תן לילדים לעזור לך

אנחנו חושבים שהדרך היחידה לגרום לילדים לעזור לנו היא בכוח. כדי שילד יוכל לנקות את החדר, לשטוף כלים או לתלות בגדים רטובים לייבוש, יצטרך להכריח אותו לסירוגין בין שוחד ואיומים, מה שלא היינו אוהבים. מאיפה אתה שואב את המחשבות האלה? ברור, מהרעיונות שלהם לגבי עבודה כמשהו שאתה לא רוצה לעשות. אנחנו משדרים את ההשקפה הזו לילדינו, והם לילדיהם.

אבל מחקרים מראים שילדים צעירים מאוד רוצים לעזור באופן טבעי. ואם יתאפשר להם, הם ימשיכו לעשות זאת גם בבגרות. הנה כמה ראיות.

האינסטינקט לעזור

במחקר קלאסי שנערך לפני יותר מ-35 שנה, הפסיכולוגית הרייט ריינגולד בחינתה כיצד ילדים בני 18, 24 ו-30 חודשים קיימו אינטראקציה עם הוריהם כשהם עשו עבודות בית רגילות: קיפול כביסה, ניקוי אבק, טאטוא הרצפה, פינוי כלים מהשולחן , או חפצים מפוזרים על הרצפה.

בתנאי הניסוי, ההורים עבדו לאט יחסית ואפשרו לילד לעזור אם רצה, אך לא ביקשו זאת; לא לימדו, לא הורו מה לעשות. כתוצאה מכך, כל הילדים - 80 איש - עזרו להוריהם מרצון. יתרה מכך, חלקם התחילו במשימה זו או אחרת לפני המבוגרים עצמם. לדברי ריינגולד, הילדים עבדו "עם אנרגיה, התלהבות, הבעות פנים מונפשות והיו מרוצים כשהם השלימו את המשימות".

מחקרים רבים אחרים מאשרים את הרצון האוניברסלי לכאורה של פעוטות לעזור. כמעט בכל מקרה, הילד נחלץ לעזרתו של מבוגר בעצמו, מיוזמתו, מבלי להמתין לבקשה. כל מה שהורה צריך לעשות הוא פשוט להפנות את תשומת ליבו של הילד לעובדה שהוא מנסה לעשות משהו. אגב, ילדים מראים את עצמם כאלטרואיסטים אמיתיים - הם לא פועלים למען איזשהו פרס.

החוקרים פליקס וורנקן ומייקל טומאסלו (2008) אף גילו שתגמולים (כגון היכולת לשחק עם צעצוע אטרקטיבי) מפחיתים את הטיפול במעקב. רק 53% מהילדים שזכו לתגמול על השתתפותם עזרו למבוגרים מאוחר יותר, לעומת 89% מהילדים שלא עודדו כלל. תוצאות אלו מצביעות על כך שלילדים יש מוטיבציות פנימיות ולא חיצוניות לעזור – כלומר, הם עוזרים כי הם רוצים לעזור, לא כי הם מצפים לקבל משהו בתמורה.

ניסויים רבים אחרים אישרו שתגמול מערער את המוטיבציה הפנימית. כנראה שזה משנה את היחס שלנו לפעילות שבעבר גרמה לנו הנאה בפני עצמה, אבל עכשיו אנחנו עושים זאת מלכתחילה כדי לקבל פרס. זה קורה גם אצל מבוגרים וגם בילדים.

מה מונע מאיתנו לערב ילדים בעבודות הבית סתם כך? כל ההורים מבינים את הסיבה להתנהגות שגויה כזו. ראשית, אנו דוחים ילדים שרוצים לעזור מתוך חיפזון. אנחנו תמיד ממהרים לאנשהו ומאמינים שהשתתפות הילד תאט את כל התהליך או שהוא יעשה את זה לא נכון, לא מספיק טוב ונצטרך לעשות הכל מחדש. שנית, כשאנחנו באמת צריכים למשוך אותו, אנחנו מציעים איזושהי עסקה, פרס על זה.

במקרה הראשון אנחנו אומרים לו שהוא לא מסוגל לעזור, ובשני משדרים רעיון מזיק: לעזור זה מה שאדם יעשה רק אם יקבל משהו בתמורה.

עוזרים קטנים גדלים לאלטרואיסטים גדולים

בחקר קהילות ילידים, חוקרים מצאו שהורים בקהילות אלו מגיבים בחיוב לרצונות של ילדיהם לעזור ומאפשרים להם ברצון לעשות זאת, גם כאשר "עזרה" מאט את קצב חייהם. אבל עד שהילדים מגיעים לגיל 5-6, הם הופכים לעוזרים יעילים ומתנדבים באמת. המילה "בן זוג" מתאימה כאן אפילו יותר, מכיוון שילדים מתנהגים כאילו הם אחראים לענייני המשפחה באותה מידה כמו הוריהם.

לשם המחשה, הנה הערות של אמהות לילדים ילידים בני 6-8 בגוודלחרה, מקסיקו, שמתארות את פעילות ילדיהן: «יש ימים שהיא חוזרת הביתה ואומרת, 'אמא, אני הולכת לעזור לך לעשות הכל .' ומנקה בהתנדבות את כל הבית. או ככה: "אמא, חזרת הביתה מאוד עייפה, בואי ננקה ביחד. הוא מדליק את הרדיו ואומר: "תעשה דבר אחד, ואני אעשה דבר אחר". אני מטאטא את המטבח והיא מנקה את החדר".

"בבית כולם יודעים מה הם צריכים לעשות, ובלי לחכות לתזכורות שלי, הבת אומרת לי: "אמא, בדיוק חזרתי מבית הספר, אני רוצה ללכת לבקר את סבתא שלי, אבל לפני שאעזוב, אני אסיים העבודה שלי" . היא מסיימת ואז עוזבת". באופן כללי, אמהות מקהילות ילידים תיארו את ילדיהן כשותפים מסוגלים, עצמאיים, יוזמים. הילדים שלהם, לרוב, תכננו את היום שלהם בעצמם, והחליטו מתי יעבדו, ישחקו, יכינו שיעורי בית, יבקרו קרובי משפחה וחברים.

מחקרים אלו מראים שילדים החופשיים לבחור בפעילויות ופחות "נשלטים" על ידי הוריהם תורמים הכי הרבה לרווחת המשפחה.

טיפים להורים

האם אתה רוצה שילדך יהפוך לבן משפחה אחראי בדיוק כמוך? לאחר מכן עליך לבצע את הפעולות הבאות:

• קבל שמטלות המשפחה היומיומיות אינן רק באחריותך ואתה לא האדם היחיד שאחראי לעשות אותן. וזה אומר שאתם חייבים לוותר חלקית על השליטה על מה ואיך עושים בבית. אם אתה רוצה שהכל יהיה בדיוק כמו שאתה רוצה, תצטרך לעשות זאת בעצמך או לשכור מישהו.
• הניחו שהמאמצים של הפעוט שלכם לעזור הם כנים, ואם תקדישו זמן לגרום לו לנקוט יוזמה, בנכם או בתכם יצברו בסופו של דבר ניסיון.
• אל תדרוש עזרה, אל תתמקח, אל תמריץ במתנות, אל תשלוט, שכן הדבר מערער את המוטיבציה הפנימית של הילד לעזור. חיוך מרוצה ואסיר תודה ו"תודה" כנה הם כל מה שנדרש. זה מה שהילד רוצה, בדיוק כמו שאתה רוצה ממנו. במובן מסוים, כך הוא מחזק את הקשר שלו איתך.
• הבינו שזהו נתיב התפתחות מוצלח מאוד. בעזרה לכם, הילד צובר מיומנויות יקרות ערך ותחושת כבוד עצמי ככל שסמכותו מתרחבת, ותחושת שייכות למשפחתו, שגם לרווחתה הוא מסוגל לתרום. בכך שאתה מאפשר לו לעזור לך, אתה לא מדכא את האלטרואיזם המולד שלו, אלא מאכיל אותו.