אהבה: מערבולת של רגשות או עבודה קפדנית?

תשמח אותי

כשאנחנו נכנסים לזוגיות, לא תמיד אנחנו מבינים שבתחילת קשר רומנטי אנחנו מתנהגים קצת אחרת מאשר בחיים הרגילים. ובגלל זה, לפעמים, אנחנו מאוכזבים גם מעצמנו וגם מבן זוג.

מריה, בת 32, אומרת: "הוא היה מושלם בזמן שיצאנו - קשוב, רגיש, דאג לי ומוקיר, הרגשתי כמה חשוב לו שהוא מפחד לאבד אותי. הוא תמיד היה שם, הוא הגיע בשיחה הראשונה אפילו באמצע הלילה. אני הייתי כל כך שמח! אבל כשהתחלנו לחיות ביחד, פתאום הוא הופיע איזה עסק משלו, רצון להירגע, והוא התחיל לשים לב אלי הרבה פחות. אולי זה לא האדם שלי… «

מה קרה? מריה ראתה מולה גבר אמיתי, אדם נפרד שבנוסף לה יש בחייה גם את עצמו. והיא בכלל לא אוהבת את המציאות הזו, כי מדברת בה תשוקה ילדותית: "אני רוצה שהכל יסתובב סביבי".

אבל אחר לא יכול להקדיש את חייו לשמח אותנו ללא הרף. לא משנה כמה יקרים מערכות היחסים, האינטרסים שלנו, הצרכים והרצונות שלנו, המרחב והזמן האישיים חשובים לנו גם הם. וזו אמנות עדינה - למצוא איזון בין החיים בזוג לבין החיים שלך.

דמיטרי, בן 45, לא אוהב שאשתו מדברת על משהו לא נעים. הוא נסוג ונמנע משיחות כאלה. המסר הפנימי שלו לאשתו הוא: לטפו אותי, תגידו רק דברים טובים, ואז אני אהיה מאושר. אבל החיים בזוג בלתי אפשריים בלי דיבור על בעיות, בלי קונפליקטים, בלי רגשות קשים.

הרצון של האישה להביא את דמיטרי לשיחה מדבר על נכונותה לפתור בעיות, אבל זה קשה לדמיטרי. מסתבר שהוא רוצה שאשתו תשמח אותו, אבל לא חושב שאולי חסר לה משהו, משהו מרגיז אותה, שכן היא פונה אליו בבקשה כזו.

מה אנחנו מצפים מבן זוג?

גישה נוספת שאנשים נכנסים איתה למערכות יחסים היא: "הקדיש את חייך לשמח אותי, תשרת את הצרכים שלי, ואני אנצל אותך."

ברור שלקשר הזה אין שום קשר לאהבה. הציפייה שהאחר תמיד ישמח אותנו גוזרת עלינו, קודם כל, אכזבה עמוקה ומצביעה על כך שחשוב לעבוד על עצמנו ועל עמדותינו.

כשאומרים "אני רוצה להיות איתך", אנשים מתכוונים לעתים קרובות לחלק "אידיאלי" של בן זוג, מתעלמים מהצד האנושי שלו, שבו יש מקום לחוסר שלמות. הציפייה שהאחר תמיד יהיה "טוב", "נוח" היא לחלוטין לא ריאלית ומפריעה לבניית מערכות יחסים בריאות.

לעתים קרובות מאוד אנחנו אומרים שאנחנו לא מרוצים מבן זוג, אבל האם אנחנו חושבים לעתים קרובות על ה"חסרונות" שלנו? האם איננו מפסיקים לראות את הטוב שבקרובים אלינו, עליו אנו צריכים לסמוך במערכות יחסים? האם אנחנו עדיין מעריכים ומבחינים בחוזקות שלו, או שהם הפכו למשהו מובן מאליו עבורנו?

אהבה היא דאגה לשניים

בניית מערכות יחסים, יצירת מרחב מיוחד של אהבה ואינטימיות היא עניינם של שניים, ושניהם עושים צעדים לקראתם. אם אנחנו מצפים שרק בן הזוג "ילך", אבל לא מתכננים להזיז את עצמנו, זה מעיד על העמדה האינפנטילית שלנו. אבל להקריב את עצמו לזולת, לשאת את כל העבודה, כולל עבודה רגשית, על עצמו זו גם לא העמדה הבריאה ביותר.

האם כולם מוכנים לעבוד בזוגיות, ולא להעביר את הדאגות הללו לבן/בת זוג? למרבה הצער לא. אבל זה שימושי לכל אחד לחשוב על עצמו, לשאול את השאלות הבאות:

• למה אני חושב שזה בסדר ללכת עם הזרם?
• לאן אגיע אם לא אכפת לי ממערכות יחסים, אפסיק להשקיע בהם מאמצים, לקחת אחריות עליהם?
• מה יקרה אם לא אוותר על העמדה "אני מי שאני, אני לא הולך להשתנות - נקודה"?
• מה מאיים על חוסר הרצון ללמוד ולקחת בחשבון את "שפות האהבה" של זה?

הנה שתי מטפורות שיעזרו לכם להבין עד כמה חשובה התרומה של שני בני הזוג לזוגיות.

בואו נדמיין אדם הולך. מה קורה אם רגל אחת נגררת, "מסרבת" ללכת? כמה זמן הרגל השנייה יכולה לשאת את העומס הכפול? מה יקרה לאדם הזה?

עכשיו דמיינו שהקשר הוא צמח בית. כדי שהוא יהיה חי ובריא, יפרח באופן קבוע, צריך להשקות אותו, לחשוף אותו לאור, ליצור טמפרטורה נכונה, להפרות ולהשתיל. ללא טיפול מתאים, הוא ימות. מערכות יחסים, אם לא מטפלים בהן, מתות. וטיפול כזה הוא אחריות שווה של שניהם. הידיעה הזו היא המפתח למערכת יחסים חזקה.

הבנה וקבלת השונות של בני הזוג עוזרת להם לנקוט צעדים אחד כלפי השני. גם האדם הכי קרוב אלינו שונה מאיתנו, והרצון לשנות אותו, לעשות לו נוח לעצמך אומר שאת לא צריכה אותו (כמו שהוא).

במערכות יחסים אתה יכול ללמוד לראות אחרות, ללמוד לקבל ולהבין אותה, לגלות דרכים אחרות, שלא כמו שלך, לחיות, לתקשר, לפתור בעיות, להגיב לשינויים.

יחד עם זאת, חשוב לא להתמוסס בבן זוג, לא להעתיק את דרך האינטראקציה שלו עם העולם ועם עצמו. אחרי הכל, המשימה שלנו היא להתפתח מבלי לאבד את הזהות שלנו. אתה יכול ללמוד משהו חדש על ידי קבלתו כמתנה משותף.

הפסיכולוג והפילוסוף אריך פרום טען: "... אהבה היא דאגה פעילה, עניין בחייו וברווחתו של מי שאנו אוהבים". אבל התעניינות כנה היא המקום שבו אנו מנסים לראות את האחר כפי שהוא לפני שנשפר ללא דעת את חייו. זהו הסוד של מערכות יחסים כנות והרמוניות.