לקוח: הבת שלי, היא בת 16. "צריך לדבר"
בקשה: "חמישה מאיתנו חברים. בינינו ילדה שלא מעריכה את החברות שלנו. כולם נעלבו ממנה, הסירו אותה מחברים בקשר. איך אני יכול לגרום לחברים שלי להתפייס איתה?" התרוממות רוח רוחנית, עיניים בוערות. נכונות לדבר ולקבל איזושהי החלטה חשובה.
אני מבהיר את הבקשה: "מה זה אומר שהוא לא מעריך חברות? למה אתה חושב שאתה צריך ליישב ביניהם?"
- יש לה חברים אחרים - חברה אחרת. היא מבלה איתם יותר זמן. הוא לא עומד במילתו: הוא אומר לנו שילך איתנו, ואז הוא מסרב והולך איתם. למה אני רוצה להתפייס? היא עצמה שאלה אותי, כי לפני כן תמיד פייסתי אותה איתם, אבל הפעם אני בעצמי נעלבתי ממנה, לא השלמתי. אבל לא מחקתי אותו מחברים בקשר.
אתה חושב שהיא מודאגת מזה?
תגובה. אם היועץ היה רוצה לשאול האם לחבר יש עניין אמיתי או רצון לשמור על ידידות, כלומר לגבי הנכונות לפעול, השאלה תהיה טובה. שאלת הרגשות היא שאלה אל הריק.
- דאגות, אבל לא הרבה. יש לה חברה אחרת. נ' מודאג יותר כי הוא חיבב אותה. הוא היה הראשון שמחק אותה מאנשי הקשר.
- איך אחרים מרגישים לגבי זה?
תגובה. על מה השאלה ולמה? אפשר לדבר על רגשות הרבה זמן. שאלה הגיונית תהיה: האם זה ריאלי ליישב ביניהם? אילו הזדמנויות רואה הבת לכך?
"הם תומכים בו. ומיד אחריו הסירו אותה מחברים. אבל אני לא אמחק בכל מקרה. אנחנו עדיין מדברים איתה. אם לא נתקשר במשך זמן רב, אז אולי אני אמחק את זה.
ובכן, אל תמחק את זה. איך אחרים מרגישים לגבי זה?
- בסדר גמור. אני חושב שהם מחכים שאפייס אותם.
- אתה צריך את זה?
תגובה. הבת רצתה לעשות משהו, היא הייתה פעילה, למה צריך לכבות את הפעילות? במקום לדון "למה אתה צריך את זה", עדיף היה להציע תוכנית כיצד ליישב אותם. תפגשי חברה, ספרי לה למה היא נעלבה, דברי אם היא מוכנה להתייחס לחברים בצורה יותר מכבדת, וליתר דיוק - אם הסכמת להיפגש, אז בואי, אל תעשי דינמיות לחברים שלך... עדיף לעשות ולחזור בתשובה מאשר לא לעשות ולחזור בתשובה. עדיף לנסות וללמוד מאשר לא לעשות כלום ולחשוב.
אז לא התווכחתי איתה. אני לא אוהב שהיא לא עומדת במילה שלה, אבל היא יכולה להיות חברה של כל אחד. ואני פשוט לא מתכוון לסמוך על ההבטחות שלה והכל. אם זה מסתדר - טוב, אם זה לא מסתדר - זה לא הכרחי.
— אם לא נשבעת, נ' לא רוצה לסבול, היא לא עושה את הצעד הראשון, אז למה אתה צריך את זה? האם אתה באמת רוצה ליישב ביניהם? אולי קרה ביניהם משהו שאתה לא יודע עליו? אבל אתם חברים, דברו עם כולם, תבררו למה הם מחכים, כמה זה כואב להם. אם הם לא באמת רוצים לסבול, השאירו הכל כמו שהוא - המשיכו לתקשר כמו קודם, אם היא רוצה לעשות את הצעד הראשון או לפחות מראה איזשהו רצון בכיוון הזה - עזרו לה. אם לא, הזמן יעמיד הכל במקומו. אתה לא יכול לגדל אותה, היא כבר בת 16...
- להקשיב…
תגובה. התברר - ריקנות. ההתלהבות דעכה, לקחי חיים לא נלמדו. אפשר וצריך להבין רגשות כשאי אפשר להציע כלום ברמת המעשים. בינתיים אפשר להתמקד במעשים, לדבר על מעשים, מעשים, מעשים!