"ההתמוטטות התרחשה לאחר לידת הילד השני שלי. איבדתי תינוק ראשון ברחם אז ההריון החדש הזה, ברור שחששתי מזה. אבל מההריון הראשון, שאלתי את עצמי הרבה שאלות. דאגתי, הרגשתי שהגעת ילד הולכת להיות בעייתית. ו כשהבת שלי נולדה, נפלתי בהדרגה לדיכאון. הרגשתי חסר תועלת, לא טוב לחינם. למרות הקושי הזה, הצלחתי להתחבר לתינוק שלי, הוא יונק, קיבל המון אהבה. אבל הקשר הזה לא היה שליו. לא ידעתי איך להגיב לבכי. באותם רגעים הייתי מנותקת לגמרי. הייתי נסחף בקלות ואז הייתי מרגיש אשם. כמה שבועות אחרי הלידה, מישהו מ-PMI ביקר אותי כדי לברר איך זה הולך. הייתי בתחתית התהום אבל היא לא ראתה כלום. הסתרתי את הייאוש הזה מתוך בושה. מי היה מנחש? היה לי "הכל" לשמוח, בעל שהסתבך, תנאי חיים טובים. התוצאה, התקפלתי על עצמי. חשבתי שאני מפלצת. יהתמקדתי בדחפים האלימים האלה. חשבתי שהם הולכים לבוא לקחת את הילד שלי.
מתי החלטתי להגיב?
כשהתחלתי לעשות מחוות פתאומיות כלפי הילדה שלי, כשפחדתי להפר אותה. חיפשתי עזרה באינטרנט ונתקלתי באתר Blues Mom. אני זוכר היטב, נרשמתי לפורום ופתחתי נושא "היסטריה והתמוטטות עצבים". התחלתי לשוחח עם אמהות שהבינו מה עובר עלי. בעצתם הלכתי לפסיכולוג במרכז בריאות. כל שבוע ראיתי את האדם הזה במשך חצי שעה. בזמנו, הסבל היה כזה שחשבתי על התאבדות, זה רציתי להתאשפז עם התינוק שלי כדי שאוכל להדריך אותי. בהדרגה עליתי במדרון. לא הייתי צריך לקחת שום טיפול תרופתי, זה היה הדיבור שעזר לי. וגם העובדה שהילד שלי גדל ומתחיל להתבטא בהדרגה.
תוך כדי דיבור עם המתכווץ הזה, הרבה דברים קבורים עלו אל פני השטח. גיליתי שגם לאמא שלי יש קושי אימהי אחרי שנולדתי. מה שקרה לי לא היה טריוויאלי. במבט לאחור על ההיסטוריה המשפחתית שלי, הבנתי למה התנדנדתי. ברור שכשילדי השלישי נולד פחדתי שהשדים הישנים שלי יופיעו שוב. והם חזרו. אבל ידעתי להרחיק אותם על ידי חידוש המעקב הטיפולי. כמו כמה אמהות שחוו דיכאון לאחר לידה, אחת הדאגות שלי היום היא שילדיי יזכרו את הקושי האימהי הזה. אבל אני חושב שהכל בסדר. הילדה הקטנה שלי מאוד שמחה והבן שלי צוחק גדול. "