כשיחסי אם-בת מטורפים

יחסים מיוחדים

מישהו עושה אידיאליזציה לאמו, ומישהו מודה שהוא שונא אותה ולא יכול למצוא איתה שפה משותפת. למה זו מערכת יחסים כל כך מיוחדת, למה הם כל כך פוגעים בנו וגורמים לתגובות כל כך שונות?

אמא היא לא רק דמות חשובה בחייו של ילד. לפי הפסיכואנליזה, כמעט כל נפש האדם נוצרת במערכת היחסים המוקדמת עם האם. הם אינם ברי השוואה לאף אחד אחר.

האם לילד, לפי הפסיכואנליטיקאי דונלד ויניקוט, היא למעשה הסביבה שבה הוא נוצר. וכאשר מערכות יחסים לא מתפתחות בצורה שתועיל לילד הזה, ההתפתחות שלו מעוותת.

בפועל, הקשר עם האם קובע הכל בחייו של אדם. זה מטיל אחריות גדולה על האישה, מכיוון שאמא לעולם לא הופכת לאדם עבור ילדה הבוגר שאיתו הוא יכול לבנות יחסי אמון שווים. האם נותרה דמות שאין דומה לה בחייו ללא כלום וללא איש.

איך נראית מערכת יחסים בריאה בין אם לבת?

אלה מערכות יחסים שבהן נשים בוגרות יכולות לתקשר ולנהל משא ומתן אחת עם השנייה, לחיות חיים נפרדים - כל אחת משלה. הם יכולים לכעוס אחד על השני ולא להסכים עם משהו, לא מרוצים, אבל יחד עם זאת, תוקפנות לא הורסת אהבה וכבוד, ואף אחד לא לוקח את הילדים והנכדים מאף אחד.

אבל מערכת היחסים אם-בת היא המורכבת ביותר מבין ארבעת השילובים האפשריים (אב-בן, אב-בת, אם-בן ואמא-בת). העובדה היא שהאם לבת היא האובייקט העיקרי של חיבה. אבל אז, בגיל 3-5, היא צריכה להעביר את הרגשות הליבידינליים שלה לאביה, והיא מתחילה לפנטז: "כשאגדל, אתחתן עם אבא שלי".

זהו אותו תסביך אדיפוס שגילה פרויד, ומוזר שאף אחד לפניו לא עשה זאת, כי המשיכה של הילד להורה מהמין השני הייתה ניכרת בכל עת.

וקשה מאוד לילדה לעבור את שלב ההתפתחות החובה הזה. אחרי הכל, כשאתה מתחיל לאהוב את אבא, אמא הופכת ליריבה, ושניכם איכשהו צריכים לחלוק את אהבתו של אבא. לילדה קשה מאוד להתחרות באמה, שעדיין אהובה וחשובה לה. והאם, בתורה, מקנאה לעתים קרובות בבעלה על בתה.

אבל זו רק שורה אחת. יש גם אחד שני. עבור ילדה קטנה, אמה היא מושא חיבה, אבל אז היא צריכה להזדהות עם אמה כדי לגדול ולהיות אישה.

יש כאן סתירה מסוימת: הילדה צריכה בו זמנית לאהוב את אמה, להילחם איתה על תשומת הלב של אביה ולהזדהות איתה. וכאן מתעורר קושי חדש. העובדה היא שאמא ובת מאוד דומות, ומאוד קל להן להזדהות זו עם זו. קל לילדה לערבב את זה ושל אמה, וקל לאמא לראות את המשכה שלה בבתה.

נשים רבות ממש גרועות בלהבדיל את עצמן מבנותיהן. זה כמו פסיכוזה. אם תשאל אותם ישירות, הם יתנגדו ויגידו שהם מבדילים הכל בצורה מושלמת ועושים הכל לטובת בנותיהם. אבל ברמה עמוקה כלשהי, הגבול הזה מטושטש.

האם לדאוג לבת שלך זהה לדאוג לעצמך?

דרך בתה האם רוצה לממש את מה שלא הבינה בחיים. או משהו שהיא עצמה מאוד אוהבת. היא באמת מאמינה שבתה צריכה לאהוב את מה שהיא אוהבת, שהיא תאהב לעשות את מה שהיא עצמה עושה. יתרה מכך, האם פשוט לא מבחינה בין הצרכים שלה, הרצונות, הרגשות שלה.

מכירים בדיחות כמו "שים כובע, קר לי"? היא באמת מרגישה עם הבת שלה. אני זוכר ראיון עם האמן יורי קוקלצ'וב, שנשאל: "איך גידלת את הילדים שלך?" הוא אומר: "וזה אותו דבר כמו עם חתולים.

אי אפשר ללמד חתול שום טריקים. אני יכול לשים לב רק למה היא נוטה, מה היא אוהבת. אחד קופץ, השני משחק בכדור. ואני מפתח את הנטייה הזו. אותו דבר עם ילדים. רק הסתכלתי מה הם, עם מה הם יוצאים באופן טבעי. ואז פיתחתי אותם בכיוון הזה.

זוהי הגישה הסבירה כאשר ילד נתפס כיצור נפרד עם מאפיינים אישיים משלו.

וכמה אמהות אנחנו מכירות שדואגות לכאורה: הן לוקחות את ילדיהן למעגלים, תערוכות, קונצרטים של מוזיקה קלאסית, כי לפי התחושה העמוקה שלהן, זה בדיוק מה שהילד צריך. ואז הם גם סוחטים אותם עם משפטים כמו: "שמתי עליך את כל החיים שלי", שגורמים לתחושת אשמה עצומה אצל ילדים בוגרים. שוב, זה נראה כמו פסיכוזה.

בעצם, פסיכוזה היא חוסר ההבחנה בין מה שקורה בתוכך לבין מה שבחוץ. האם מחוץ לבת. והבת מחוצה לה. אבל כשאמא מאמינה שבתה אוהבת את מה שהיא אוהבת, היא מתחילה לאבד את הגבול הזה בין העולם הפנימי והחיצוני. ואותו דבר קורה לבת שלי.

הם מאותו המין, הם באמת מאוד דומים. כאן נכנס לתמונה התמה של אי שפיות משותפת, מעין פסיכוזה הדדית שמתפרשת רק על מערכת היחסים ביניהם. אם לא תצפה בהם יחד, ייתכן שלא תבחין בהפרות כלל. האינטראקציה שלהם עם אנשים אחרים תהיה די נורמלית. למרות שכמה עיוותים אפשריים. למשל, לבת הזו יש עם נשים מהסוג האימהי - עם בוסים, מורות.

מה הסיבה לפסיכוזה כזו?

כאן יש צורך להיזכר בדמות האב. אחד מתפקידיו במשפחה הוא לעמוד בשלב מסוים בין אם לבת. כך מופיע משולש, שבו יש מערכת יחסים בין הבת לאם, והבת עם האב, והאם עם האב.

אבל לעתים קרובות מאוד האם מנסה לארגן כך שהתקשורת של הבת עם האב תעבור דרכה. המשולש קורס.

פגשתי משפחות שבהן המודל הזה משוכפל כבר כמה דורות: יש רק אמהות ובנות, והאבות מוסרים, או שהם גרושים, או שהם לא היו קיימים, או שהם אלכוהוליסטים ואין להם משקל במשפחה. מי במקרה הזה יהרוס את קרבתם והתמזגותם? מי יעזור להם להיפרד ולהסתכל במקום אחר מלבד זה בזה ו"לשקף" את הטירוף שלהם?

אגב, האם אתה יודע שכמעט בכל המקרים של אלצהיימר או סוגים אחרים של דמנציה סנילי, אמהות מכנות את בנותיהן "אמהות"? למעשה, בקשר סימביוטי כזה, אין הבחנה בין מי קשור למי. הכל מתמזג.

האם בת אמורה להיות "אבא"?

אתה יודע מה אנשים אומרים? כדי שהילד יהיה מאושר, הילדה צריכה להיות כמו אביה, והילד חייב להיות כמו אמה. ויש משפט שאומר שאבות תמיד רוצים בנים, אבל אוהבים יותר מבנות. חוכמה עממית זו תואמת לחלוטין את היחסים הנפשיים שהוכן על ידי הטבע. אני חושב שלילדה שגדלה כ"בת של אמא" קשה במיוחד להיפרד מאמה.

הילדה מתבגרת, נכנסת לגיל הפוריות ומוצאת את עצמה, כביכול, בתחום הנשים הבוגרות, ובכך דוחפת את אמה לתחום הזקנות. זה לא בהכרח קורה כרגע, אבל מהות השינוי היא זאת. ואמהות רבות, מבלי להבין זאת, חוות זאת בכאב רב. מה, אגב, בא לידי ביטוי בסיפורי עם על אם חורגת מרושעת ובת חורגת צעירה.

אכן, קשה לסבול שילדה, בת, פורחת, ואתה מזדקן. לבת מתבגרת יש משימות משלה: היא צריכה להיפרד מהוריה. בתיאוריה, יש להפנות את החשק המיני שמתעורר בה לאחר תקופה סמויה של 12-13 שנים מהמשפחה החוצה, אל בני גילה. והילד בתקופה זו צריך לעזוב את המשפחה.

אם הקשר של ילדה עם אמה מאוד הדוק, קשה לה להשתחרר. והיא נשארת "ילדת בית", מה שנתפס כסימן טוב: ילד רגוע וצייתן גדל. כדי להיפרד, להתגבר על משיכה במצב כזה של מיזוג, צריכה להיות לילדה הרבה מחאה ותוקפנות, שנתפסת כמרד וקלקול.

אי אפשר לממש הכל, אבל אם האם מבינה את התכונות והניואנסים האלה של הקשר, יהיה לה קל יותר. פעם שאלו אותי שאלה כל כך קיצונית: "האם בת מחויבת לאהוב את אמה?" למעשה, בת לא יכולה שלא לאהוב את אמה. אבל במערכות יחסים קרובות יש תמיד אהבה ותוקפנות, וביחסי אם-בת של אהבה זו יש ים וים של תוקפנות. השאלה היחידה היא מה ינצח - אהבה או שנאה?

תמיד רוצה להאמין באהבה הזו. כולנו מכירים משפחות כאלה שבהן כולם מתייחסים זה לזה בכבוד, כל אחד רואה באחר אדם, אינדיבידואל, ובו בזמן מרגיש כמה הוא יקר וקרוב.