תוכן
להיות אמא טובה תהיה אפשרית כאשר הייתה לך אמא רעילה בעצמך
אמא שלי ילדה אותי, זו המתנה היחידה שהיא אי פעם נתנה לי אבל אני עמידה ! בשבילי היא לא אמא, כי היא גידלה אותי בלי שום סימן של חיבה או רוך. היססתי הרבה זמן להביא תינוק לעולם, לאור האמא המצמררת שהייתה לי, חשבתי שאני נטולת אינסטינקט אימהי בהשוואה לנשים אחרות. ככל שההריון שלי התקדם יותר, כך נלחצתי יותר. חיבוקים, נשיקות, שירי ערש, עור לעור, לב מלא אהבה, גיליתי את האושר הזה עם פאלומה, הבת שלי, וזה כל כך מדהים. אני מתחרטת עוד יותר על כך שלא קיבלתי אהבה אימהית בילדותי, אבל אני מפצה על זה. "אלודי היא אחת מאותן אמהות צעירות שלא הייתה להן הזדמנות להיות אמא דואגת, אמא טובה מספיק", לפי רופא הילדים ויניקוט, ושפתאום תוהה אם הן יצליחו להיות אחת טובה. אִמָא. כפי שהפסיכיאטרית ליליאן דליגן * מסבירה: "אם יכולה להיכשל בכמה מישורים. היא עלולה להיות בדיכאון ולא להחיות את ילדה כלל. זה יכול להיות התעללות פיזית ו/או התעללות נפשית. במקרה זה, הילד מושפל, נעלב ומופחת באופן שיטתי. היא יכולה להיות אדישה לחלוטין. הילד אינו מקבל כל עדות לרוך, אז אנחנו מדברים על ילד "בונסאי" שמתקשה לגדול וצובר עיכובים התפתחותיים. לא קל להשליך את עצמך לאמהות מספקת ולתפקיד שלך כאמא כשאין לך מודל אם חיובי להזדהות איתו ולהתייחס אליו.
תהיה האמא המושלמת שלא הייתה לנו
החרדה הזו, הפחד הזה שלא לעמוד במשימה, לא בהכרח באה לידי ביטוי לפני ההחלטה להרות או במהלך ההריון. כפי שהפסיכולוגית והפסיכואנליטיקאית בריז'יט אלאן-דופרה ** מדגישה: " כשאישה עוסקת בפרויקט משפחתי, היא מוגנת בסוג של אמנזיה, היא שוכחת שהיו לה מערכת יחסים גרועה עם אמה, מבטה ממוקד יותר בעתיד מאשר לעבר. ההיסטוריה הקשה שלה עם אם כושלת צפויה להופיע מחדש כשהתינוק בסביבה. "זה אכן מה שקרה לאלודי, אמא של אנסלמה, 10 חודשים:" הרגשתי במעורפל שמשהו לא בסדר עם אנסלמה. הכנסתי את עצמי ללחץ בלתי אפשרי, כי תמיד אמרתי לעצמי שאני אהיה האמא הבלתי ניתנת לתוכחה שלא הייתה לי! אמי הייתה ילדת מסיבות שיצאה כל הזמן ולעתים קרובות השאירה אותנו לבד, את אחי הקטן ואותי. סבלתי הרבה ורציתי שהכל יהיה מושלם עבור המתוקה שלי. אבל אנסלם בכה יותר מדי, לא אכל, לא ישן טוב. הרגשתי שאני מתחת לכל דבר! נשים שהייתה להן אם כושלת לוקחות על עצמן, במודע או שלא במודע, את המשימה של להיות אם אידיאלית. לדברי בריז'יט אלאן-דופרה: "שאיפה לשלמות היא דרך לתקן, לרפא בתוכו את הפצע כאם. הם אומרים לעצמם שהכל הולך להיות נפלא, והחזרה למציאות (לילות ללא שינה, תשישות, סימני מתיחה, בכי, חשק חשק עם בן הזוג לא בראש...) כואבת. הם מבינים שלהיות מושלם זה בלתי אפשרי ומרגישים אשמים על כך שהם לא תואמים את האשליה שלהם. קשיים בהנקה או בפשטות הרצון הלגיטימי להאכיל את תינוקה בבקבוק מתפרשים כהוכחה שהם לא יכולים למצוא את מקומם כאם! הם לא לוקחים אחריות על בחירתם, ואילו בקבוק שניתן בהנאה עדיף על שד שניתן "כי זה הכרחי" ושאם האם תהיה יותר רגועה במתן הבקבוק, זה יהיה קשה. טוב לתינוק הקטן שלה. הפסיכיאטרית ליליאן דליגן מעירה את אותה התבוננות: "נשים שהייתה להן אמא כושלת לרוב תובעניות מעצמן יותר מאחרות, כי הן רוצות לעשות את ההפך מאמם שהיא "אנטי דוגמנית"! הם מתעייפים בניסיון להיות האמא האידיאלית של ילד אידיאלי, הם מציבים את הרף גבוה מדי. הילד שלהם אף פעם לא מספיק נקי, מספיק שמח, מספיק אינטליגנטי, הם מרגישים אחראים על הכל. ברגע שהילד לא על העליונה, זה אסון, והכל באשמתם. "
סיכון לדיכאון לאחר לידה
כל אם צעירה שהיא מתחילה נתקלת בקשיים, אבל מי שחסרה לה ביטחון רגשי אימהי, מיואשת מהר מאוד. מכיוון שהכל לא אידילי, הם משוכנעים שהם טעו, שהם לא נועדו לאמהות. מכיוון שהכל לא חיובי, הכל הופך לשלילי, והם נכנסים לדיכאון. ברגע שאמא מרגישה מוצפת, חיוני שלא תישאר עם הבושה, שתדבר על הקשיים שלה עם הקרובים אליה, לאביו של התינוק או אם היא לא יכולה, עם המטפלים בתינוק. ה-PMI שבו היא תלויה, למיילדת, לרופא המטפל שלה, לרופא הילדים שלה או לרופא, כי לדיכאון שלאחר לידה עלולות להיות השלכות חמורות על התינוק אם הוא לא יטופל במהירות. כשאישה הופכת לאם, היחסים המסובכים שלה עם אמה שלה חוזרים אל פני השטח, היא זוכרת את כל העוולות, האכזריות, הביקורת, האדישות, הקור... כפי שמדגישה בריז'יט אלאן-דופרה: "פסיכותרפיה מאפשרת להבין שהן ההתעללות של אמא הייתה קשורה לסיפור שלה, שזה לא נועד להן, שזה לא בגלל שהם לא היו מספיק טובים כדי שיאהבו אותם. אמהות צעירות גם מתוודעות לכך שיחסי אמהות/תינוקות היו פחות הפגנתיים, פחות מישוש ולעיתים רחוקים יותר בדורות הקודמים, שאמהות היו "פועלות", כלומר שהאכילו והאכילו אותן. אכפת, אבל שלפעמים "הלב לא היה שם". חלקם גם מגלים שאמם הייתה בדיכאון לאחר לידה ושאף אחד לא שם לב לכך, כי זה לא נדון בזמנו. הצבה זו בפרספקטיבה מאפשרת להרחיק את היחסים הרעים עם אמו ולקבל את האמביוולנטיות, כלומר את העובדה שיש טוב ורע בכל אדם, כולל בעצמו. סוף סוף הם יכולים להגיד לעצמם: " מרגש אותי להביא ילד לעולם, אבל המחיר לשלם לא הולך להיות מצחיק כל יום, יהיו חיוביים ושליליים, כמו כל האמהות בעולם. "
הפחד לשחזר את מה שחיינו
מלבד הפחד מאי ביטוח, החשש השני שמייסר אמהות הוא זה להתרבות עם התינוקות שלהן את מה שסבלו מאמם כשהיו ילדים. למארין, למשל, הייתה חרדה כזו כשהיא ילדה את אווריסטה. "אני ילד מאומץ. אמי הביולוגית נטשה אותי ופחדתי מאוד לעשות את אותו הדבר, להיות גם אמא "נוטשת". מה שהציל אותי זה שהבנתי שהיא נטשה אותי, לא בגלל שאני לא מספיק טוב, אלא בגלל שהיא לא יכלה אחרת. "מהרגע שאנחנו שואלים את עצמנו את השאלה של הסיכון בשידור חוזר של אותו תרחיש, זה סימן טוב ואנחנו יכולים להיות מאוד ערניים. קשה יותר כאשר מחוות אימהיות אלימות – סטירות למשל – או עלבונות אימהיים חוזרות למרות עצמך, כאשר תמיד הבטחנו לעצמנו שלעולם לא נעשה כמו אמא שלנו! אם זה יקרה, הדבר הראשון שצריך לעשות הוא להתנצל בפני ילדכם: "סליחה, משהו ברח לי, לא רציתי לפגוע בך, לא רציתי להגיד לך את זה!" ". וכדי שזה לא יקרה שוב, עדיף ללכת לדבר עם פסיכולוג.
לדברי ליליאן דליגן: "המלווה יכולה להיות לעזר רב גם לאם שחוששת ממעבר למעשה. אם הוא רך, אוהב, מרגיע, אם הוא מעריך אותה בתפקידה כאם, הוא עוזר לאם הצעירה לבנות תמונה נוספת של עצמה. אז היא יכולה לקבל את התנועות של נמאס מ"אני לא יכולה יותר! אני לא יכול לסבול את הילד הזה יותר! "שכל האמהות חיות. ” אל תפחד לשאול את האבא מלידה, זו דרך להגיד לו : "שנינו עשינו את הילד הזה, אין יותר מדי שניים מאיתנו לטפל בתינוק ואני סומך עליך שתתמוך בי בתפקידי כאמא. וכשהוא משקיע את עצמו עם הילד שלו, חיוני לא להיות בכל מקום, לתת לו לטפל בקטן שלו בדרכו שלו.
אל תהססו לקבל עזרה
לבקש מאביו של תינוקך תמיכה זה טוב, אבל יש אפשרויות אחרות. יוגה, הרפיה, מדיטציה מודעת יכולים גם לעזור לאמא שמתקשה למצוא את מקומה. כפי שמסבירה בריז'יט אלאן-דופרה: "פעילויות אלו מאפשרות לנו לבנות מחדש בתוכנו מרחב משלנו, שבו אנו מרגישים בטוחים, שלווים, מוגנים מטראומות ילדות, כמו פקעת נעימה ובטוחה, כשאמו לא. נשים שעדיין חרדות לשתוק יכולות לפנות להיפנוזה או למספר פגישות בייעוץ לאם/תינוק. "ג'ולייט, היא סמכה על האמהות האחרות של התינוקייה ההורית שבה רשמה את בתה דליה:" הייתה לי אמא דו קוטבית ולא ממש ידעתי איך להתמודד עם דליה. התבוננתי באימהות של שאר התינוקות בפעוטון, התיידדנו, דיברנו הרבה ושאבתי דרכים טובות לעשות דברים שמתאימים לי בכל אחת מהן. עשיתי את השוק שלי! והספר של דלפין דה ויגן "שום דבר לא עומד בדרכו של הלילה" על אמה הדו-קוטבית עזר לי להבין את אמי, את מחלתה ולסלוח. הבנת אמא שלך, בסופו של דבר לסלוח על מה שהיא עשתה בעבר, היא דרך טובה להתרחק ולהפוך לאמא "הטובה מספיק" שאתה רוצה להיות. אבל האם עלינו להתרחק מהאם הרעילה הזו ברגע הנוכחי, או להתקרב אליה? ליליאן דליגן דוגלת בזהירות: "קורה שסבתא אינה מזיקה כמו האם שהייתה, שהיא "סבתא אפשרית" כשהיא הייתה "אמא בלתי אפשרית" ". אבל אם אתה מפחד ממנה, אם אתה מרגיש שהיא פולשנית מדי, ביקורתית מדי, סמכותית מדי, אפילו אלימה, עדיף להתרחק ולא להפקיד את התינוק שלך בידיה אם אתה לא. "כאן שוב, תפקיד המלווה חיוני, זה תלוי בו להרחיק את הסבתא הרעילה, להגיד:" אתה כאן במקום שלי, הבת שלך היא כבר לא הבת שלך, אלא האמא של הילד שלנו. . תן לה לגדל אותו איך שהיא רוצה! "
* מחבר הספר "אלימות נשית", עורך. אלבין מישל. ** מחבר "ריפוי אמו", עורך. איירולס.