תסמונת ניכור הורי: אל תכריחו את ילדיכם לבחור

כאשר אנו נפרדים מבן זוג, התשוקות משתוללות בנפשנו. ולכן, חשוב במיוחד להיות קשובים למילים ולמעשים שלך כדי לא לפגוע בילדים. הרי אם יש מלחמה בין מבוגרים, לא רק הם סובלים ממנה, אלא גם ילדיהם המשותפים.

בצד של מי אתה?

המונח תסמונת ניכור הורי נטבע על ידי פסיכיאטר הילדים ריצ'רד גרדנר. התסמונת מאופיינת במצב מיוחד בו ילדים צוללים במהלך סכסוך בין ההורים, כאשר הם נאלצים "לבחור" באיזה צד לקחת. מצב זה חווים ילדים שאמם ואבותיהם אינם מאפשרים להורה השני להשתתף בחיי הילד או מגבילים מאוד את התקשורת בין בני המשפחה.

הילד מתחיל לחוות דחייה ביחס להורה ממנו הוא נפרד. הוא יכול לכעוס, להצהיר על חוסר רצונו לראות את אמא או אביו - ולעשות זאת בכנות מוחלטת, גם אם בעבר אהב מאוד את ההורה הזה.

בואו נעשה הסתייגות: אנחנו לא מדברים על מערכות יחסים כאלה שבהן הייתה אלימות בכל צורה שהיא - פיזית, פסיכולוגית, כלכלית. אך אנו עלולים לחשוד שילד חווה ניכור הורי אם רגשותיו השליליים אינם נגרמים מהניסיון שלו.

אנחנו מדברים על תסמונת ניכור הורי אם הילד משדר את המסר של ההורה איתו הוא נשאר, דוחה את זה שכבר אינו חלק מהמשפחה. ילד הופך למכשיר נקמה בבן הזוג כאשר אין סיבות טובות לאסור על תקשורת עם ההורה השני, ולפני הגירושין היו יחסים חמים ורכים בין בני המשפחה.

"אבא התייחס אליי רע, אז אני לא רוצה לראות אותו" היא דעתו של הילד עצמו. "אמא אומרת שאבא רע ולא אוהב אותי" היא דעתו של הורה. ורחוק מתמיד מסרים כאלה מוכתבים על ידי דאגה לרגשותיו של הילד.

“חשוב להבין שקשה מאוד לילד באופן כללי כשהוריו מקללים או רבים. ואם אחד מפנה אותו נגד השני, המצב הרבה יותר קשה, אומרת הפסיכולוגית הקלינית ומטפלת הגשטאלט אינגה קוליקובה. - הילד מרגיש לחץ רגשי חזק. זה יכול להתבטא בדרכים שונות, לרבות בצורה של תוקפנות, עצבנות, טינה כלפי אחד ההורים או שניהם. ותחושות אלו יבואו לידי ביטוי בכתובת ההורה שאיתו בטוח יותר להציג אותן. לרוב, זהו המבוגר שנוכח בחיי הילד באופן אפיזודי או אינו לוקח בהם חלק כלל.

בואו נדבר על רגשות

איך זה מרגיש לילד שחווה את ההשפעות של תסמונת הניכור ההורי? "כאשר הדחייה של אחד ההורים מטופחת בילד, הוא חווה קונפליקט פנימי חמור", אומרת אינגה קוליקובה. — מצד אחד יש מבוגר משמעותי שעמו נוצרים קשרים וחיבה. זה שהוא אוהב וזה שאוהב אותו.

מצד שני, המבוגר המשמעותי השני, אהוב לא פחות, אך בעל גישה שלילית כלפי בת זוגו לשעבר, מונע עמו תקשורת. זה מאוד קשה לילד במצב כזה. הוא לא יודע למי להצטרף, איך להיות, איך להתנהג ולכן נשאר ללא תמיכה, לבד עם חוויותיו.

אם המשפחה לא התפרקה בהסכמה הדדית, ולפרידה קדמו מריבות ושערוריות, לא קל למבוגרים להסתיר את רגשותיהם השליליים זה כלפי זה. לפעמים ההורה שאיתו חי הילד מעדיף לא להתאפק ולמעשה מעביר לילד את התפקיד של פסיכולוג או חברה, ושופכים עליו את כל הכאב והטינה שלו. זה בלתי אפשרי באופן מוחלט לעשות זאת, כי נטל כזה הוא מעבר לכוחם של ילדים.

“במצב כזה הילד מרגיש מבולבל: מצד אחד הוא אוהב את ההורה, רוצה להזדהות איתו. אבל הוא גם אוהב את ההורה השני! ואם הילד נוקט בעמדה ניטרלית, והמבוגר שאיתו הוא חי לא אוהב את זה, אז בן הערובה הקטן של המצב עלול לחוות תחושת אשמה רעילה, להרגיש בוגדת, "אומרת אינגה קוליקובה.

לילדים יש מרווח ביטחון מסוים, אבל כל אחד הוא אינדיבידואלי. ואם ילד אחד יכול להתגבר על קשיים עם מעט אובדן, אז הם יכולים להשפיע על מצבו של אחר בצורה השלילית ביותר.

"ילדים עשויים להגיב אחרת למה שקורה: מישהו עצוב ועצוב, מתחיל לחלות ולהצטנן לעתים קרובות, מישהו מרגיש אשם ומפנה כל תוקפנות כלפי עצמו, מה שעלול להוביל לתסמינים של דיכאון ואפילו מחשבות אובדניות", מזהיר. מוּמחֶה. - יש ילדים שנסוגים לתוך עצמם, מפסיקים לתקשר עם הוריהם וחבריהם. אחרים, להיפך, מבטאים את המתח הפנימי שלהם בצורה של תוקפנות, גירוי, הפרעות התנהגותיות, מה שמוביל, בתורו, לירידה בביצועים הלימודיים, קונפליקטים עם עמיתים, מורים והורים.

הקלה זמנית

על פי התיאוריה של גרדנר, ישנם גורמים שונים המשפיעים האם תסמונת הדחייה של הורה תתבטא. אם ההורה איתו נשאר הילד מקנא מאוד בבן זוגו לשעבר, כועס עליו ומדבר על כך בקול רם, סביר להניח שהילדים יצטרפו לתחושות הללו.

לפעמים הילד מתחיל להשתתף באופן פעיל ביצירת דימוי שלילי של האם או האב. אבל מהו המנגנון הנפשי שגורם לילד שכל כך אוהב גם את אמא וגם את אבא לחבור להורה אחד נגד השני?

"כשההורים רבים או, יתר על כן, מתגרשים, הילד מרגיש חרדה חזקה, פחד ולחץ רגשי פנימי", אומרת אינגה קוליקובה. — מצב העניינים הרגיל השתנה, וזה מלחיץ את כל בני המשפחה, במיוחד עבור ילד.

הוא עלול להרגיש אשם על מה שקרה. יכול להיות כועס או ממורמר על הורה שעזב. ואם במקביל, ההורה ששהה עם הילד מתחיל לבקר ולגנות את האחר, לחשוף אותו באור שלילי, אז לילד קשה עוד יותר לחיות את הפרידה של ההורים. כל החושים שלו מתעצמים ומתחדדים".

מצב הגירושין, הפרדת הורים גורם לילד להרגיש חסר אונים, דבר שקשה לו לקבל ולהשלים עם העובדה שהוא לא יכול להשפיע על המתרחש בשום צורה. וכשילדים לוקחים את הצד של אחד המבוגרים - בדרך כלל אלה שאיתם הם חיים - קל להם יותר להשלים עם המצב.

"בשילוב עם אחד ההורים, הילד מרגיש בטוח יותר. אז הוא מקבל הזדמנות חוקית לכעוס בגלוי על ההורה ה"מנוכר". אבל ההקלה הזו היא זמנית, מכיוון שרגשותיו אינם מעובדים ומשולבים כחוויה מנוסה", מזהיר הפסיכולוג.

כמובן, לא כל הילדים מקבלים את חוקי המשחק הזה. וגם אם דבריהם ומעשיהם מדברים על נאמנות להוריהם, לא תמיד רגשותיהם ומחשבותיהם תואמים את מה שהם מצהירים. "ככל שהילד מבוגר יותר, כך קל לו יותר לשמור על דעתו, למרות העובדה שאחד ההורים משדר גישה שלילית כלפי השני", מסבירה אינגה קוליקובה. "בנוסף, ילדים עלולים לפתח תוקפנות רבה כלפי הורה שמדבר רע על אחר ומונע עמו תקשורת".

זה לא יהיה יותר גרוע?

הורים רבים שנאסר עליהם לראות את ילדיהם מוותרים ומפסיקים להילחם כדי לשמור על קשר עם ילדיהם. לפעמים אמהות ואבות כאלה מניעים את החלטתם על ידי העובדה שלקונפליקט בין ההורים תהיה השפעה רעה על נפשו של הילד - הם אומרים שהם "מגנים על רגשותיו של הילד".

איזה תפקיד בהתפתחות המצב ממלאת העובדה שההורה בדרך כלל נעלם מהרדאר או פשוט מופיע לעיתים רחוקות ביותר בשדה הראייה של ילדים? האם הוא מאשר בהתנהגותו את ה"ניחושים" שלהם שההורה באמת "רע"?

"אם הורה מנוכר ממעט לראות את הילד שלו, זה מחמיר את המצב", מדגישה אינגה קוליקובה. - הילד עלול לתפוס זאת כדחייה, להרגיש אשם או כועס על מבוגר. אחרי הכל, ילדים נוטים לחשוב הרבה, לפנטז. למרבה הצער, לעתים קרובות ההורים אינם יודעים על מה בדיוק הילד מפנטז, איך הוא תופס מצב זה או אחר. זה יהיה נחמד לדבר איתו על זה".

מה לעשות אם ההורה השני מסרב לחלוטין לתת לילדים ללכת עם בן זוגם לשעבר, אפילו לכמה שעות? "במצב אקוטי, כאשר אחד מבני הזוג נוטה לשלילה מאוד כלפי השני, עשוי להיות שימושי לעשות הפסקה קצרה", מאמין הפסיכולוג. "נסיגה לפחות לכמה ימים, תזוז קצת הצידה כדי שהרגשות ישככו. לאחר מכן, אתה יכול להתחיל לאט לאט לבנות איש קשר חדש. לא משנה כמה קשה זה עשוי להיות, אתה צריך לנסות לנהל משא ומתן עם בן הזוג השני, לקבוע מרחק שמתאים לשניהם ולהמשיך לתקשר עם הילד. יחד עם זאת, השתדלו לא להתעלם מבן הזוג לשעבר ומחוויותיו, אחרת הדבר עלול להוביל להחמרת הסכסוך ולהחמיר את המצב.

בינינו

ילדים בוגרים רבים שאמא ואבא שלהם לא הצליחו למצוא שפה משותפת לאחר הגירושים זוכרים איך ההורה השני ניסה לתקשר איתם בזמן שהמבוגר השני לא חיפש. הם גם זוכרים את תחושת האשמה לפני אלה שאיתם חיו. והנטל של שמירת סודות...

"יש מצבים שבהם הורה מנוכר מחפש בחשאי פגישות עם ילדים, מגיע לגן או לבית הספר שלהם", אומרת אינגה קוליקובה. - זה יכול להשפיע לרעה על המצב הפסיכו-רגשי של הילד, שכן הוא מוצא את עצמו בין שתי מדורות. הוא רוצה לראות הורה אחד - ובו בזמן יצטרך להסתיר זאת מהאחר.

תרחם על עצמך

בלהט הטינה והייאוש מהעובדה שאסור לנו לתקשר עם הקרובים והאהובים שלנו, נוכל לומר דברים שאחר כך נתחרט עליהם. "מפתה למבוגר מנוכר לנסות ליצור קואליציה עם הילד נגד ההורה השני, ולאפשר לעצמו להשמיע נגדו הצהרות והאשמות שליליות. המידע הזה גם יעמיס על נפשו של הילד ויגרום לתחושות לא נעימות”, אומרת אינגה קוליקובה.

אבל מה לענות אם הילד שואל שאלות קשות שאנחנו עצמנו לא יכולים למצוא להן את התשובה? "ראוי לציין שיש מערכת יחסים מאוד קשה ומתוחה בין ההורים, ולוקח זמן להבין זאת, וזאת באחריות המבוגרים. יחד עם זאת, יש לציין שאהבה ורגשות חמים לילד נשארים, זה עדיין משמעותי וחשוב לשני ההורים", אומר המומחה.

אם מסיבות שונות אינך יכול ליצור קשר עם ילדים ולסבול מכך, אל תחשוב שהרגשות שלך אינם ראויים לתשומת לב. אולי לטפל בעצמך זה הדבר הכי טוב שאתה יכול לעשות עכשיו. "חשוב שהורה שאסור לו לתקשר עם ילד ישמור על עמדה של מבוגר. ומשמעות הדבר היא הבנה שהרגשות השליליים של הילד כלפיו יכולים להיגרם ממצב טראומטי.

אם אתה מודאג מאוד, עליך לפנות לפסיכולוג לעזרה. מומחה יכול לתמוך, לעזור לממש רגשות חזקים, לחיות אותם. והכי חשוב, גלה אילו מהרגשות האלה יש לך כלפי הילד, אילו כלפי בן הזוג לשעבר, אילו לגבי המצב בכללותו. אחרי הכל, לרוב מדובר בכדור של רגשות וחוויות שונות. ואם תפרום את זה, זה יהפוך לך קל יותר", מסכמת אינגה קוליקובה.

בעבודה עם פסיכולוג תוכלו גם ללמוד כיצד לתקשר עם הילד וההורה השני בצורה יעילה יותר, להכיר אסטרטגיות יוצאות דופן, אך יעילות לתקשורת והתנהגות.