"אני מבוגר כבר הרבה זמן": פורמט חדש של תקשורת עם ההורים

פרקים מהילדות זכורים בדרכים שונות. אם נשאל את ההורים שלנו איך עבר טיול יום ראשון ללונה פארק לפני שלושים שנה, הם יספרו את סיפורם. ואנחנו יכולים לתאר את אותו יום בצורה אחרת לגמרי. תעלה טינה על כך שננזפנו, אכזבה כשלא קנינו גלידה שנייה. השורה התחתונה היא שהזיכרונות של הורים וילדיהם הבוגרים על אותם אירועים יהיו שונים.

ככל שאנו גדלים, אנו מתקדמים קדימה, והצרכים שלנו, כמו גם הזיכרונות שלנו מהיחסים שלנו עם ההורים שלנו, משתנים. לפעמים בגיל 30, כשחושבים על ילדות, אנשים פתאום מגלים משהו חדש בעברם. משהו קבור מתחת לרגשות ומחשבות אחרים. מראה חדש יכול לשנות את היחס לעבר, לגרום לכעס וטינה. והם, בתורם, מעוררים סכסוך או שבירה מוחלטת עם האם והאב.

הפסיכותרפיסט רוברט טייבי מביא את הדוגמה של אלכסנדר, שהודה בפגישה כי הייתה לו "ילדות קשה". לעתים קרובות הוא נזף ואף הוכה, רק לעתים נדירות שיבחו ותמכו בו. כשהוא זוכר את העבר, הוא שלח בכעס מכתב מאשים ארוך טווח להוריו וביקש מהם לעולם לא לתקשר איתו שוב.

דוגמה נוספת מהתרגול של טייבי היא סיפורה של אנה, שרגילה לשלוט בחייה הנוכחיים, רגילה למלא את בקשותיה, ולא להפר איסורים. אולם הוריה לא הקשיבו לה. אנה ביקשה לא לתת לבנה הרבה מתנות ליום הולדתו, והם הביאו הר שלם. האישה כעסה והתעצבנה. היא החליטה שהוריה מתייחסים אליה כאל מתבגרת - עושים מה שהם מוצאים לנכון מבלי לקחת את דבריה ברצינות.

לדברי רוברט טייבי, הורים חיים עם זיכרונות והשקפות ישנות, לא עומדים בזמנים ולא מבינים שהילדים גדלו והטריקים הישנים כבר לא עובדים. הוריהם של אלכסנדר ואנה לא הבינו שהמציאות השתנתה, הגישות שלהם היו מיושנות. מערכות יחסים כאלה מצריכות אתחול מחדש.

איך לעשות את זה?

רוברט טייבי ממליץ: "אם אתה כועס על העבר, מרגיש שההורים שלך לא מבינים אותך, נסה להתחיל מחדש את מערכת היחסים שלך."

בשביל זה אתה צריך:

להבין למה הם. הורים זכאים לחוות דעתם על ילדותך. ומתוך הרגל הם עדיין חושבים עליך כקטנה. המציאות היא שאנשים כמעט ולא משתנים עם הגיל אלא אם כן יש להם מוטיבציה חזקה. וכדי שהתנהגותם תשתנה, לא מספיק רק לבקש מהם לא לתת לנכד שלהם שלל מתנות.

ספר ברוגע מה אתה מרגיש. להיות כנה לגבי האופן שבו אתה רואה וחווה את הילדות יכול להיות גם מנחם וגם מתגמל. אבל אתה צריך לדעת מתי להפסיק. אחרי הכל, האשמות אינסופיות לא יביאו בהירות והבנה, אלא רק יגרמו להוריכם להרגיש קבורים מתחת לרגשות שלכם ומבולבלים. הם יחליטו שאתה לא עצמך, שיכור או שיש לך תקופה קשה. בהחלט עלול לקרות משהו דומה לאלכסנדר, ומכתבו לא יגיע למטרה.

טייבי ממליץ לך לדבר עם ההורים שלך ברוגע, ללא איומים או האשמות, ולבקש מהם להקשיב לך. "היו מתמידים והסבירו בצורה הכי ברורה שאפשר, אבל עד כמה שאפשר בלי רגשות מיותרים ובראש מפוכח", כותב הפסיכותרפיסט.

תסביר מה אתה צריך עכשיו. אל תיאחז בעבר, נסה בהתמדה לשנות את האופן שבו ההורים שלך מסתכלים על אירועי ילדותך. עדיף להפנות אנרגיה להווה. לדוגמה, אלכסנדר יכול להסביר להוריו מה הוא רוצה מהם עכשיו. אנה - לשתף את אמה ואביה בחוויותיה, לספר שכאשר מתעלמים מבקשותיה, היא מרגישה דחויה. בזמן השיחה יש צורך להביע את עצמך בצורה ברורה וללא רגשות מיותרים.

תן להורים תפקיד חדש. כשאנשים מתבקשים להפסיק את מה שהם עושים במשך עשרות שנים, הם מרגישים אבודים ולא יודעים איך להמשיך. הדבר הטוב ביותר לעשות כשמתחילים מערכת יחסים הוא להחליף דפוסי התנהגות ישנים בדפוסי התנהגות חדשים. לדוגמה, אלכסנדר צריך שהוריו יקשיבו ויתמכו בו. עבורו ועבורם זו תהיה חוויה חדשה מבחינה איכותית. אנה תשכנע את ההורים לא להוציא כסף על מתנות, אלא לקחת את הילד לגן החיות או למוזיאון או לדבר איתו, לגלות איך הוא חי, מה הוא עושה, מה הוא אוהב.

התחלה מחדש של מערכת יחסים דורשת חוכמה, סבלנות וזמן. אולי אפילו תצטרך להתייעץ עם פסיכולוג משפחה. אבל טייבי מאמין שזה שווה את זה, כי בסופו של דבר תקבל את מה שאתה הכי צריך: ההבנה והכבוד של ההורים שלך.

על המחבר: רוברט טייבי הוא פסיכותרפיסט, מנחה ומחבר של ספרים על פסיכותרפיה.