"אמא שלי חיבלה בי ביום שילדתי"

כשאמא שלי גילתה שאני בחודש השלישי להריוני, היא שאלה אותי אם אני "מרוצה מהזריקה שלי מלמטה"! היא הייתה מעריכה אם אעדכן אותה על הפרויקטים שלי קצת לפני..., היא אמרה לי. ששת החודשים האחרונים של ההריון שלי היו מלאים במתנות מכל הסוגים: חיתולי הגנה, כפפות מנתחים, סינר מטפלת מבד מגבת לבן... הגנה על הילד שטרם נולד מלכלוך חיצוני היה האמונה שלה.

ביום שילדתי, בעלי ואני שלחנו להורים ולאהובים שלנו הודעת טקסט מגניבה, שסימנה שאנחנו יוצאים למחלקת יולדות. ברגע שנולדה בתנו מארי, בילינו מולה שלוש שעות בהתבוננות. זה היה רק ​​אחרי שבעלי סיפר להורים שלנו. לאחר מכן הוא קיבל מאמי סבב של תוכחות שהסתיים בבואו, בזעם, לבית החולים וליד מיטתי. "אני מאחל לך שהבת שלך תעשה לך אותו דבר יום אחד, אני מכרסמת את הדם שלי במשך שעות!" היא אמרה, מלבד עצמה, בלי להסתכל על התינוק שלנו שהוא החזיק בזרועותיו. היא רצתה לדעת מה שלומי, אני, או יותר נכון פרינאום שלי, מסתכלת אך ורק לכיווני ונזהרת לא להפנות את עיניי למקום אחר. אחר כך היא פתחה חבורה של מתנות "נקיות": מגבות מגבת, סינרים, כפפות כותנה ודובון עטוף בניילון שהציעה לי לשמור עליו מוגן. היא עדיין לא הסתכלה על הבת שלי.

לאחר מכן הצבעתי על התינוק שלי ואמרתי "זוהי מרי", והיא ענתה לי לאחר מבט חטוף. "זה מצחיק שאנחנו שמים עליהם כובעים. " אמרתי "ראית כמה היא חמודה?" "והיא ענתה לי:" 3,600 ק"ג, זה תינוק יפה, עבדת טוב. נמנעתי מלפגוש את עיניו של בעלי, שהרגשתי שהם על סף פיצוץ. ואז הגיע אבא של בעלי, יחד עם אבא שלי ואחי. אמי, במקום להצטרף להומור הטוב הקולקטיבי, לא בירכה איש ואמרה: "אני עוזבת, זה מטורף להיות כל כך הרבה בחדר ילדים. כשהוא עזב, סיפרתי לכולם מה קרה זה עתה. אבי, נבוך, ניסה להרגיע אותי: לדבריו, הרגש האימהי הוא שדיבר! אתה מדבר, היה לי לב כבד, בטן מסוקסת. נראה שרק בעלי היה שותף לאי-נחת שלי.

כשהביקור נפסק, בעלי אמר לי שהוא כמעט העיף אותה החוצה אבל היה רגוע בשבילי. הוא חזר הביתה לנוח והיה לי הערב הגרוע בחיי. התינוק שלי היה נגדי ואבל כבד כמו סופת רעמים מעל ראשי. צללתי את האף שלי בצווארה, מתחננת למארי שתסלח לי על אי הנוחות שלי. הבטחתי לה שלעולם לא אעשה לה מכה כזו, לעולם לא לפגוע בה שאמא שלי בדיוק עשתה לי. אחר כך התקשרתי לחבר הכי טוב שלי שניסה להרגיע את היבבות שלי. היא רצתה למנוע מאמי לקלקל את היום המאושר בחיי. נאלצתי להודות שזה היה עדין, אפילו כואב עבורה שהפכתי לאמא. אבל לא הצלחתי. בלתי אפשרי להמשיך הלאה ולחייך אל החיים החדשים האלה שחיכו לי.

למחרת, אמא שלי רצתה לבוא "לפני הביקורים", ואני סירבתי. היא ביקשה שאספר לה כשאני לבד, אבל עניתי שבעלי היה שם כל הזמן. היא רצתה לתפוס את מקומה, במובן מסוים. היא לא יכלה לסבול להופיע כמו האחרים, בשעות הביקור, ושלא שמור לה מקום מיוחד! פתאום אמא שלי לא חזרה למחלקת יולדות. אחרי יומיים בעלי התקשר אליה. הוא ראה אותי מבולבל לגמרי, והוא ביקש ממנו לבקר אותי. היא ענתה שאין לה פקודה לקבל ממנו ושהעניין הזה הוא אך ורק בינה לביני! כל המשפחה באה, התקשרה אליי, אבל את אמא שלי הייתי אוהבת שם, עם עיניים מחייכות, פה מלא מחמאות לתינוקת המקסימה שלי. לא יכולתי לאכול או לישון, לא יכולתי להכריח את עצמי לשמוח, וחיבקתי את התינוק שלי אליי, מחפשת את המפתח ברכות שלה, בעודי שקועה בייאוש.

כשהגעתי הביתה, אמא שלי רצתה "לשלוח" את המנקה שלה לעזור לי! כשאמרתי לה שזאת היא שאני צריך, ננזפתי. היא האשימה אותי שסירבתי לכל מה שבא ממנה. אבל את מגבות התה, ההגנות, הסבונים, לא יכולתי יותר! רק רציתי חיבוק גדול, והרגשתי שאני מתחילה לעצבן את בעלי עם השחור שלי. הוא כעס עליי שלא הייתי מרוצה ממנו ותהה מתי אמא שלי תפסיק לקלקל לנו את החיים. דיברתי איתו הרבה והוא היה סבלני. לקח לי כמה שבועות להתקדם.אבל הגעתי לשם בסופו של דבר.

הצלחתי להשאיר את אמא שלי בשפל, להבין שזו בחירת החיים שלה ולא רק הבחירה בה בחרה ביום הלידה. היא תמיד בחרה בשלילי, היא ראתה את הרוע בכל מקום. הבטחתי לעצמי שלעולם לא אתן לרשעות של אמא שלי להכות בי שוב. חשבתי על כל הפעמים שהאושר שלי נפגע מאחת מהמחשבות שלו, והבנתי שנתתי לו יותר מדי כוח. הצלחתי גם לבטא את המילה "רשע", שבדרך כלל אהבתי לתרץ, ומצאתי אצל אמי כל מיני אליביס שנתפסו בתורם בילדותה או בחייה כאישה. אני יכול להגיד את זה היום: היא הרסה לי את הלידה, היא לא ידעה להיות אמא באותו יום. הבת שלי בוודאי תנזף בי בהמון דברים כשגדלה, אבל דבר אחד בטוח: ביום הלידה שלה, אני אהיה שם, פנויה, ואהיה להוט לראות את הישות הקטנה שהיא תיצור. אני אעשה זאת. יגיד לו. אני אגיד לו "כל הכבוד על התינוק הקטן הזה. ומעל הכל אגיד תודה. תודה שהפכת אותי לאמא, תודה שהפרדת אותי מאמי, ותודה שהיית הבת שלי.