תודו, אינכם בטוחים כיצד לפעול. הילד שלך כל כך צעיר... אתה מפחד שהוא לא יבין את המצב, אתה מרגיש אשם ונוטה לוותר על הכל. עם זאת, ילדכם זקוק לגבולות ואמות מידה, הסברים, רוך וסמכות. הכל מבלי לאבד את חיי החברה או את הזמן הפנוי שלך. אתגר מטורף, מעשה איזון.
להישאר תמיד פנים אל פנים זה טוב לאוהבים. אבל עבור שניכם, זה יכול להיות מכריע. כדי לאוורר את מערכת היחסים שלכם ולעורר את הבית שלכם לחיים, תרגל את מדיניות הדלת הפתוחה. לקבל, ללכת לחברים, להזמין גם את שלו. תרגיל אותו לראות אנשים ולא תמיד להיות איתך לבד. עליך להימנע מיצירת זוג קרוב עם ילדך. אתה יכול לתת את זה לאמא שלך בשלב מוקדם מאוד, ואז להרגיל אותו לשכב עם אנשים שאתה סומך עליהם (משפחה או חברים), ולצאת לסופי שבוע בלעדייך. להמריא טוב לשניכם. נצל את ההזדמנות הזו כדי לחשוב על עצמך. אסור שהחגיגות שלכם יהיו מוגבלות לקיריקאו, דיסנילנד והחברה. בחופשה לכו עם קבוצת חברים או למלון-מועדון, נוסחאות המאפשרות לכם לבלות ביחד, אבל גם להכיר אנשים וליצור חברויות בעצמם. אם הוא תקוע איתך, תרשום אותו למועדון הילדים שבו הוא יחלוק פעילויות עם ילדים בגילו. זה יעניין אותו הרבה יותר מהאזנה לשיחות של מבוגרים. מצידך, על ידי שמירה על קשר עם אנשים בגילך, שמדברים על משהו אחר מלבד ילדים, את נותנת לעצמך את הזכות לחיות את חייך כאישה. היזהר, עם זאת, לא להפוך את ילדך למקורב ברגעים אלה שבילה בלעדיו. לדבר עם הילד שלך חשוב מאוד, כל עוד אתה נשאר במקום אמא שלך, והוא במקום הילד שלו. אסרו על עצמכם למסור לו את מצבי הרוח שלכם. זה מטריד ומעיק עבורו. שמור על הביטחון העצמי שלך עבור החבר הכי טוב שלך.
תציב גבולות, לטובתה
רוך, יש לך את זה לשניים. אבל סמכות, גם אתה תצטרך אותה. הבעיה היא שלעתים קרובות אתה מרגיש אשם וכדי לפצות אתה רוצה לשחרר את הנטל, לקלקל אותו. זה לא שירות לתת לו: הוא זקוק יותר מתמיד למסגרת מרגיעה המורכבת מחוקים ומגבלות ברורים שאין לחרוג מהם. היכולת להתייחס לסמכות שלך היא מבנה עבורו. גם אם אתה מתפתה להרגיע אותם, זה חייב להישאר חריג. וכשאתה אומר "לא", זה "לא". גם אם אתה מוצא את זה מתיש, זה חיוני עבורו. דוגמה: ילדכם שם לב שיש מקום פנוי במיטה הזוגית שלכם והוא היה רוצה להשתלב בו. פחדים, כאבי בטן, נדודי שינה: כל התירוצים טובים. אבל זה לא המקום שלה. לכל אחד חייב להיות טריטוריה משלו, מרחב פרטי משלו. שינה משותפת יוצרת יותר מדי אינטימיות ביניכם, בלבול תפקידים שמאט את העצמאות שלכם ואת הרצון שלכם לצמוח. ואז, גם אם זה לא עניין של לגרום לילד שלך להאמין שאתה מחפש גבר בכל מחיר, אתה צריך לגרום לו להבין שבסדר הטבעי של הדברים, המקום במיטה אינו נכון. תמיד נשארים פנויים. זה ימנע ממנו להציק לך, ואם הוא בן, לקחת את עצמו לאיש הבית. לבסוף, ביום שבו תרצו לחיות שוב כזוג, יהיה קל יותר לקחת את הגלולה.
תן לילדך למדור את חייו
לקיים חיים כפולים זה לא כל כך קל לילד. כדי להתמצא, הוא מארגן את זה לתאים: מצד אחד, חייו איתך, מצד שני, זה עם אביו. הימנע מלהפציץ אותו בשאלות כשהוא חוזר הביתה מסוף שבוע. זה חלק מהחיים שלו ששייך לו. הוא חייב להרגיש חופשי לחיות את מערכת היחסים שלו עם אביו מבלי שהצל שלך תלוי עליהם. אם הוא רוצה לספר לך מה הוא עשה, הרבה יותר טוב. אבל הוא זה שמחליט.
תכניס גברים לחייה
אם הוא לא הכיר את אביו, הוא צריך לדעת שהוא קיים. דברו על הסיפור שלכם, הראו לו תמונה, ספרו לו זיכרונות וספרו לו אילו תכונות הוא ירש ממנו. חשוב לו שיהיה לו אבא כמו כולם, אז אם זה עתה נפרדתם, אל תהפכו את אביו לנושא טאבו. האם הוא מתלבש או מכבס לבד? תגיד לו שאביו יתגאה בו. הוא צריך לשמוע שלמרות שאתם כבר לא מסתדרים כזוג, אתם ממשיכים לתקשר כהורים. כמו כן, אל תכחיש בגלוי את האהבה שהולידה אותה. ולדאוג לשמור על נוכחות גברית בסובבים אותו. תרגלו להזמין בקביעות אח, בן דוד או חבר לשעבר שילדכם יכול להתחבר אליו. גם אם אתה יכול לגדל אותו טוב מאוד לבד, להיות בקרבת גברים זה יתרון עבורו. זה חשוב לילד כי זה נותן לו מודלים לחיקוי גבריים. זה חשוב לא פחות לילדה: אם היא תגדל רק מוקפת בנשים, היא מסתכנת לראות בגברים זרים, בלתי נגישים, מרשימים ובהמשך מתקשה לתקשר איתם.
בקש עזרה מהאהובים שלך
לבתך יש דלקת שקדים ואנחנו מצפים לך במשרד: אתה צריך לדעת על מי אתה יכול לסמוך מהר מאוד. כדי לא לבקש תמיד את אותם אלה, שים כמה חוטים לקשת שלך. משפחה מורחבת, חברים, שכנים... שימו לב מה הזמינות שלהם ואילו שירותים הם יכולים לספק לכם: שליחויות דחופות, שמרטפות מדי פעם, עצות מעשיות, אוזן קשבת במקרה של מכה קשה וכו'. גם חברות מיועדות לכך. ההורים שלך שם כדי לתמוך בך, זה טוב, אבל לילד שלך יש גם סבא וסבתא מצד אבא שאולי ישמחו לעזור לך. אפילו אם אתה נפרד מהבן שלהם, אתה עדיין יכול לנהל איתם מערכת יחסים טובה אם הם מכבדים אותך. להפקיד בידיהם את ילדכם פירושה להראות את האמון שלכם בהם ומעל לכל, לאפשר להם לשמור על קשר עם חצי מאילן היוחסין שלהם שחשוב להם.