בניית מערכת יחסים בטוחה היא באחריות המטפל. אבל מה אם, לאחר שבנה אמון ושכנע את הלקוח באמינותו, המומחה יבין שהדבר היחיד שהאדם הזה בא בשבילו הוא להרוס את הבדידות שלו?
יש לי אישה יפה, אבל מאוד מוגבלת בקבלה. היא כבת 40, למרות שהיא נראית שלושים לכל היותר. אני בטיפול כבר כשנה. אנחנו די צמיגים וללא התקדמות ברורה דנים ברצון ובפחד שלה להחליף מקום עבודה, סכסוכים עם ההורים, ספקות עצמיים, חוסר גבולות ברורים, טיקים... נושאים משתנים כל כך מהר שאני לא זוכר אותם. אבל אני זוכר שהעיקר שאנחנו תמיד עוקפים. הבדידות שלה.
אני מוצא את עצמי חושב שהיא לא צריכה כל כך הרבה טיפול כמו מישהי שסוף סוף לא תבגוד. מי יקבל אותה על מי שהיא. היא לא תזעיף פנים כי היא לא מושלמת באיזשהו אופן. מחבק מייד. היא תהיה שם כשמשהו ישתבש... במחשבה שכל מה שהיא צריכה זה אהבה!
והרעיון הבוגדני הזה שהעבודה שלי עם כמה לקוחות היא רק ניסיון נואש של האחרונים למלא איזשהו חלל לא מבקר אותי בפעם הראשונה. נדמה לי לפעמים שהייתי מועיל יותר לאנשים האלה אם הייתי חבר או אדם קרוב שלהם. אבל מערכת היחסים שלנו מוגבלת על ידי התפקידים שהוקצו, האתיקה עוזרת לא לחרוג מהגבולות, ואני מבינה שבאין אונות שלי יש הרבה על מה שחשוב לשים לב אליו בעבודה.
"נראה לי שאנחנו מכירים כל כך הרבה זמן, אבל אנחנו אף פעם לא נוגעים בדבר העיקרי", אני אומרת לה, כי אני מרגישה שעכשיו זה אפשרי. עברתי כל מבחן אפשרי ובלתי נתפס. אני שלי. ודמעות עולות בעיניה. כאן מתחיל הטיפול האמיתי.
אנחנו מדברים על דברים רבים: על כמה קשה לסמוך על גברים אם אביך מעולם לא אמר את האמת והשתמש בך כמגן אנושי מול אמך. כמה בלתי אפשרי לדמיין שמישהו יאהב אותך כמו שאתה, אם מגיל צעיר רק תשמע שאף אחד לא צריך אנשים "כאלה". לסמוך על מישהו או פשוט לתת למישהו קרוב יותר מקילומטר זה מפחיד מדי אם הזיכרון שומר על זכרונות של אלה שבקרבתם גורמים לכאב בלתי נתפס.
"אנחנו אף פעם לא חסרי הגנה כמו כשאנחנו אוהבים", כתב זיגמונד פרויד. באופן אינטואיטיבי, כולנו מבינים מדוע מישהו שנכווה לפחות פעם אחת מפחד להכניס את התחושה הזו שוב לחייו. אבל לפעמים הפחד הזה גדל לגודל של זוועה. וזה קורה, ככלל, עם מי שמימי החיים הראשונים אין להם שום חוויה אחרת של חווית אהבה, אלא יחד עם כאב!
צעד אחר צעד. נושא אחר נושא. יחד עם לקוחה זו, עברנו את דרכנו בנחישות דרך כל הפחדים והמכשולים שלה, דרך הכאב שלה. דרך האימה ועד לאפשרות לפחות לדמיין שהיא יכולה להרשות לעצמה לאהוב. ואז יום אחד היא לא באה. ביטל את הפגישה. היא כתבה שהיא עזבה ובהחלט תיצור קשר כשתחזור. אבל נפגשנו רק שנה לאחר מכן.
אומרים שהעיניים הן החלון לנשמה. הבנתי את מהות האמירה הזו רק ביום שבו ראיתי שוב את האישה הזו. בעיניה כבר לא היה ייאוש ודמעות קפואות, פחד וטינה. הגיעה אלי אישה שאיתה לא הכרנו! אישה עם אהבה בלב.
וכן: היא שינתה את עבודתה הלא אהובה, בנתה גבולות ביחסים עם הוריה, למדה להגיד "לא", התחילה לרקוד! היא התמודדה עם כל מה שהטיפול מעולם לא עזר לה להתמודד איתו. אבל הטיפול עזר לה בדרכים אחרות. ושוב תפסתי את עצמי חושב: הדבר היחיד שכולנו צריכים הוא אהבה.