5 מיתוסים על נישואים. איך לגרום לזה "לעבוד" בצורה חדשה?

1. מספיקה אהבה לבדה כדי שהדברים יתנהלו בצורה חלקה.

ניצוץ של תשוקה, נישואים מהירים ואותם גירושים מהירים תוך כמה שנים. הכל הופך לסיבה למריבה: עבודה, בית, חברים...

לנישואים הטריים לילי ומקס היה סיפור דומה של תשוקה. היא איש כספים, הוא מוזיקאי. היא רגועה ומאוזנת, הוא נפיץ ואימפולסיבי. "חשבתי: מכיוון שאנחנו אוהבים אחד את השני, הכל יסתדר, הכל יהיה כמו שצריך!" היא מתלוננת בפני חבריה לאחר הגירושים.

"אין יותר מיתוס מתעתע, כואב והרסני", אומרת מומחית הנישואים אנה-מריה ברנרדיני. "אהבה לבדה לא מספיקה כדי להשאיר זוג על הרגליים. אהבה היא הדחף הראשון, אבל הסירה חייבת להיות חזקה, וחשוב למלא כל הזמן דלק".

אוניברסיטת לונדון מטרופוליטן ערכה סקר בקרב זוגות שחיים יחד שנים רבות. הם מודים שהצלחת נישואיהם תלויה יותר ביושרה וברוח צוות מאשר בתשוקה.

אנחנו מחשיבים אהבה רומנטית כמרכיב המפתח לנישואים מאושרים, אבל זה שגוי. נישואים הם חוזה, זה נתפס במשך כל כך הרבה מאות שנים לפני שהאהבה נחשבה למרכיב העיקרי בה. כן, אהבה יכולה להמשיך אם היא תהפוך לשותפות מוצלחת המבוססת על ערכים משותפים וכבוד הדדי.

2. אנחנו צריכים לעשות הכל ביחד

יש זוגות שלכאורה יש להם "נשמה אחת לשני גופים". בעל ואישה עושים הכל ביחד ואפילו תיאורטית לא יכולים לדמיין הפסקה ביחסים. מצד אחד, זה האידיאל שרבים שואפים אליו. מאידך, מחיקת ההבדלים, שלילת המרחב האישי ומחסה מותנה מעצמה יכולה להיות מוות של התשוקה המינית. מה שמזין אהבה לא מזין את התשוקה.

"אנחנו אוהבים מישהו שמביא אותנו לחלק העמוק והנסתר ביותר של עצמנו", מסביר הפילוסוף אומברטו גלימברטי. אנחנו נמשכים למה שאנחנו לא יכולים להתקרב אליו, למה שחמק מאיתנו. זהו מנגנון האהבה.

מחבר הספר "גברים הם ממאדים, נשים הן מנוגה" ג'ון גריי משלים את מחשבתו: "התשוקה מתלקחת כשבן זוג עושה משהו בלעדייך, הוא סודי ובמקום להתקרב, היא הופכת למסתורית, חמקמקה".

העיקר לשמור על המקום שלך. חשבו על מערכת יחסים עם בן זוג כעל חבילת חדרים עם הרבה דלתות שניתן לפתוח או לסגור, אך לעולם לא לנעול.

3. נישואים אפריוריים כרוכים בנאמנות

אנו מאוהבים. מעודדים אותנו שברגע שנתחתן, תמיד נהיה נאמנים אחד לשני במחשבה, במילה ובמעשה. אבל האם זה באמת כך?

נישואים הם לא חיסון, הם לא מגנים מפני תשוקה, הם לא מבטלים ברגע אחד את המשיכה שאפשר לחוות לאדם זר. נאמנות היא בחירה מודעת: אנחנו מחליטים שאף אחד ושום דבר לא חשוב מלבד בן הזוג שלנו, ויום אחרי יום אנחנו ממשיכים לבחור באדם אהוב.

"היה לי עמית שמאוד אהבתי", אומרת מריה בת ה-32. אפילו ניסיתי לפתות אותו. חשבתי אז: "הנישואים שלי הם כמו כלא בשבילי!" רק אז הבנתי ששום דבר לא משנה, חוץ מהיחסים שלנו עם בעלי, אמון ורוך כלפיו".

4. הבאת ילדים מחזקת את הזוגיות

מידת הרווחה המשפחתית יורדת לאחר לידת ילדים ואינה חוזרת לתפקידיה הקודמים עד שהצאצאים הבוגרים עוזבים את הבית כדי להתחיל חיים עצמאיים. ידוע שחלק מהגברים מרגישים נבגדים לאחר לידת בן, וחלק מהנשים מתרחקות מבעליהן ומתרכזות לחלוטין בתפקידן החדש כאם. אם הנישואים כבר מתפוררים, לידת תינוק יכולה להיות הקש האחרון.

ג'ון גריי טוען בספרו שתשומת הלב שילדים דורשים הופכת לעתים קרובות למקור ללחץ ולמריבות. לכן, הקשר בזוג חייב להיות חזק לפני ש"מבחן הילד" יגיע אליהם. אתה צריך לדעת שהגעתו של תינוק תשנה הכל, ולהיות מוכנים לקבל את האתגר הזה.

5. כל אחד יוצר את המודל המשפחתי שלו

אנשים רבים חושבים שעם נישואים אפשר להתחיל הכל מאפס, להשאיר את העבר מאחור ולהקים משפחה חדשה. ההורים שלך היו היפים? ילדה שגדלה בבלגן תיצור משק בית קטן אך חזק משלה. חיי המשפחה התבססו על קפדנות ומשמעת? הדף הופך, נותן מקום לאהבה ורוך. בחיים האמיתיים זה לא ככה. לא כל כך קל להיפטר מאותם דפוסים משפחתיים, שלפיהם חיינו בילדות. ילדים מעתיקים את התנהגות הוריהם או עושים את ההיפך, לעתים קרובות אפילו מבלי להבין זאת.

"נלחמתי למען משפחה מסורתית, חתונה בכנסייה וטבילת ילדים. יש לי בית נפלא, אני חברה בשני ארגוני צדקה, חולקת אנה בת ה-38. "אבל זה נראה כאילו כל יום אני שומע את הצחוק של אמא שלי, שמבקרת אותי על כך שהפכתי לחלק מה"מערכת". ואני לא יכול להיות גאה במה שהשגתי בגלל זה. ”

מה לעשות? לקבל תורשה או להתגבר עליה בהדרגה? הפתרון טמון בדרך שעוברת בני הזוג, ומשנה את המציאות המשותפת מיום ליום, כי אהבה (ואל לנו לשכוח זאת) היא לא רק חלק מהנישואים, אלא גם מטרתה.