מסמרים בגדר: איך להפסיק להגיד מילים לילדים שכואב

יש משל מזרחי כזה. האב החכם נתן לבן מהיר המזג שקית מסמרים ואמר לו לנעוץ מסמר אחד בקרש הגדר בכל פעם שהוא לא יכול לרסן את כעסו. בהתחלה, מספר המסמרים בגדר גדל באופן אקספוננציאלי. אבל הצעיר עבד על עצמו, ואביו יעץ לו לשלוף מסמר מהגדר בכל פעם שהצליח לרסן את רגשותיו. הגיע היום שבו לא נשאר ולו מסמר אחד בגדר.

אבל הגדר כבר לא הייתה כמו קודם: היא הייתה זרועה חורים. ואחר כך הסביר האב לבנו שבכל פעם שאנחנו פוגעים באדם במילים, נשאר אותו חור בנפשו, אותה צלקת. וגם אם אחר כך נתנצל ו"נוציא את הציפורן", הצלקת עדיין נשארת.

לא רק הכעס גורם לנו להרים את הפטיש ולנעוץ מסמרים: לעתים קרובות אנו אומרים מילים פוגעות בלי לחשוב, מותחים ביקורת על מכרים ועמיתים, "רק מביעים את דעתנו" בפני חברים וקרובי משפחה. כמו כן, לגדל ילד.

"אתה לא הילד שלי, החליפו אותך בבית החולים!", "הנה אני בגילך...", "ומי אתה כזה!", "ובכן, עותק של אבא!", "כל הילדים הם כמו ילדים...", "לא פלא שתמיד רציתי ילד..."

כל המילים הללו נאמרו בלבבות, ברגע של ייאוש ועייפות, במובנים רבים הם היו חזרה על מה שההורים עצמם שמעו פעם. אבל הילד לא יודע לקרוא את המשמעויות הנוספות הללו ולתפוס את ההקשר, אבל הוא מבין היטב שהוא לא כזה, הוא לא יכול להתמודד, הוא לא עונה על הציפיות.

עכשיו, כשגדלתי, הבעיה היא לא להסיר את הציפורניים האלה ולתקן חורים - יש פסיכולוגים ופסיכותרפיסטים בשביל זה. הבעיה היא איך לא לחזור על טעויות ולא לבטא את המילים הבוערות, הצורבות, הכואבות הללו בכוונה או אוטומטית.

"עולות ממעמקי הזיכרון, מילים אכזריות עוברות בירושה לילדינו"

יוליה זכרובה, פסיכולוגית קלינית

לכל אחד מאיתנו יש רעיונות על עצמו. בפסיכולוגיה הם נקראים "אני-קונספט" והם מורכבים מדימוי של עצמך, עמדות כלפי הדימוי הזה (כלומר, ההערכה העצמית שלנו) ומתבטאים בהתנהגות.

התפיסה העצמית מתחילה להיווצר בילדות. ילד קטן עדיין לא יודע כלום על עצמו. הוא בונה את הדימוי שלו "לבנה אחר לבנה", בהסתמך על דבריהם של אנשים קרובים, בעיקר הורים. המילים, הביקורת, ההערכה והשבחים שלהם הם שהופכים ל"חומר הבנייה" העיקרי.

ככל שאנו נותנים לילד הערכות חיוביות יותר, כך תפיסת העצמי שלו חיובית יותר וגדל הסיכוי שנגדל אדם הרואה עצמו טוב, ראוי להצלחה ואושר. ולהיפך - מילים פוגעניות יוצרות את הבסיס לכישלון, תחושה של חוסר חשיבות של עצמו.

עם הגיל, מילים אכזריות לא נעלמות לשום מקום. עולים ממעמקי הזיכרון, הם עוברים בירושה לילדינו. כמה פעמים אנחנו מוצאים את עצמנו מדברים איתם באותם מונחים פוגעים ששמענו מהורינו. אנחנו גם רוצים "רק דברים טובים" לילדים ומשתקים את אישיותם במילים.

הדורות הקודמים חיו במצב של חוסר ידע פסיכולוגי ולא ראו שום דבר נורא לא בהעלבות ולא בעונשים פיזיים. לכן, הורינו נפצעו לעתים קרובות לא רק ממילים, אלא גם מלקות בחגורה. עכשיו, כשהידע הפסיכולוגי זמין למגוון רחב של אנשים, הגיע הזמן להפסיק את שרביט האכזריות הזה.

איך אם כן לחנך?

ילדים הם מקור לא רק לשמחה, אלא גם לרגשות שליליים: גירוי, אכזבה, עצב, כעס. איך להתמודד עם רגשות מבלי לפגוע בנפשו של הילד?

1. אנחנו מחנכים או שאנחנו לא יכולים להתמודד עם עצמנו?

לפני שאתה מביע את חוסר שביעות הרצון שלך מילד, חשוב: האם זה אמצעי חינוכי או שאתה פשוט לא מסוגל להתמודד עם הרגשות שלך?

2. חשבו על מטרות לטווח ארוך

אמצעים חינוכיים יכולים לחתור למטרות קצרות טווח וארוכות טווח כאחד. ממוקד לטווח קצר בהווה: להפסיק התנהגות לא רצויה או להיפך, לעודד את הילד לעשות מה שהוא לא רוצה.

אם אתה דורש צייתנות ללא עוררין, תחשוב 20 שנה קדימה. האם אתה רוצה שילדך, כשיגדל, יציית, לא ינסה להגן על עמדתו? האם אתה מגדל את המבצע המושלם, רובוט?

3. הבע רגשות באמצעות "המסר"

ב"הודעות אני" אנחנו מדברים רק על עצמנו ועל הרגשות שלנו. "אני כועס", "אני כועס", "כשזה רועש, קשה לי להתרכז." עם זאת, אל תבלבל אותם עם מניפולציה. לדוגמא: "כשאתה מקבל צמד, כואב לי הראש" היא מניפולציה.

4. להעריך לא אדם, אלא פעולות

אם אתה חושב שהילד שלך עושה משהו לא בסדר, הודע לו. אבל כברירת מחדל, הילד הוא טוב, ומעשים, מילים יכולות להיות רעות: לא "אתה רע", אלא "נראה לי שעשית משהו רע עכשיו".

5. למד להתמודד עם רגשות

אם אתה מוצא את עצמך לא מסוגל להתמודד עם הרגשות שלך, עשה מאמץ ונסה להשתמש במסר האני. אז תשמור על עצמך: לך לחדר אחר, תנוח, תטייל.

אם אתה יודע שאתה מאופיין בתגובות אימפולסיביות חריפות, שלטו במיומנויות של ויסות עצמי רגשי: טכניקות נשימה, תרגולים של תשומת לב מודעת. קרא על אסטרטגיות לניהול כעסים, נסה לנוח יותר.