פרידה, אובדן עבודה. גרוע מכך: מותו של אדם אהוב. כל כך הרבה סיטואציות שמוטות אותך לתחושת השמדה עמוקה, עצב שנדמה ששום דבר לא יכול למחוק. ובכל זאת: הזמן בצד שלך. לוקח זמן להתאבל. זה עובר מספר שלבים, אותם תיארה הפסיכולוגית אליזבת קובלר-רוס בשנת 1969, בחולים שעמדו לעבור מוות. ואז, לאט לאט, תירשם בך צורה מסוימת של חוסן, שתאפשר לך להתקדם, לטעום, שוב, ל "מח החיים המהותי" : בקיצור, להחזיר לאחור. 

הלם מקרע, או גרוע מכך, אובדן של אדם אהוב, גורם בתחילה לשיתוק: הכאב בולע אותך, מרדים אותך במעין עייפות. אתה נפגע מאובדן בלתי נתפס ובלתי נתפס. אתה סובל מכאבים עזים.

כולנו סובלים מהפסדים בחיים. פרידה עשויה להימשך זמן רב עד שהאדם אהוב פעם ישתקף במחשבותיך במשך זמן רב. הטוב ביותר הוא לעתים קרובות לשבור כל קשר, למחוק את כל ההודעות, לסיים את כל מערכת היחסים. בקיצור, לרוקן את עקבות העבר. להקפיץ לאחור, להיפתח לאפשרות של מפגש חדש, של אהבה חדשה, בוודאי אפילו עמוקה יותר!

אובדן מקום עבודה מעורר גם מהפך מוחלט: האזנה בחביבות לחברים או לעמיתים שלך יכולה לעזור לך כשאיבדת את מקום עבודתך. חילופי דברים אלה יסייעו לך לעבור את האירוע ואף עשויים לגרום לך לראות את ההיבטים החיוביים הנובעים מההפסד הזה: האפשרות, למשל, לצאת להרפתקה מקצועית חדשה, או אפילו להשתלמות במקצוע בו עשית שתמיד חלם עליו.

אבל העצב החריף, האלים ביותר, תחושת הריקנות, הם ללא ספק אלה המתרחשים במותו של אדם אהוב: שם, כפי שכותבת הפסיכולוגית אליזבת קובלר-רוס, "העולם קופא".

לאחר שעבדה רבות עם חולים בסוף חייהם, תיארה אליזבת קובלר-רוס "חמשת שלבי האבל". לא כולם עוברים את חמשת השלבים הללו, וגם לא תמיד הם פועלים לפי אותו הסדר. כלים אלה עוזרים לזהות את רגשותיו, להצמיד אותם: הם אינם אבני דרך המגדירים כרונולוגיה לינארית של אבל. "כל אבל הוא ייחודי, שכן כל חיים הם ייחודיים", נזכר הפסיכולוג. בונים על חמשת השלבים האלה, שיש "הכרות טובה יותר עם מצב האבל", נהיה מצוידים יותר להתמודד עם חיים ... ומוות.

• הכחשה: היא דומה לחוסר אמון, לסירוב להאמין במציאות של אובדן.
• כעס: הוא יכול ללבוש צורות שונות, והוא חיוני לתהליך הריפוי. "אתה חייב לקבל את זה, גם אם נדמה שלעולם לא ירגע", כותבת אליזבת קובלר-רוס. וכך, ככל שאתה מרגיש יותר כעס, כך הוא יתפוגג מהר יותר, ותחלים מהר יותר. הכעס גם מאפשר לזרוק רעלה על ריבוי רגשות: אלה יבואו לידי ביטוי בבוא העת.
• הִתמַקְחוּת: מיקוח יכול להיות סוג של הפסקת אש. בשלב זה של אבל, האדם מעדיף לבקר שוב בעבר מאשר לסבול בהווה. אז היא מדמיינת כל מיני תרחישים שונים, “ואם רק…”, היא חושבת שוב ושוב. זה מוביל אותו להאשים את עצמו בכך שלא פעל אחרת. על ידי שינוי העבר, המוח בונה השערות וירטואליות. אבל השכל תמיד מסתיים במציאות הטראגית.
• הדיכאון : לאחר המיקוח, הנושא חוזר לפתע להווה. "תחושת ריקנות תוקפת אותנו והצער משתלט עלינו, אינטנסיבי יותר, הרסני יותר מכל מה שיכולנו לדמיין", אומרת אליזבת קובלר-רוס. התקופה הדיכאונית הזו נראית חסרת סיכוי: ובכל זאת, היא אינה מסמלת הפרעה נפשית. כדי לעזור למי שעובר את השלב הרגיל הזה של האבל בעקבות הפרידה או האובדן, לרוב עדיף לדעת להקשיב בתשומת לב, תוך שתיקה.
• קַבָּלָה: בניגוד לדעה הרווחת, קבלה אינה עוסקת בהתמודדות עם היעלמותו של אדם אהוב, פרידה או אובדן. כך שאף אחד לא מתגבר על אובדן של אדם אהוב. "שלב זה כולל קבלה של מי שאנו אוהבים נעלם פיזית, והודאת קביעות במצב העניינים הזה", אומרת אליזבת קובלר-רוס. העולם שלנו התהפך לנצח, עלינו להסתגל אליו. החיים ממשיכים: הגיע הזמן שנרפא, עלינו ללמוד לחיות, ללא נוכחותו של האהוב לצידנו, או בלי העבודה שאיבדנו. הגיע הזמן שנחזור אחורה!

אבל, אובדן, הם אסונות רגשיים. כדי לחזור אחורה, תצטרך לדעת כיצד לתת לרגשות שלך מנוחה. זה מבחן קשה לקבל את הדברים כפי שהם. אתה עדיין סובל מהפרידה או מההפסד. אתה עדיין, בטריטוריה רגשית לא מתועדת ...

מה לעשות אז? להתמכר לעיסוקים המייצרים נוחות. כמו לבלות עם חברים, להצטרף לקבוצת תמיכה ... "קבע מה נותן לך הפסקה רגשית והתמסר לפעילויות האלה מבלי לשפוט את עצמך: לך לסרטים וברח לסרטים, מציעה אליזבת קובלר-רוס, להאזין למוזיקה, לשנות סביבה, לצאת לטיול, לטייל בטבע או פשוט לא לעשות כלום ”.

חוסר איזון התרחש בחייך: הוא יישאר כך לזמן מה. כן, זה ייקח זמן. אבל בסופו של דבר תמצא איזון חדש. הפסיכיאטר בוריס סירולניק קורא לזה חוסן: יכולת זו לחיות, להתפתח, להתגבר על זעזועים טראומטיים, מצוקות. חוסן הוא, לדבריו, "המעיין האינטימי מול מכות הקיום".

ובשביל בוריס סירולניק, "חוסן הוא יותר מהתנגדות, הוא גם לומד לחיות". מומחה גדול לקושי החיים, הפילוסוף אמיל סיוראן אישר זאת"אדם לא הופך לנורמלי ללא עונש". כל התרסקות, כל פצע בחיינו, גורמת לנו מטמורפוזה. לבסוף, פצועי הנפש מתפתחים באופן אינטימי, "פילוסופיית קיום חדשה".