האם אפשר להיות פחות קליט והאם זה הכרחי? האם שותפים פגיעים ורגועים יסתדרו ביחד? לשאלותינו עונה מטפל משפחתי ממוקד רגשית ומערכתית.
מה ההבדל בין פגיעות לרגישות?
נטליה ליטבינובה: רגישות היא האופן שבו אנו תופסים אירועים מהחיים, פגיעות - כאשר אנו מרגישים את עצמנו את הגורם להם. נניח שאמרת משהו לא נעים לבן שיחו. דמות פגיעה תטען כך: זה אומר שזה בגללי. אז זו אשמתי. הוא לא מודה שאתה, למשל, במצב רוח רע. הוא לא שואל את עצמו אם יש לך זכות לדבר איתו בטון הזה בכלל. הוא מיד לוקח הכל לחשבון שלו.
האם לאנשים רגישים החיים קלים יותר עם אותם בני זוג, או שצריך מישהו עבה ומאוזן יותר כדי לאזן?
הכל כאן מעורפל. לאינטראקציה של טיפוסי אישיות דומים יש בונוסים: בני זוג כאלה מרגישים זה את זה טוב יותר, מתייחסים זה לזה בצורה יותר יראת כבוד וקשובה, מדויקים במילים ובמעשים. הם מדמיינים באילו מקרים זה פוגע בהם, ולכן הם לא רוצים לפגוע בבן הזוג שלהם.
מצד שני, כאשר מתקשרים, עדיין עדיף לקבל רמות שונות של תגובה.
מי שמגיב לדברים בצורה רגועה יותר יכול לשמש דוגמה למי שתגובתו למתרחש כואבת. באמצעות תצפיות אלו, בן זוג רגיש עלול לחשוב שיש אלטרנטיבה לחוויות שלו, ועם הזמן להתחיל לבחור בה.
פלוס נוסף בא לידי ביטוי במקרה של מצב בלתי צפוי. סביר יותר שזוג יתמודד עם זה אם, בזמן שאחד בפאניקה, השני יקבל החלטה מושכלת. אבל יש גם חסרונות: בן זוג פחות רגיש עלול פשוט לא להבין את רמת החוויות של האחר.
מה קובע את רמת הרגישות?
ההתרגשות של מערכת העצבים היא תכונה ש"ניתנת" לנו בלידה. רמת הרגישות בהחלט מושפעת מהסביבה בה אנו גדלים. אם האם נמצאת במתח מתמיד ונאנחת על כל בשורה משמעותית, זה יכול להפחיד את הילד, והוא גם יתחיל לצפות לתפיסה בכל דבר.
בערך אותו סיפור עם ילדי אלכוהוליסטים ואותם הורים שמשתמשים באלימות פיזית ומוסרית. במשפחות כאלה, הילד צריך לפתח רגישות על מנת ללכוד מצבי רוח של ההורים. לדעת מתי לבקש משהו, ומתי עדיף להתחבא בארון. התנהגות זו היא המפתח להישרדות.
ניתן להפחית רמה גבוהה של רגישות נרכשת על ידי הצבת הילד בסביבה נוחה, בטוחה ובטוחה יותר. עם זאת, אם ילד בוכה ללא שליטה בגלל צעצוע שבור, אתה לא צריך להאשים הכל ברגישות מוגזמת. עבור ילדים, אירוע כזה הוא טרגדיה, כמו עבור מבוגרים, למשל, אובדן דירה או מכונית.
האם מבוגרים יכולים להיות חסרי רגישות?
כן, אם היא עושה לך הרבה צרות. לדוגמה, על ידי שינוי הסביבה שלך: סביבה מיטיבה יכולה לחולל פלאים על ידי שינוי תפיסת המציאות.
מדוע שיחות להירגע בדרך כלל לא עוזרות?
להגיד למישהו להירגע זה חסר תועלת, זה אף פעם לא עובד. אבל מאחורי פנייה כזו עומד לרוב רצון לעזור, אם כי בא לידי ביטוי בצורה כה עקומה. נראה שהכוונה היא הגיונית: אדם אהוב מודאג, אז אני ממליץ לו להירגע. אבל לא לדאוג פירושו להפסיק להרגיש. אנחנו לא בוחרים את הרגשות שלנו. אנחנו לא אומרים לעצמנו בבוקר, "אני הולך להיות רגיש במיוחד היום!"
לכן, כדאי להזכיר לעצמכם לעתים קרובות יותר שכל הרגשות והתגובות מתאימות, יש לנו את הזכות להיות - ולהרגיש
אם אכפת לך ממישהו שמנסה להרגיע אותך, ואתה יודע שהוא רוצה לעזור, עדיף להסביר לו בעדינות שזה לא עובד. ותסביר איך זה עובד. אבל אם הם מסרבים להקשיב לך, אז את הטון של השיחה ניתן לשנות על ידי תיחום ברור של הגבולות שלך. למשל, תגיד שאתה לא צריך הערה כזו.
כיצד קשורים רגישות רגשית, רגישות ואמפתיה?
רגישות היא תגובה לגירוי פיזי חיצוני, כגון קול. מערכת העצבים אחראית לזה, זה עניין של פיזיולוגיה, וקשה מאוד להשפיע עליו. רגישות ואמפתיה, או היכולת לזהות רגשות של אחר, זה משהו אחר. את שני המאפיינים, אם רוצים, ניתן לפתח על ידי דימיון עצמו במקום אחר.
האם קורה שאחרים תופסים רגישות טבעית כרגישות יתר?
אני לא מבחין בזה. להיפך. "אל תשים לב", "תשכח מזה", "אל תיקח את זה ללב", "תהיה רגוע יותר" - כל זה הוא שביל שנמשך מאז ימי ברית המועצות. והיום התחלנו לשים לב יותר למצב, לרגשות ולרגשות שלנו. יש חברות שאכפת להן מהמצב הרגשי של העובדים. עד כה אין הרבה משרדים כאלה, אבל ברור שאנחנו עוברים בהדרגה למסלולים אחרים, שבהם רגישות ואפילו רגישות יתר אינן נחשבות כבעיה.
אולי כולנו צריכים להיות רגישים כדי להפוך את העולם למקום טוב יותר?
אין תשובה אחת לשאלה זו. אם אנחנו מתכוונים שעם עלייה ברמת הרגישות בעולם תהיה יותר אמפתיה וכבוד אחד לשני, אז אני כמובן בעד. מאידך, ישנם מקצועות רבים בהם ביטוי הרגישות עלול לעיתים להיות בלתי הולם ואף מסוכן. היכן שתמיד יש צורך בשכל צלול וחישוב קר, שבלעדיו לא ניתן לדמיין הפקה רצינית.