אהבה לפי הכללים: מה רע בסיפורי אהבה בדיוניים?

כשגדלנו, אנחנו נפרדים מהעולם הקסום של האגדות. אנו מבינים שהשמש לא תצא בהוראת פייק, לא קבורים אוצרות בגן, ושד כל יכול לא יופיע ממנורה ישנה ויהפוך בן כיתה מזיק למושקר.

עם זאת, אשליות מסוימות מוחלפות באחרות - כאלו שסרטים וספרים רומנטיים מספקים לנו בנדיבות. "הרומנטיקה מנוגדת לאהבה לשגרה, לתשוקה לבחירה רציונלית, למאבק לחיים שלווים", אומר הפילוסוף אלן דה בוטון. קונפליקטים, קשיים וציפייה מתוחה להפרדה הופכים את העבודה למרתקת. אבל כשאנחנו בעצמנו מנסים לחשוב ולהרגיש כמו הגיבורים של הסרט האהוב עלינו, הציפיות שלנו מתהפכות נגדנו.

כל אחד חייב למצוא את "החצי השני" שלו

בחיים אנו פוגשים אפשרויות רבות למערכות יחסים מאושרות. קורה ששני אנשים מתחתנים מסיבות פרגמטיות, אבל אז הם חדורים אהדה כנה זה לזה. זה קורה גם ככה: אנחנו מתאהבים, אבל אז אנחנו מבינים שאנחנו לא יכולים להסתדר ביחד, ומחליטים לעזוב. האם זה אומר שהקשר היה טעות? במקום זאת, זו הייתה חוויה רבת ערך שעזרה לנו להבין את עצמנו טוב יותר.

נראה שסיפורים שבהם הגורל מפגיש את הגיבורים או מפריד ביניהם לכיוונים שונים, מציק לנו: האידיאל נמצא כאן, משוטט אי שם בקרבת מקום. מהרו, הסתכלו על שניהם, אחרת תתגעגעו לאושר שלכם.

בסרט "מר. אף אחד» הגיבור חי כמה אפשרויות לעתיד. הבחירה שהוא עושה כילד מפגישה אותו עם שלוש נשים שונות - אבל רק עם אחת הוא מרגיש מאושר באמת. המחברים מזהירים שהאושר שלנו תלוי בבחירות שאנו עושים. אבל הבחירה הזו נשמעת רדיקלית: או שתמצא את אהבת חייך, או תעשה טעות.

על ידי קבלת כללי המשחק הללו, אנו נדון לעצמנו לספק נצחי. אפילו לאחר שפגשנו את האדם הנכון, אנחנו בספק - האם הוא באמת כל כך טוב? האם הוא מבין אותנו? או שאולי היית צריך לעזוב הכל ולטייל עם הבחור-צלם ההוא ששר כל כך יפה עם גיטרה במסיבת חברה? למה ההשלכות הללו יכולות להוביל ניתן לראות בדוגמה של גורלה של אמה בובארי מהרומן של פלובר.

"היא בילתה את כל ילדותה במנזר, מוקפת בסיפורים רומנטיים משכרים", מהרהר אלן דה בוטון. - כתוצאה מכך, היא נתנה לעצמה השראה שהנבחר שלה צריך להיות ישות מושלמת, מסוגל להבין לעומק את נפשה ובו בזמן לרגש אותה אינטלקטואלית ומינית. לא מצאה את התכונות הללו בבעלה, היא ניסתה לראות אותן אצל מאהבים - והרסה את עצמה.

יש לזכות באהבה אך לא לקיים אותה

"חלק עצום מחיינו מושקע בגעגועים ובחיפוש אחר משהו שאנחנו אפילו לא מדמיינים לעצמנו", כותב הפסיכולוג רוברט ג'ונסון, מחבר הספר "אנו: ההיבטים העמוקים של אהבה רומנטית". "לספק כל הזמן, להשתנות משותף אחד לאחר, אין לנו זמן לדעת מה זה להיות במערכת יחסים." אבל האם אתה יכול להאשים את עצמך בזה? זה לא הדגם שאנחנו רואים בסרטי הוליווד?

האוהבים נפרדים, משהו כל הזמן מפריע למערכת היחסים שלהם. רק לקראת הסוף הם סוף סוף מסיימים ביחד. אך כיצד יתפתח גורלם הלאה, איננו יודעים. ולעתים קרובות אנחנו אפילו לא רוצים לדעת, כי אנחנו חוששים מהרס האידיליה שהושג בקושי כזה.

"בחיים של רובנו, האתגר העיקרי נראה אחרת מאשר בחייהם של גיבורי ספרות וקולנוע", אומר אלן דה בוטון. "למצוא בן זוג שמתאים לנו זה רק הצעד הראשון. לאחר מכן, עלינו להסתדר עם אדם שאנו בקושי מכירים.

כאן מתגלה ההונאה הטמונה ברעיון האהבה הרומנטית. בן הזוג שלנו לא נולד כדי לשמח אותנו. אולי אפילו נבין שטעינו לגבי הנבחר שלנו. מנקודת מבט של רעיונות רומנטיים מדובר באסון, אבל לפעמים זה מה שמניע את בני הזוג להכיר אחד את השני טוב יותר ולסיים את האשליות.

אם נטיל ספק - החיים יגידו את התשובה

רומנים ותסריטים מצייתים לחוקי הנרטיב: האירועים תמיד מסתדרים לפי הצורך של המחבר. אם הגיבורים ייפרדו, אז אחרי שנים רבות הם בהחלט יכולים להיפגש - והמפגש הזה ילבה את רגשותיהם. בחיים, להיפך, יש הרבה צירופי מקרים, ולעתים קרובות אירועים מתרחשים בצורה לא עקבית, ללא קשר זה עם זה. אבל הלך הרוח הרומנטי מאלץ אותנו לחפש (ולמצוא!) קשרים. לדוגמה, אנו עשויים להחליט שפגישה מקרית עם אהבה לשעבר אינה מקרית כלל. אולי זה רמז לגורל?

בחיים האמיתיים הכל יכול לקרות. אנחנו יכולים להתאהב אחד בשני, ואז להתקרר, ואז שוב להבין כמה היחסים שלנו יקרים לנו. בספרות ובקולנוע הרומנטיים, התנועה הזו היא בדרך כלל חד צדדית: כשהדמויות מבינות שרגשותיהן התקררו, הן מתפזרות לכיוונים שונים. אם למחבר אין תוכניות אחרות עבורם.

"בניסיון לתפוס את הסימנים שהגורל כביכול שולח לנו, אנחנו נופלים להונאה עצמית", אומר אלן דה בוטון. "נראה לנו שהחיים שלנו נשלטים על ידי משהו מבחוץ, וכתוצאה מכך אנחנו נמנעים מאחריות להחלטות שלנו".

אהבה פירושה תשוקה

סרטים כמו להתאהב בי אם אתה מעז מציעים עמדה בלתי מתפשרת: מערכת יחסים שבה הרגשות מוגברים עד קצה גבול היכולת היא בעלת ערך רב יותר מכל צורה אחרת של חיבה. כשהן לא מסוגלות להביע את רגשותיהן באופן ישיר, הדמויות מענות זו את זו, סובלות מפגיעותן שלהן ובמקביל מנסות להשתלט על האחר, להכריח אותו להודות בחולשתו. הם נפרדים, מוצאים בני זוג אחרים, מקימים משפחות, אבל אחרי שנים רבות הם מבינים: חיים מדודים בזוג לעולם לא יעניקו להם את הריגוש שחוו אחד עם השני.

"מהילדות, אנחנו מתרגלים לראות דמויות שרודפות כל הזמן אחת אחרי השנייה, מילולית ופיגורטיבית", אומרת שריל פול, יועצת להפרעות חרדה. "אנחנו מפנימים את הדפוס הזה, אנחנו כוללים אותו בתסריט היחסים שלנו. אנחנו מתרגלים לעובדה שאהבה היא דרמה מתמדת, שמושא התשוקה צריך להיות רחוק ובלתי נגיש, שאפשר להגיע לזולת ולהראות את רגשותינו רק באמצעות אלימות רגשית.

כתוצאה מכך, אנו בונים את סיפור האהבה שלנו על פי הדפוסים הללו וחותכים כל מה שנראה אחרת. איך נדע אם בן זוג מתאים לנו? עלינו לשאול את עצמנו: האם אנו חשים יראה בנוכחותו? האם אנחנו מקנאים באחרים? האם יש בו משהו לא נגיש, אסור?

"בעקבות דפוסי יחסים רומנטיים, אנחנו נופלים בפח", מסבירה שריל פול. – בסרטים, סיפור הדמויות מסתיים בשלב ההתאהבות. בחיים, מערכות היחסים מתפתחות עוד יותר: התשוקה שוככת, והקור המושך של בן הזוג יכול להפוך לאנוכיות ולמרדנות - חוסר בגרות.

כשאנחנו מסכימים לחיות את החיים של דמות ספרותית או קולנועית, אנחנו מצפים שהכל יתנהל לפי התוכנית. הגורל ישלח לנו אהבה ברגע הנכון. היא תדחוף אותנו אליו (או אליה) בדלת, וכשאנו אוספים בביישנות דברים שנפלו לנו בידיים, תתעורר בינינו תחושה. אם זה הגורל, אנחנו בהחלט נהיה ביחד, לא משנה מה יקרה.

חיים לפי התסריט, אנחנו הופכים לאסירים של הכללים האלה שפועלים רק בעולם בדיוני. אבל אם נצא מעבר לעלילה, יורק על דעות קדומות רומנטיות, סביר להניח שהדברים יהיו קצת יותר משעממים מהדמויות האהובות עלינו. אבל מצד שני, נבין מהניסיון שלנו מה אנחנו באמת רוצים ואיך לקשר בין הרצונות שלנו לרצונות של בן/בת זוג.

מקור: פייננשל טיימס.