דברים קטנים שמעצבנים אותך במשרד

בפסיכולוגיה יש את הרעיון של גורמי לחץ ברקע. אפשר למצוא הגדרה מדעית למושג הזה, אבל קל יותר להסתדר עם דוגמאות ספציפיות. תחשוב על הקולגה בשולחן הסמוך במשרד, שכאשר פורק כריכים שהובאו מהבית, מרשרש נייר כסף בכל פעם כאילו הוא מנגן סולו טימפני. זכור את המדפסת, שבהחלט תקמט עמוד אחד של המסמך שלך, לא משנה כמה יהיו. תחשוב על עוזרת המחלקה שלקחה לראשה לבחור את השיר הכי מטופש מתוך מיליארד שירים פופולריים, ולהפוך אותו לרינגטון בטלפון שלה. נזכר? כל אלה הם גורמי הרקע, שהם, לדברי פסיכולוגים, אחד המקורות העיקריים ללחץ.

למה זה מעצבן אותנו?

ובאמת - למה? ובכן, רשרוש נייר כסף, ובכן, שיר לא נעים, אבל שום דבר קטסטרופלי. אולם הבעיה היא שאנו חסרי הגנה מפני השפעות אלו. אנחנו עושים עבודה די טובה בהתמודדות עם הדברים המעצבנים שאנו יכולים לצפות. לכן, אם המזגן מזמזם חזק במשרד, אז זה מאוד מפריע ביום הראשון לעבודה, אבל מפסיק להיות לו לפחות משמעות מסוימת עד סוף השבוע הראשון. המטרדים הקלים המדוברים אינם ניתנים לחיזוי. והסייעת עם הטלפון שלה מאחוריך כשאתה לא מצפה לזה בכלל. ועמית מוציא ארוחת צהריים בנייר כסף בדיוק ברגע שאתה מדבר בטלפון.

הצורך באוטונומיה הוא אחד הצרכים החשובים ביותר של כל אחד מאיתנו. וכל גורמי הלחץ הקטנים האלה שוב ושוב מראים לנו שאנחנו בכלל לא אוטונומיים בעבודה שלנו ולא מסוגלים לשלוט במתרחש.

מה לעשות?

מילת המפתח היא "עשה". קודם כל, אין צורך לזרוח מכעס, לחרוק שיניים ללא כוח. אם אתה יכול לשנות משהו, תעשה את זה. נניח שאתה יודע קצת על מדפסות. אז למה לא לנסות לתקן את זה כך שהוא יפסיק סוף סוף "לעוס" את הדפים? גם אם זה לא חלק מהאחריות שלך בעבודה. ואם השיר בטלפון של מישהו אחר כל כך לא נעים, שימו אוזניות ותפעילו את המוזיקה שלא מפריעה לכם, אבל עוזרת.

הצעד החשוב השני הוא לשים את עצמך במקום מי שמעצבן אותך. כולנו נוטים להאמין שאם מישהו בוחן את הסבלנות שלנו, אז הוא בהחלט עושה זאת בכוונה. אבל לעתים קרובות יותר מאשר לא, זה לא המקרה. מה אם למנהל בשולחן הסמוך פשוט אין מספיק כסף לארוחת צהריים רגילה בבית קפה? או שמא הוא אוהב את אשתו עד כדי כך שהוא רואה עצמו מחויב לאכול רק מה שהיא הכינה? הראשון עצוב, השני, אולי אפילו חמוד, אבל לא לראשון ולא לשני בהחלט יש כוונת זדון כלפיך.

ודרך אגב, בהחלט עשויה לנבוע מכאן המסקנה שגם אתה עצמך, מבלי לחשוד בכך, מעצבן מישהו במשהו. רק שאף אחד גם לא מספר לך על זה. אבל לשווא: אין שום פסול בלהציע לעמית בנימוס לעטוף את הסנדוויצ'ים שלהם לא בנייר כסף, אלא בצלופן, או לבקש מעוזרת להנמיך את עוצמת השיחה. נסה זאת.

להועיל במקום להזיק

ועוד כמה עצות מועילות. מכיוון שגילינו שהגירוי שלנו נובע מחוסר היכולת לשלוט במתרחש, למה שלא ננסה להחזיר שליטה בדרכים הקיימות? הפסיכולוגית החברתית איימי קאדי מצאה שתנוחת הגוף משפיעה על התהליכים הביוכימיים במוח. ומה שנקרא "תנוחת ניצחון" - תנוחת גוף ישרה עם כתפיים ישרות (ובאופן אידיאלי, גם עם ידיים פשוקות) - מפחיתה את הייצור של הורמון הסטרס קורטיזול וממריץ את שחרור הטסטוסטרון. נסו לנקוט בעמדה זו - ותחושת השליטה תחזור.

או להפוך את גורמי הלחץ לתירוץ להירגע. התחייבו לתרגל, למשל, נשימות עמוקות - להרגיש כיצד האוויר חודר דרך הנחיריים וממלא בהדרגה את הריאות. זוהי דרך יעילה מאוד, והסוד במקרה הזה הוא להשתמש בגורמים מטרידים כמעין "שעון מעורר". ברגע שאתה שומע מוזיקה מהטלפון של העוזרת, התחל לנשום עמוק - תן לשיחות שלה להפוך לתזכורת עבורך להתחיל את ה"שיעור". על ידי הפיכתו להרגל, אתם הופכים את גורם הלחץ לאות לשלווה אולימפית.