תלמידי חטיבת ביניים: משימות פיתוח

תלמידי חטיבת הביניים הם ילדים בגילאי 7 עד 9 שנים, כלומר מכיתות א' עד ג' (ד') של בית הספר. רשימת ספרות לכיתה ג' - להורדה.

הילד הופך לתלמיד בית ספר, מה שאומר שכעת יש לו חובות חדשות, כללים חדשים וזכויות חדשות. הוא יכול לטעון ליחס רציני מצד מבוגרים לעבודתו החינוכית; יש לו את הזכות למקום עבודתו, לזמן הדרוש ללימודיו, לעזרי הוראה וכו'. מנגד, עומדות בפניו משימות פיתוח חדשות, בעיקר המשימה של פיתוח מיומנויות חריצות, יכולת לפרק משימה מורכבת למרכיבים , להיות מסוגל לראות את הקשר בין המאמצים לתוצאה שהושגה, להיות מסוגל לקבל את האתגר של מצבים בנחישות ובאומץ, להיות מסוגל להעריך את עצמך בצורה מספקת, להיות מסוגל לכבד את הגבולות - שלו ושל אחרים .

כישורי עבודה קשה

מכיוון שהמטרה העיקרית של תלמיד בית ספר יסודי היא "ללמוד כיצד ללמוד", ההערכה העצמית נבנית על בסיס הצלחה בלימודים. אם הכל טוב בתחום הזה, החריצות (החריצות) הופכת לחלק מאישיותו של הילד. לעומת זאת, ילדים בעלי הישגיות נמוכה עלולים להרגיש נחותים בהשוואה לבני גילם מצליחים יותר. מאוחר יותר, זה יכול להתפתח להרגל של הערכה מתמדת של עצמך ואחרים, ויכול להשפיע על היכולת שלך להשלים את מה שאתה מתחיל.

לפרק בעיה מורכבת למרכיבים

כאשר מתמודדים עם משימה מורכבת וחדשה, חשוב להיות מסוגל לראות אותה כרצף של משימות נפרדות, קטנות יותר ואפשריות יותר (שלבים או רמות). אנו מלמדים ילדים לפרק משימה מורכבת למרכיבים, מלמדים אותם לעצב, לתכנן את הפעילויות שלהם. אי אפשר לאכול מיד תפוז - זה לא נוח ואפילו מסוכן: אתה יכול להיחנק אם אתה מכניס יותר מדי חתיכה לפה. עם זאת, אם מחלקים תפוז לפרוסות, אז אפשר לאכול אותו בלי לחץ ובהנאה.

לעתים קרובות אנו רואים בקבוצת ילדים שאין להם את המיומנות הזו. התמונה הממחישה ביותר היא מסיבת תה, שהחבר'ה מארגנים בעצמם. כדי להגיע לתוצאה טובה (שולחן שעליו יש פינוק מתוק בצלחות, שאין בו אשפה ואריזות, שבו כולם שותים ומקום ליד השולחן), החבר'ה צריכים להתאמץ. בתחילת שנת הלימודים אנו רואים מגוון אפשרויות: קשה להפסיק ולא לנסות משהו טעים מהצלחת של מישהו אחר, קשה להיזכר בדברים שלך שצריך לשים בצד עם תחילת שתיית התה, וכן אפילו ניקוי פירורים הוא משימה בעלת מורכבות מוגברת. עם זאת, אם אתה מחלק את העסקה הגדולה - ארגון מסיבת תה - למשימות קטנות שניתן לבצע, אז קבוצת ילדים בגילאי 7-9 יכולה להתמודד עם זה בקלות בעצמה. כמובן שהמנחים נשארים בקבוצה ומוכנים להסדיר את התהליך במידת הצורך.

ראה את הקשר בין מאמץ להישג

כאשר ילד לוקח אחריות, הוא מתחיל בכך בתהליך של שינוי העתיד. מה זה אומר? המשימות שהחבר'ה לוקחים על עצמם, כמובן, יוצרות כמה קשיים בחייהם (צריך לנגב את הלוח בזמן, לא להחמיץ יום מהתפקיד שלך וכו'), אבל, לראות את התוצאה של עבודתם, הילד מתחיל להבין: "אני יכול!" .

עמדת המחבר: ההרגל לקבל את האתגר של מצבים בנחישות ובאומץ

כשאנחנו אומרים: "זה יהיה נחמד אם הילד ילמד או יתרגל לעשות משהו", אנחנו מתכוונים רק ליכולות שלו. כדי שילד ישנה את המושג "אני אפילו לא אנסה, זה עדיין לא יצליח" ל"צמא להישגים" בריא, יש צורך להסתכן, לאמץ ולהתגבר על הערכים של יְלָדִים.

עמדת הקורבן, העמדה האישית הפסיבית, הפחד מכישלון, התחושה שאין טעם לנסות ולנסות - אלו ההשלכות הכי לא נעימות שהתעלמות ממשימה אישית זו עלולה להוביל אליהן. כאן, כמו בפסקה הקודמת, אנחנו מדברים גם על התנסות על הכוח שלי, האנרגיה שלי, אבל המבט שלי מופנה אל המצב, אל מה שבא מהעולם כמשימה: כדי לפעול, אני חייב לקחת צ'אנס , לנסות; אם אני לא מוכן לקחת סיכונים, אני מפסיק לפעול.

אלכסיי, בן 7. אמא פנתה אלינו בטענות על חוסר הביטחון והביישנות של בנה, שמונעים ממנו ללמוד. ואכן, אלכסיי הוא ילד מאוד שקט, אם לא שואלים אותו, הוא שותק, באימון הוא מפחד לדבר במעגל. קשה לו כשהפעולות שהמארחים מציעים נוגעות לרגשות וחוויות, קשה להיות פתוח בקבוצה, בנוכחות חבר'ה אחרים. הבעיה של אלכסיי - החרדה שהוא חווה - לא מאפשרת לו להיות פעיל, חוסמת אותו. מול קשיים הוא נסוג מיד. נכונות לקחת סיכונים, אנרגיה, אומץ - זה מה שחסר לו ליתר ביטחון. בקבוצה, אנחנו ושאר החבר'ה תמכנו בו לעתים קרובות, ולאחר זמן מה אלכסי נעשה רגוע ובטוח יותר, הוא התיידד בין הבנים, ובאחד השיעורים האחרונים הוא, שהתחזה לפרטיזן, רץ עם מקלע צעצוע, שבשבילו זו הצלחה ללא ספק.

להלן דוגמאות כיצד ללמד ילדים להגיב לצרות בצורה בוגרת.

הערך את עצמך כראוי

כדי שילד יגבש גישה בריאה לתהליך הערכת עצמו, חשוב שהוא עצמו ילמד להבין כמה מאמץ השקיע במשימה, וגם להעריך את עצמו בהתאם למספר המאמצים, ולא עם הערכה מבחוץ. משימה זו מורכבת, והיא מורכבת משלושה מרכיבים לפחות כגון:

1. לצבור ניסיון של חריצות - כלומר לעשות באופן עצמאי דברים שחייבים להיעשות בכל תנאי ואשר כרוכים בהתגברות על "אני לא רוצה";
2. למד לקבוע את כמות המאמץ שהושקע - כלומר, להיות מסוגל להפריד את התרומה שלך מתרומת הנסיבות ואנשים אחרים;
3. למד למצוא התאמה בין כמות המאמץ המושקעת הזו, היחס כלפי עצמך והתוצאה. הקושי העיקרי טמון בעובדה שלעבודה טבעית זו מתנגדת הערכה חיצונית של אנשים משמעותיים, המתבססת על נימוקים אחרים, כלומר על השוואה לתוצאות של ילדים אחרים.

עם היווצרות לא מספקת של משימה זו של התפתחות אישית, הילד, במקום היכולת להתמקד בעצמו, נופל ל"טראנס אדפטיבי", ומקדיש את כל כוחו להשגת הערכות. על פי הערכות חיצוניות, הוא מעריך את עצמו, ומאבד את היכולת ליצור קריטריונים פנימיים. תלמידים שתופסים את השינוי הקטן ביותר בפניו של המורה כשהם מנסים "לקרוא" את התשובה הנכונה "מתחננים" לציונים גבוהים יותר ומעדיפים לשקר במקום להודות בטעות.

היו ילדים כאלה בקבוצה שלנו, ולא פעם. דימוי מאוד טיפוסי הוא ילדה או ילד, שאין איתם בעיות בקבוצה, שעוקבים בדיוק אחר כל הכללים וההוראות, אבל אין להם שום התפתחות פנימית. פעם אחר פעם, ילד כזה מגיע לכיתה, ובכל פעם מוכיח שהוא מסוגל לקרוא את הדרישות שלנו בצורה מושלמת, יכול להסתגל בקלות לכל מצב כדי לרצות את המנהיגים, יעיר הערות לשאר החבר'ה. לגרום לתוקפנות. חברים בקבוצה, כמובן, לא מופיעים. הילד מכוון החוצה, ולכן כל שאלה הקשורה לחוויה או לדעה שלו היא "מה אתה חושב? ואיך זה בשבילך? ומה אתה מרגיש עכשיו? "- מעכב אותו. הבעה מבולבלת אופיינית מופיעה מיד על הפנים וכאילו, השאלה: "איך זה נכון? מה אני צריך לענות כדי לקבל שבחים?

מה הילדים האלה צריכים? למד לחשוב עם הראש שלך, לומר את דעתך.

כבד את הגבולות - שלך ושל אחרים

הילד לומד למצוא קבוצת ילדים כזו שבה יכבדו את המאפיינים שלו, הוא עצמו לומד סובלנות. הוא לומד לסרב, לומד לבלות עם עצמו: עבור ילדים רבים זו משימה מיוחדת, קשה מאוד - לסבול בשלווה מצבים של בדידות כפויה. חשוב ללמד את הילד להצטרף בהתנדבות וברצון לפרויקטים קיבוציים שונים, לפתח את החברותיות שלו, את היכולת לשלב בקלות ילדים אחרים בפעילויות קבוצתיות. לא פחות חשוב ללמד אותו לא לעשות זאת בכל מחיר, כלומר ללמד אותו לסרב למשחק או לחברה אם גבולותיו נפגעים, זכויותיו נפגעות, כבודו מושפל.

זה סוג הבעיות שמתרחשות אצל ילדים שנראים בודדים. ביישנים, זהירים או להיפך, תוקפניים, כלומר, לילדים שנדחים על ידי בני גילם יש את אותו ליקוי אישיותי. הם לא מרגישים את הגבולות של "שלהם" (הצרכים, הערכים, הרצונות שלהם), ה"אני" שלהם אינו מוגדר בבירור. לכן הם מאפשרים בקלות לילדים אחרים להפר את הגבולות שלהם או להיות דביקים, כלומר, הם כל הזמן צריכים מישהו בקרבת מקום כדי לא להרגיש כמו מקום ריק. ילדים אלו מפרים בקלות את הגבולות של אחרים, שכן היעדר תחושת הגבולות של זולתו ושלו הם תהליכים תלויים זה בזה.

סרז'ה, בת 9. הוריו הביאו אותו לאימון בגלל בעיות עם חברים לכיתה: לסרז'ה לא היו חברים. למרות שהוא ילד חברותי, אין לו חברים, לא מכבדים אותו בכיתה. Serezha עושה רושם נעים מאוד, קל לתקשר איתו, הוא מעורב באופן פעיל בתהליך האימון, לומד להכיר בחורים חדשים. הקשיים מתחילים כשהשיעור מתחיל. סרז'ה מנסה כל כך לרצות את כולם, הוא כל כך זקוק לתשומת לב מתמדת של בחורים אחרים, שבשביל זה הוא מוכן לעשות הכל: הוא כל הזמן מתבדח, לעתים קרובות בצורה לא הולמת ולפעמים מגונה, מעיר על כל אמירה במעגל, חושף את עצמו בטיפשות אור, כך שכל השאר הבחינו בו. לאחר כמה שיעורים, החבר'ה מתחילים להגיב אליו באגרסיביות, ממציאים לו את הכינוי "פטרוזיאן". חברות בקבוצה אינה מסתכמת, בדיוק כמו עם חברים לכיתה. התחלנו להפנות את תשומת ליבו של סרז'ה להתנהגותו בקבוצה, ואמרנו לו כיצד מעשיו משפיעים על שאר החבר'ה. תמכנו בו, עצרנו את התגובות האגרסיביות של הקבוצה, הצענו ששאר המשתתפים לא יתמכו בדימוי הזה של "פטרוזיאן". לאחר זמן מה, סרז'ה החל למשוך פחות תשומת לב בקבוצה, החל לכבד את עצמו ואחרים יותר. הוא עדיין מתבדח הרבה, אבל עכשיו זה לא גורם לתגובה תוקפנית משאר חברי הקבוצה, שכן עם הבדיחות שלו הוא לא פוגע באחרים ולא משפיל את עצמו. סרז'ה רכשה חברים בכיתה ובקבוצה.

נטשה. 9 שנים. ערעור ביוזמת ההורים: הילדה נעלבת בכיתה, לדבריה - ללא סיבה. נטשה מקסימה, עליזה, קלה לתקשר עם החבר'ה. בשיעור הראשון לא הבנו מה יכולה להיות הבעיה. אבל באחד השיעורים נטשה מדברת לפתע באגרסיביות ופוגענית על חבר אחר בקבוצה, שגם אליו הוא, בתורו, מגיב באגרסיביות. המריבה מתעוררת מאפס. ניתוח נוסף הראה שנטשה לא שמה לב איך היא מעוררת בחורים אחרים: היא אפילו לא שמה לב שהראשון דיבר באגרסיביות. הילדה לא רגישה לגבולות הפסיכולוגיים של אחרים, היא לא שמה לב איך היא פוגעת באנשים. נטשה הלכה להכשרה שלנו במהלך שנת הלימודים, אך לאחר מספר חודשים היחסים בכיתה ובקבוצה הפכו אחידים יותר. התברר שהבעיה הראשונית הייתה "קצה הקרחון", בעוד שהבעיה העיקרית של נטשה הייתה חוסר היכולת לנהל את הרגשות שלה, במיוחד את הכעס, שאיתם עבדנו.

מרינה, בת 7. הורים התלוננו על גניבה. מרינה נראתה בחדר ההלבשה של בית הספר כשהוציאה צעצועים קטנים מכיסי הז'קטים של אחרים. בבית החלו ההורים לגלות צעצועים קטנים שונים, שבבי דומינו, עטיפות ממתקים. המלצנו למרינה, קודם כל, עבודה פרטנית עם פסיכולוג, כמו גם עבודה קבוצתית - הדרכה. העבודה בהכשרה הראתה שלמרינה לא הייתה הבנה מה זה "שלי" ומה זה "של מישהו אחר": היא יכלה בקלות לתפוס את מקומו של מישהו אחר, לקחת דבר של מישהו אחר, היא שכחה באופן קבוע את הדברים שלה באימון, לעתים קרובות איבדו אותם. למרינה אין רגישות לגבולות שלה ושל אחרים, ובאימונים עבדנו עם זה, הפנינו את תשומת לבה לגבולות הפסיכולוגיים, והופכים אותם לברורים יותר. לעתים קרובות שאלנו חברים אחרים איך הם מרגישים כאשר מרינה מפרה את הגבולות שלהם, והקדשנו תשומת לב מיוחדת לעבודה עם חוקי הקבוצה. מרינה הלכה לקבוצה במשך שנה, שבמהלכה השתנה באופן משמעותי יחסה לדברים (הזרים והשלה), מקרי גניבה לא חזרו עוד. השינויים החלו כמובן במשפחה: מאחר והוריה של מרינה היו מעורבים באופן פעיל בתהליך והעבודה על פינוי הגבולות נמשכה בבית.