"אני אוהב אותך... או סתם מצטער?"

לעתים רחוקות אנחנו חושבים על רחמים על בן זוג. בדרך כלל אנחנו פשוט לא מזהים את התחושה הזו. ראשית, אנו מרחמים על בן הזוג במשך מספר שנים, ואז אנו שמים לב שמשהו משתבש. ורק לאחר מכן אנו שואלים את עצמנו את השאלה: "האם זו אהבה בכלל?" אנחנו מתחילים לנחש משהו, מחפשים מידע באינטרנט ואם יתמזל מזלנו, אנחנו הולכים לפסיכולוג. רק לאחר מכן, מתחילה עבודה נפשית רצינית, שתעזור להסתכל בכנות על איך אנחנו מתייחסים לאדם אהוב, כמו גם לגלות את הגורמים והתנאים המוקדמים שהובילו לכך.

מה זאת אהבה?

אהבה מרמזת על היכולת והרצון לתת ולקבל. החלפה אמיתית אפשרית רק כאשר אנו תופסים בן זוג כשווה לעצמנו ובו בזמן מקבלים אותו כפי שהוא, ולא "משונה" בעזרת הדמיון שלו.

במערכת יחסים של בני זוג שווים, זה נורמלי לגלות חמלה, אהדה. עזרה דרך קשיים היא חלק חשוב ממערכת יחסים בריאה, אבל יש גבול דק בין הרצון לעזור לבין להיות בשליטה מלאה על האחר. השליטה הזו היא עדות לכך שאנחנו מעדיפים לא לאהוב, אלא לרחם על בן הזוג שלנו.

ביטוי כזה של רחמים אפשרי רק ביחסי הורים וילדים: אז האדם המרחם לוקח אחריות על פתרון קשייו של האחר, מבלי לקחת בחשבון את המאמצים שבן הזוג עושה כדי למצוא מוצא מהמצב הקשה. אבל מערכות יחסים, במיוחד מיניות, "מתפרקות" כאשר בני הזוג מתחילים לשחק תפקידים לא הולמים - בפרט, תפקידים של ילד והורה.

מה זה רחמים?

רחמים על בן זוג היא תוקפנות מודחקת המופיעה מכיוון שאיננו מזהים חרדה בין הרגשות שלנו. הודות לה, הרעיון שלה לגבי uXNUMXbuXNUMXbמה שקורה נבנה בראשה, ולעתים קרובות הוא מזכיר מעט את המציאות.

למשל, אחד מבני הזוג אינו מתמודד עם משימות חייו, והשותף השני, שמרחם עליו, בונה בראשו תמונה אידיאלית של אדם אהוב. המתחרט אינו מזהה אצל האחר אדם חזק, המסוגל לעמוד בקשיים, אך יחד עם זאת הוא חושש לאבד את הקשר איתו. ברגע זה הוא מתחיל לפנק בן זוג חלש.

לאישה שמרחמת על בעלה יש אשליות רבות שעוזרות לה לשמור ולשמור על תדמית של אדם טוב. היא שמחה על עצם הנישואין - בעלה, אולי לא הטוב ביותר, "אבל שלי". כאילו ההרגשה שלה את עצמה כאישה סקסית, שמתקבלת באופן חיובי על ידי החברה, תלויה רק ​​בו. רק בעלה זקוק לה כ"אמא" מרחמת. והיא רוצה להאמין שהיא אישה. ואלה תפקידים שונים, תפקידים שונים.

זה גם מועיל לגבר נשוי שמתחרט על בן זוגו לשחק את התפקיד של הורה עבור בן זוגו חדל הפירעון. היא קורבן (של החיים, אחרים), והוא מציל. הוא מרחם עליה, מגן עליה מתלאות שונות ומזין את האגו שלו בדרך זו. התמונה של מה שקורה שוב מתבררת כמעוותת: הוא משוכנע שהוא לוקח את התפקיד של גבר חזק, אבל למעשה הוא אפילו לא "אבא", אלא ... אמא. הרי אמהות הן שנוהגות לנגב את דמעותיהן, להזדהות, להצמיד אותן לחזה ולסגור את עצמן מהעולם העוין.

מי חי בתוכי?

לכולנו יש ילד פנימי שזקוק לרחמים. הילד הזה לא יכול להתמודד בכוחות עצמו ומחפש נואשות אחר מבוגר, מישהו שמסוגל לטפל בהכל. השאלה היחידה היא באילו מצבים אנו מביאים את הגרסה הזו של עצמנו לשלב החיים, נותנים לה דרור. האם ה"משחק" הזה לא הופך לסגנון חיינו?

לתפקיד זה יש גם תכונות חיוביות. הוא מספק משאבים ליצירתיות ולמשחק, נותן את ההזדמנות להרגיש נאהב ללא תנאים, לחוות את הקלילות של ההוויה. אבל אין לה את המשאב הרגשי לפתור בעיות ולקחת אחריות על חייה.

יחד עם זאת, לכל אחד יש גרסה שפעם באה לידי ביטוי כדי לפתור בעיות שהתעוררו. במצב קשה, ההסתמכות עליה תהיה בונה יותר מאשר על הזקוקה לרחמים. ההבדל העיקרי בין הגרסאות הללו הוא שהאחת תמיד תיקח אחריות על קבלת החלטה, בעוד שהשנייה לא תעמוד בה ותעוות את המציאות שלנו, ודורשת להחליט עבורה הכל.

אבל האם ניתן להפוך את התפקידים הללו? לקבל חיבוקים, להעלות את חלק הילדים לקדמת הבמה, לעצור בזמן ולומר לעצמך: "זהו, יש לי מספיק חום מהקרובים שלי, עכשיו אני אלך לפתור את הבעיות שלי בעצמי"?

אם נחליט לוותר על אחריות, נאבד גם את הכוח וגם את החופש. אנחנו הופכים לילד, תופס את עמדת הקורבן. מה יש לילדים מלבד צעצועים? רק התמכרות וללא הטבות למבוגרים. עם זאת, ההחלטה אם לחיות בתמורה לרחמים או לא נעשית רק על ידינו והחלק הבוגר שלנו.

עכשיו, כשאנחנו מבינים את ההבדל בין אהבה אמיתית לתחושת רחמים, אנחנו בהחלט לא נטעה אחד בשני. ואם בכל זאת אנחנו מבינים שהתפקידים במערכת היחסים שלנו עם בן זוג בנויים בתחילה בצורה לא נכונה או מתבלבלים עם הזמן, הדבר הטוב ביותר שאנחנו יכולים לעשות הוא ללכת למומחה. הוא יעזור לך להבין הכל, ויהפוך את העבודה של גילוי מערכת היחסים האמיתית שלך עם בן הזוג שלך לתהליך ייחודי של למידה.