הערה ביקורתית, הערה קאוסטית, מסר מרושע... שליליות נכנסת למערכת יחסים בצורה בלתי מורגשת ופועלת בצורה רעילה. המטפלת המשפחתית אפריל אלדמיר מציעה להתייחס לבעיה זו ברצינות רבה ומשתפת טיפים כיצד לשנות את טון התקשורת משלילי לחיובי.
לא קשה לדמיין איך שליליות יכולה לפגוע בזוגיות. לדברי המטפלת המשפחתית אפריל אלדמיר, חלק מהבעיה הוא שאנו רואים כל כך הרבה דוגמאות לאינטראקציות שליליות בזוגות, הן בסרטים והן בחיים האמיתיים. אנשים מקטרים, מקניטים, מבקרים או מדברים לא יפה על בני הזוג שלהם - הרשימה אפילו כוללת "סתם בצחוק". עם הזמן, התנהגות זו מתחילה להיראות נורמלית.
אבל, למרות שליליות כל כך נפוצה, זה בכלל לא אומר שביטויים כאלה הם נורמליים. גם האינטואיציה שלנו וגם המחקר המדעי מראים שכל אינטראקציה ברוח זו יכולה להיות מזיקה ביותר ולאיים על שלמות הקשר.
לדברי אלדמיר, כולנו צריכים לחשוב האם השליליות הופכת למוטיב של חיי המשפחה שלנו. היא מציעה לשקול בדיוק אילו בעיות זה מביא למערכת היחסים ומה ניתן לעשות כדי לעשות "שינוי חיובי".
מהו עיוות שלילי?
שליליות ביחסים משפחתיים פועלת כמו רעל איטי. אפילו "הדברים הקטנים" שחוזרים על עצמם יום אחר יום, חודש אחר חודש, שנה אחר שנה הורסים את תחושת הקרבה הפיזית והרגשית בין אנשים וסוללים את הדרך ל"ארבעת הפרשים" ההורסים מערכות יחסים: ביקורת, בוז, עוינות ורמאות. בסופו של דבר, ההשפעות הרעילות של השליליות יכולות להיות כה חזקות עד שהן מובילות לאסון.
למה כל כך הרבה פעמים קשה לנו עם שותפים? הסיבה לכך עשויה להיות שילוב של גורמים שונים - למשל, העובדה שאנו:
- להיאחז בתחבולות העבר
- אנחנו לא מדברים על הצרכים שלנו ולא אכפת לנו מהרווחה הפסיכולוגית והפיזית שלנו,
- יש לנו ציפיות לא הוגנות כלפי בן הזוג שלנו,
- מכירים אחד את השני מספיק טוב כדי "ללחוץ על הכפתורים"
- השלכת הלחצים שלנו על השותף שלנו,
- אנחנו יכולים פשוט להתחיל לקחת את בן הזוג שלנו כמובן מאליו.
ללא קשר לסיבה, חשוב להיות מציאותיים לגבי ההשפעה שיכולה להיות שליליות על הנישואים שלנו, אלא גם על הבריאות שלנו על ידי הפיכתה לדרך חשיבה ופעולה רגילה.
מילים ומעשים רעים יכולים להרשים את המוח, הלב והגוף שלנו הרבה יותר מאשר טובים.
לרבים מאיתנו יש "עיוות שלילי". השפעה קוגניטיבית זו היא שאנו נוטים לזכור מידע שלילי ולא מידע חיובי. בתגובה לאינטראקציות שליליות, יש לנו תגובה התנהגותית וביוכימית חזקה יותר מאשר לחיוביות.
לכן עלבון אחד יכול להשפיע עלינו הרבה יותר מחמש מחמאות, ומדוע אנחנו יכולים להישאר ערים כל הלילה לעבור את האירועים הלא נעימים של חיינו במקום להתמקד בטובים. למרבה הצער, אנחנו פשוט מתוכנתים ביולוגית וחברתית לשים לב בדיוק לשלילה.
כלומר, מילים ומעשים רעים יכולים להרשים את המוח, הלב והגוף שלנו הרבה יותר מאשר טובים. סוג זה של "תכנות" של המוח שלנו יכול לעוות באופן משמעותי את התפיסה שלנו לגבי בן/בת הזוג שלנו ולהפוך אותנו לעיוורים ולחרשים לכל הטוב שהוא או היא יכולים להציע לנו. מאותה סיבה, לעתים קרובות אנו שוכחים את הדברים הטובים שחווינו יחד. בסופו של דבר, כל זה יכול להוביל לבעיות חמורות.
איך להגן על מערכות יחסים?
"אי אפשר לפתור בעיה אם אתה לא יודע עליה", אומרת אפריל אלדמיר. משמעות הדבר היא שהצעד הראשון להפחתת השליליות בנישואים הוא להיות מודע לכך. "שימו לב למחשבות שליליות, למילים, לרגשות ולהתנהגות כלפי בן הזוג. נסו לרשום אותם ביומן למשך מספר ימים כדי שתוכלו להסתכל עליהם אחר כך במבט רענן ועם חלק של ביקורת עצמית. הניסוי הזה לבדו עשוי להספיק כדי להתחיל לשנות גישות לכיוון חיובי יותר. הקפד לגשת אליו בסקרנות, לא בשיפוט עצמי, ובטוח שגם אתה וגם בן הזוג שלך עושים את הטוב ביותר שאתה יכול."
הנה כמה עצות מומחים שיעזרו לשמור על בטיחות הנישואים שלכם מההשפעות המזיקות של השליליות ולשנות את הטון הכללי של מערכת היחסים.
- תהיה אדיב. כן, כן, זה כל כך פשוט - התחל באדיבות. תנו מחמאות כנות, דברו בחביבות על בן/בת הזוג עם אחרים, עשו משהו נחמד עבורו או עבורה: למשל, רכשו מתנה קטנה או תבשלו את המנה האהובה על בן/בת זוגכם "סתם כך", כפי שכנראה עשית בעבר כשהתחלת לצאת לראשונה. עשה משהו נחמד או שימושי עבור בן הזוג שלך, גם אם לא בא לך. זה באמת יכול לעזור.
שימו לב במיוחד למה שעוזר לכם להישאר בריאים ולהתמודד עם לחץ
זה יכול להיות מועיל לזכור את מה שנקרא "יחס הקסם" שלדברי החוקר ג'ון גוטמן מתרחש בנישואים מאושרים. הנוסחה שלו פשוטה: על כל אינטראקציה שלילית, חייבות להיות לפחות חמש חיוביות שלמעשה "מאזנות" או מפחיתות את ההשפעה הלא נעימה. אפריל אלדמיר ממליצה לנסות את הנוסחה הזו בכל מערכת יחסים.
- תרגל תודה. כתוב ודבר במודע על מה שאתה אסיר תודה עליו בנישואיך ובבן זוגך.
- למד לסלוח. גם בן הזוג שלך וגם את עצמך. אם יש לך פצעים ישנים שצריך לעבוד עליהם, שקול לפנות למטפל משפחתי.
- תשמור על עצמך. הקדישו תשומת לב מיוחדת לדברים שעוזרים לכם להישאר בריאים ולנהל מתח, כולל פעילות גופנית, שינה, אכילה נכונה ועשו דברים שגורמים לכם להיות מרוצים ולהירגע.
מערכות יחסים מאושרות דורשות עבודה. ואם התמקדות בזמן בבעיה, חלק מביקורת עצמית ו"תיקון טעויות" יסייעו לעצור את ההשפעה הרעילה של מחשבות ופעולות שליליות ולהחזיר שמחה ואושר לנישואים, אז העבודה הזו רחוקה מלהיות לשווא.
על הכותבת: אפריל אלדמיר היא מטפלת משפחתית.