

הורים רבים, החוששים להרוס את מערכת היחסים שלהם עם ילדם, מנסים להעיר הערה "בעקיפין": "המורה חושב שהתנהגת לא נכון כשעזבת את הטיול לבד מבלי להזהיר אף אחד". עלינו לדבר בעצמנו, להביע את דעתנו, באמצעות הכינוי "אני", - כך אנו מראים שזה לא מישהו, אבל אנחנו לא מרוצים: "זה פשוט עצבן אותי שלא הזהרת אף אחד".

5. בחר זמן לשוחח בצ'אט

אל תבזבז זמן, אתה צריך להגיב לגורם המעצבן מהר ככל האפשר. כשאנחנו אומרים לבת שלנו: "לפני שבועיים לקחת את החולצה שלי, לכלכת אותה והשארת אותה", אנחנו נראים נקמנים. היא כבר לא זוכרת את זה. השיחה צריכה להתחיל מיד או לא להתחיל בכלל.

אין אף אחד נגד אי הבנה וקשיי מערכת יחסים, אבל אנחנו יכולים לתת "ויטמינים" באופן קבוע - לעשות משהו יומיומי, להתקדם אחד לקראת השני. אם נצליח להקשיב לילד ולבנות שיחה נכונה, התקשורת שלנו לא תתפתח לקונפליקט. להיפך, זו תהיה אינטראקציה פורייה, שמטרתה לפעול יחד לשינוי המצב לטובה ולחיזוק היחסים.

מקור: ספרה של מרינה מליה “שחרר את הילד! כללים פשוטים של הורים חכמים" (Eksmo, 2019).