אהבה - תוכיח: איך להפסיק לדרוש את זה מבן זוג

באופן קפדני, אי אפשר לשכנע אחר שאנחנו אוהבים אותו: ההרגשה שלנו להיות נאהבים תלויה לא רק בהתנהגות של בן הזוג, אלא גם בשאלה האם אנו מסוגלים לקבל את רגשותיו, האם אנו מאמינים בכנותם. נדרשים אישורים במקרה כאשר מסיבה זו או אחרת אין אמונה.

ספקות יכולים להיות מוצדקים או לא מבוססים, אבל העיקר שהם לא מאפשרים לך להרגיש אהבה, גם אם בן הזוג מראה זאת בחריצות. אם יש אמונה, אז כבר לא מדובר בדרישות הראיות, אלא בגילויי האהבה החסרים.

בואו נסתכל מקרוב על הגורמים האפשריים לספק. ניתן להבחין בשלושה תרחישים בסיסיים.

1. הם באמת לא אוהבים אותנו, אבל אנחנו לא רוצים להאמין בזה.

התרחיש לא נעים, אבל לפעמים ספקות שאנחנו נאהבים יכולים להיות מוצדקים למדי. לכל אחד יש קריטריונים משלו לאהבה, אבל המדד העיקרי שמשהו משתבש הוא כשאנחנו מרגישים רע, וגם אם בן הזוג עושה מאמצים לשנות את המצב, הכל נשאר בסופו של דבר אותו דבר.

נראה שהכל פשוט: אם הם לא אוהבים אותנו, אנחנו צריכים לעזוב. אז למה לחכות להוכחת אהבה? לשמור על התדמית היציבה הרגילה של יחסים. בקושי רב אנו נפרדים מהבטוח והמובן, כי החדש תמיד לא ידוע ומפחיד. הנפש שלנו צריכה זמן להבין מה קורה ולהיבנות מחדש. בפסיכולוגיה, תהליך זה נקרא אבל.

אנחנו ממש מתאבלים על מה שהיה יקר לנו: מערכות יחסים משמעותיות, הרגשה מוגנת, תמונות מוכרות של עצמנו ושל בן זוג. כולם מתאבלים אחרת: מזועזעים, בהכחשה, מתמקחים כדי שהדברים יהיו זהים, דורשים הוכחות, כועסים, מדוכאים, בוכים. לפעמים אנחנו עוברים את כל השלבים האלה עד שלבסוף אנחנו מבינים שאנחנו מוכנים לקבל את המצב הנוכחי.

חשוב לתת לעצמכם זמן לכך ולגייס תמיכה. כאשר מגיעה ההבנה שהזוגיות הקודמת איננה יותר, והנוכחית אינה מתאימה לנו, הרצון להיפרד מבן זוג, ככלל, הופך ברור וטבעי. עם זאת, הדרך הזו הופכת לקשה הרבה יותר אם החשש לאבד את הקשר חזק מדי.

מה לעשות?

• אין לחתוך את הכתף: חשוב להבין את הסיבות לספקות, להבין עד כמה הם מוצדקים.
• שתף את השותף שלך במחשבות ובחוויות שלך. אם אתה לא מרגיש את האהבה שלו, ספר לו על זה, הסביר למה זה כך ומה בדיוק חסר לך, וככל שיותר פרטים, כך ייטב.
• תן לעצמך זמן לשמוע את התשובה הפנימית לשאלה האם אתה רוצה להישאר במערכת היחסים הזו. אם לאחר שיחה מלב אל לב זה עדיין רע, אך אינך יכול לקבל החלטה בעצמך, רצוי להיעזר בפסיכולוג.

2. אוהבים אותנו, אבל קשה לנו להאמין

תרחיש זה קשור ישירות לחוויה הטראומטית שחוו פעם אחת. כדי להבין כמה הוא מרגיש כלפיך, כדאי לשאול את עצמך את השאלה מה בדיוק גורם לספקות באהבה, עד כמה הם סבירים, והאם אי פעם הרגשת משהו כזה בעבר.

יחסי ילדים-הורים מניחים את הבסיס לאינטראקציה שלנו עם עצמנו ועם העולם. כך, למשל, בתו של אדם שעזב את המשפחה או מרים את ידו בקביעות לקרוביו, ככלל, מפתחת חוסר אמון בגברים. והילד, שאמו חיבקה במשורה רק בגלל יתרונות מיוחדים, לומד שהוא לא ראוי לאהבה ללא תנאי, מה שאומר שהוא יטיל ספק ברגשותיה של האישה האהובה שלו.

כתוצאה מקבלת טראומה פסיכולוגית, ילדים מתחילים להסתכל על העולם דרך משקפי חוסר האמון ולהתמזג איתם בצורה כזו, שגם כאשר הם פוגשים גישה שונה לחלוטין כלפי עצמם, הם מצפים באופן לא מודע לחזור על אותו כואב. ניסיון. מיוסרים בספקות, הם שואפים להשיג ראיות לאהבת בן זוגם, אך גם לאחר אישורים חוזרים ונשנים אינם יכולים להירגע: חוסר האמון המלומד חזק יותר.

אנחנו יכולים להראות אהבה במקום להוכיח, ולבן הזוג יש את הזכות להאמין או לא להאמין ברגשות שלנו. ואם אתה מוצא את עצמך במעגל "אל תאמין - תוכיח את זה", זה סימן בטוח להיות תקוע בפסיכוטראומה שהתקבלה בעבר.

מה לעשות?

• שימו לב להבדל בין מה שהיה פעם בילדות או במערכת יחסים כואבת קודמת, לבין איך בן הזוג הנוכחי מתנהג.
• שתף את בן הזוג שלך בפחדים מאינטימיות ואמון ובספקות לגבי אהבתו. העדות הטובה ביותר לכך שהעבר מאחוריך היא ההפתעה הכנה של בן הזוג בתגובה לסיפור שלך.

3. אנחנו מפספסים משהו: סימני תשומת לב, חיבוקים, הרפתקאות

התרחיש הזה הוא לא באמת על הוכחת אהבה, אלא על העובדה שאתה מפספס משהו עכשיו. מערכות יחסים אינן ליניאריות: ברגעים מסוימים הם עשויים להיות קרובים יותר, באחרים פחות. פרויקטים חדשים, שינוי מעמד, לידת ילדים משפיעים עלינו בצורה משמעותית, ובשלב מסוים אנו עלולים להרגיש חוסר באהבה של בן הזוג - ליתר דיוק, חלק מביטוייה.

הרגשות שלנו מושפעים באופן משמעותי מאילו שפות אהבה אנחנו מדברים אחד עם השני. לכל אחד יש את הסט שלו: חיבוקים, מתנות, עזרה בפתרון קשיים, שיחות אינטימיות... כנראה שיש לכם דרך אחת או שתיים מובילות לבטא ולתפוס אהבה. בן הזוג שלך עשוי להיות שונה לחלוטין.

לדוגמא, בעל עשוי לתת פרחים לאשתו באופן קבוע כאות לרגשותיו, אך היא לא תרגיש את אהבתו, כי יותר מכל היא זקוקה למגע גופני ולשיחות איתו. בייעוץ משפחתי, גילוי של הבדל כזה בתפיסה הוא לרוב גילוי של ממש, גם אצל זוגות שחיים יחד עשר ואפילו עשרים שנה.

מה לעשות?

• ספר לבן הזוג מה חשוב לך, וכמה שיותר ספציפי יותר טוב. לדוגמא: "חשוב לי שכשאתה חוזר הביתה, תחבק ותנשק אותי, ואז תשב איתי על הספה ותחזיק את ידי ותספר לי איך עבר היום שלך. ככה אני מרגיש אהוב".

רבים יתנגדו: מסתבר שאנחנו מתחננים להצהרות אהבה, מה שאומר שזה לא ייחשב. רָצוֹן. זה בסדר לדבר על עצמך ועל מה שחשוב לך. כך אתה תורם לזוגיות. אנחנו מאוד שונים, אבל אנחנו לא יכולים לקרוא אחד את המחשבות של זה, גם אם אנחנו מאוד רוצים. האחריות שלך בזוגיות היא להרגיש טוב עם זה, מה שאומר שחשוב לדבר על עצמך עם בן הזוג ולדבר על מה שאתה צריך. ככלל, אם הוא מסוגל למלא את הצרכים שלך, אז הוא יעשה זאת בקלות.

• שאל את בן/בת הזוג באיזו שפה הם משתמשים כדי להביע את אהבתם. תתחיל לשים לב איך הוא עושה את זה. תופתעו כמה מיני-מטלים אנחנו מבצעים זה לזה מדי יום.

בפגישות של ייעוץ פסיכולוגי למשפחות, אני נתקל לעתים קרובות בעובדה שבני זוג לא מבחינים בגילויי אהבה זה לזה - הם פשוט רואים בהם נתון או משהו לא משמעותי. הבעל לא העיר את אשתו ולקח את הילד לגינה, לבש את הסוודר האהוב עליה, קרא למסעדה כדי לא לטרוח לבשל. האישה קנתה לאהובתה חולצה חדשה, הקשיבה לסיפוריו על העבודה כל הערב, השכיבה את הילדים לישון מוקדם וערכה ערב רומנטי. ישנן דוגמאות רבות לגילויי אהבה. זה תלוי בנו אם נבחין בהם.

באופן אישי, הייתי בכל אחד מהמצבים שתוארו לעיל ואני אסיר תודה על החוויה הזו. התרחיש הראשון היה הכואב ביותר עבורי, אבל הוא עזר לי לפנות אל עצמי, השני אפשר לי לעבור טראומות פסיכולוגיות רבות ולימד אותי להבחין בין פחדים למציאות, והשלישי הוכיח לבסוף את הצורך בדיאלוג עם אהובים. יחידות. לפעמים היה לי קשה להבחין בין תרחיש אחד למשנהו, ובכל זאת הייתי משוכנע שאם יש רצון לעזור לעצמך ולשמוע את התשובה, הוא בהחלט יגיע.