כאשר בת הופכת לאם, זה עוזר לה להסתכל על אמה שלה בעיניים אחרות, להבין אותה טוב יותר ולהעריך מחדש את מערכת היחסים שלה איתה בדרך כלשהי. רק שכאן זה לא תמיד ולא לכולם מסתבר. מה מפריע להבנה הדדית?
"כשהילד הראשון שלי נולד, סלחתי לאמא שלי הכל", מודה ז'אנה בת ה-32, שבגיל 18 כמעט ברחה מעיר הולדתה למוסקבה מהשליטה המופרזת והתכתיב שלה. הכרה כזו אינה נדירה. אם כי קורה ההיפך: הופעתו של ילד מחמירה את היחסים, מחמירה את הטינה ותביעותיה של הבת לאם, והופכת לאבן נגף חדשה בעימות האינסופי ביניהם. למה זה קשור?
"הפיכתה של בת בוגרת לאמא מעוררת בה את כל זיכרון הילדות, את כל הרגשות הקשורים בשנות החיים הראשונות ובהתבגרות שלה, הפעולות והתגובות של האם", אומר הפסיכולוג טרי אפטר. - ואותם אזורי קונפליקט, אותן חרדות ואי בהירות שהתעוררו במערכת היחסים ביניהם, מסומנים בהכרח ביחסים עם הילד. ללא מודעות לנושאים הללו, אנו מסתכנים לחזור על אותו סגנון התנהגות אימהי שהיינו רוצים להימנע ממנו עם ילדינו".
התגובות הזכורות של ההורים, שאנו יכולים לשלוט בהן במצב רגוע, פורצות בקלות במצב מלחיץ. ובאימהות יש המון מצבים כאלה. למשל, ילד שמסרב לאכול מרק עלול לגרום להתפרצות זעם בלתי צפויה אצל האם, מכיוון שזכתה לתגובה דומה בילדותה מצד אמה.
לפעמים בת בוגרת הופכת לאמא, אבל עדיין מתנהגת כמו ילדה תובענית.
"בדור של האם, בדרך כלל לא נהוג לשבח, להחמיא, וקשה לחכות למילים של אישור ממנה", אומרת קרינה בת ה-40. "היא כנראה עדיין חושבת שאני שחצן. ותמיד התגעגעתי לזה. לכן, אני מעדיף לשבח את בתי על ההישגים הזעירים ביותר.
נשים מודות לעתים קרובות שאמהותיהן מעולם לא באמת הקשיבו להן. "ברגע שהתחלתי להסביר משהו, היא קטעה אותי והביעה את דעתה", נזכרת ז'אנה. "ועכשיו כשאחד הילדים צועק: "אתה לא מקשיב לי!", אני מיד מרגיש אשמה ומנסה באמת להקשיב ולהבין".
צור קשר מבוגר
"להבין את אמא שלך, לחשוב מחדש על סגנון ההתנהגות שלה קשה במיוחד לבת בוגרת שהייתה לה סוג מופרע של התקשרות בשנותיה הראשונות - אמה הייתה אכזרית או קרה איתה, עזבה אותה במשך זמן רב או דחפה אותה. ", מסבירה הפסיכותרפיסטית טטיאנה פוטימקינה. או להיפך, אמה הגוננה עליה יתר על המידה, לא אפשרה לבתה לגלות עצמאות, לעתים קרובות ביקרה והפחיתה מערכה במעשיה. במקרים אלו הקשר הרגשי שלהם נשאר ברמת היחסים בין הורים לילדים במשך שנים רבות.
קורה שבתה בוגרת הופכת לאם, אבל עדיין מתנהגת כמו ילדה תובענית ולא מסוגלת לקחת אחריות על חייה. היא מעלה טענות האופייניות לנער. היא מאמינה שהאם מחויבת לעזור לה לטפל בילד. או שזה ממשיך להיות תלוי בה רגשית - בדעה, מבט, החלטה שלה.
האם לידת ילד דוחפת את תהליך השלמת הפרידה או לא תלויה מאוד בהרגשה של האישה הצעירה לגבי האמהות שלה. אם היא מקבלת את זה, מתייחסת לזה בשמחה, אם היא מרגישה את התמיכה של בן זוגה, אז קל לה יותר להבין את אמה וליצור איתה מערכת יחסים בוגרת יותר.
לחוות רגשות מורכבים
אמהות יכולה להיתפס כעבודה קשה, או שהיא יכולה להיות די קלה. אבל מה שזה לא יהיה, כל הנשים מתמודדות עם רגשות סותרים ביותר כלפי ילדיהן - ברוך ובכעס, ברצון להגן ולפגוע, בנכונות להקריב את עצמן ולהראות אנוכיות...
"כאשר בת בוגרת נתקלת במגוון הרגשות הזה, היא צוברת חוויה שמאחדת אותה עם אמה שלה, ומקבלת הזדמנות להבין אותה טוב יותר", מציינת טרי אפטר. ואפילו לסלוח לה על כמה טעויות. אחרי הכל, היא גם מקווה שילדיה שלה מתישהו יסלחו לה. והכישורים שבהם שולטת אישה שמגדלת ילד - היכולת לנהל משא ומתן, לשתף את הצרכים הרגשיים שלה ואת הרצונות של בנה (בתה), לבסס התקשרות - היא די מסוגלת ליישם את היחסים עם אמה שלה. זה עשוי לקחת זמן רב עד שאישה תבין שבמובנים מסוימים אמה חוזרת בהכרח. ושזה לא הדבר הכי גרוע שיכול לקרות לזהותה".
מה לעשות?
המלצות של הפסיכותרפיסטית טטיאנה פוטימקינה
"דבר עם אמא שלך על האמהות שלה. שאל: "איך היה לך? איך החלטת ללדת? איך אתה ואבא שלך החלטתם כמה ילדים יהיו? איך הרגשת כשגילית שאת בהריון? על אילו קשיים התגברת בשנה הראשונה לחיי? שאלו על ילדותה, איך אמה גידלה אותה.
זה לא אומר שהאם תשתף בהכל. אבל הבת תבין טוב יותר את תדמית האימהות הקיימת במשפחה, ואת הקשיים איתם מתמודדות באופן מסורתי נשים במשפחתה. לדבר אחד על השני, להתגבר על בעיות זה מאוד קרוב.
משא ומתן על עזרה. אמא שלך היא לא אתה, ויש לה חיים משלה. אתה יכול לנהל משא ומתן רק על תמיכתה, אבל אתה לא יכול לצפות להשתתפותה ללא כישלון. לכן, חשוב להתכנס עם כל המשפחה ולדון בסיכויים עוד לפני לידת הילד: מי יטפל ויישב איתו בלילה, מהם המשאבים החומריים במשפחה, איך לארגן זמן פנוי עבור האם הצעירה. כך תמנעו ציפיות שולל ואכזבות עמוקות. ולהרגיש שהמשפחה שלך היא צוות".