שאלות על סקס שהתביישת לשאול

בעל כוח טבעי רב עוצמה, סקס יוצר לנו הרבה בעיות. בסתר אנו משתוקקים להחזיק באלה שאנו לא מכירים או לא אוהבים. חלקם מוכנים לעסוק בניסויים לא מוסריים או משפילים למען סיפוק מיני. והמשימה היא לא פשוטה - סוף סוף לספר למי שבאמת יקר לנו מה אנחנו באמת רוצים במיטה.

"אנחנו סובלים בסתר, מרגישים את המוזרות הכואבת של סקס שאנחנו חולמים עליו או מנסים להימנע ממנו", אומר אלן דה בוטון ועונה על השאלות הבוערות ביותר בנושא אירוטי.

למה אנשים משקרים לגבי הרצונות האמיתיים שלהם?

למרות שמין הוא אחת הפעילויות האינטימיות ביותר, הוא מוקף ברעיונות רבים שאושרו חברתית. הם מגדירים מהי הנורמה המינית. למעשה, מעטים מאיתנו נופלים תחת המושג הזה, כותב אלן דה בוטון בספר "איך לחשוב יותר על סקס".

כמעט כולנו סובלים מרגשות אשמה או נוירוזות, מפוביות ומרצונות הרסניים, מאדישות וסלידה. ואנחנו לא מוכנים לדבר על חיי המין שלנו, כי כולנו רוצים שיחשבו טוב.

אבל כשבנקודה זו, שבה הגועל יכול להגיע למקסימום, אנו חשים קבלה ואישור, אנו חווים תחושה אירוטית חזקה.

דמיינו לעצמכם שתי שפות חוקרות את הממלכה האינטימית של הפה - המערה האפלה והלחה שבה מסתכל רק רופא שיניים. האופי הבלעדי של האיחוד של שני אנשים נחתם במעשה שיפחיד את שניהם אם זה יקרה למישהו אחר.

מה שקורה לזוג בחדר השינה רחוק מלהיות נורמות וכללים כפויים. זהו מעשה של הסכמה הדדית בין שני אניים מיניים סודיים שנפתחים סוף סוף זה לזה.

האם נישואים הורסים סקס?

"הירידה ההדרגתית בעוצמת המין ובתדירותם של זוג נשוי היא עובדה בלתי נמנעת של ביולוגיה ועדות לנורמליות המוחלטת שלנו", מרגיע אלן דה בוטון. "למרות שתעשיית הטיפול המיני מנסה לומר לנו שנישואים צריכים להתחדש על ידי פרץ מתמיד של תשוקה.

היעדר סקס במערכות יחסים מבוססות קשור לחוסר היכולת לעבור במהירות משגרה לארוטיקה. התכונות שהמין דורש מאיתנו מנוגדות להנהלת החשבונות הקטנונית של חיי היומיום.

סקס דורש דמיון, משחק ואובדן שליטה, ולכן, מעצם טבעו, הוא מפריע. אנחנו נמנעים ממין לא בגלל שהוא לא נעים לנו, אלא בגלל שההנאות שלו מערערות את יכולתנו לבצע מטלות בית בצורה מדודית.

קשה לעבור מדיון על מעבד המזון העתידי ולהפציר בבן/בת הזוג שלך לנסות את תפקיד האחות או למשוך את המגפיים מעל הברך. אולי יהיה לנו קל יותר לבקש ממישהו אחר לעשות זאת - מישהו שלא נצטרך לאכול איתו ארוחת בוקר במשך שלושים השנים הבאות ברציפות.

מדוע אנו מייחסים חשיבות כזו לבגידה?

למרות הגינוי הציבורי לבגידה, היעדר כל רצון למין בצד הוא לא הגיוני ונוגד את הטבע. זוהי הכחשה של הכוח השולט באגו הרציונלי שלנו ומשפיע על "הטריגרים האירוטיים" שלנו: "עקבים גבוהים וחצאיות רכות, ירכיים חלקות וקרסוליים שריריים"...

אנו חווים כעס כאשר אנו מתמודדים עם העובדה שאף אחד מאיתנו לא יכול להיות הכל עבור אדם אחר. אבל אמת זו מוכחשת על ידי אידיאל הנישואים המודרניים, על שאיפותיו ואמונתו שכל צרכינו יכולים להיות מסופקים על ידי אדם אחד בלבד.

"אבל זה נאיבי באותה מידה לחשוב שבגידה יכולה להיות תרופה יעילה לאכזבה הזו. אי אפשר לשכב עם מישהו אחר ובו בזמן לא לפגוע במה שקיים בתוך המשפחה", אומר אלן דה בוטון.

כשמישהו שאנחנו אוהבים לפלרטט איתו באינטרנט מזמין אותנו להיפגש בבית מלון, אנחנו מתפתים. למען כמה שעות של הנאה, אנחנו כמעט מוכנים לשים את חיי הנישואין שלנו על הסף.

תומכי נישואי האהבה מאמינים שרגשות הם הכל. אבל במקביל, הם מעלימים עין מהזבל שצף על פני הקליידוסקופ הרגשי שלנו. הם מתעלמים מכל הכוחות הסותרים, הסנטימנטליים וההורמונליים האלה שמנסים להפריד בינינו למאות כיוונים שונים.

לא היינו יכולים להתקיים אם לא נבגוד בעצמנו מבפנים, מתוך רצון חולף לחנוק את ילדינו, להרעיל את בן או בת הזוג או להתגרש בגלל מחלוקת מי יחליף את הנורה. מידה מסוימת של שליטה עצמית נחוצה לבריאות הנפשית של המין שלנו ולקיומה הולם של חברה נורמלית.

"אנחנו אוסף של תגובות כימיות כאוטיות. וטוב שאנו יודעים שלעתים קרובות נסיבות חיצוניות מתווכחות עם הרגשות שלנו. זה סימן שאנחנו בדרך הנכונה", מסכם אלן דה בוטון.

על המחבר: אלן דה בוטון הוא סופר ופילוסוף בריטי.