גיל ההתבגרות הוא הזמן בו הורמונים רותחים, כאשר נערות צעירות מגלות אהבה ומין. רגע חשוב של ניסויים, במבטם הקשוב והטוב של הוריהם. הם עשויים להיות מודאגים, ולכן מעניין להיות מסוגל לנהל דיאלוג ולהביע את הפחדים שלך.

לדברי אנדרה קאוצ'יקס, מאמנת אהבה, הורים מעניינים לשאול את הסיבות מדוע החבר הזה אינו מרוצה:

• האם זה בגלל שיש לו השפעה רעה? ובמקרה זה, מהם הערכים המוטלים בספק בהתנהגויות חדשות אלה;
• האם דווקא בפעולות תבצע הילדה הצעירה? בכך אנו מתכוונים לסקס, לילות מאוחרים, לילות ללא שינה, נסיעות וכו '.

במהלך ההסמכה, אנו לומדים בקשה זו וכמה מעמיתי ליוו את ההורים וילדיהם בדיאלוג.

לנשים צעירות חשוב לחוות מערכות יחסים רומנטיות. "לעתים קרובות הם משליכים את עצמם במערכות היחסים הראשונות שלהם ומשקיעים הרבה". הורים עשויים להיות המומים מהזמן הזה, שבילה בעבר יחד, הופך להיות שמור לאדם אחר, מחוץ ל"מעגל האמון "כפי שרוברט דה נירו מכנה זאת בסרט" אבי החורג ואני ".

מאמן האהבה מציין כי "זה נורמלי שבשלב זה, הנערה הצעירה פחות נוטה לחלוק את חוויותיה. זה עניין של פרטיות שלו. אבל חשוב לתת לה לחוות את חוויותיה ולכבד את בחירותיה. כל עוד הם לא מסכנים את חייו כמובן ”.

אם ההורים רוצים להעלות את הנושא, אולי יש לתת לילדה הצעירה זמן לבוא אליהם. תן לו מקום להתבטא, לדבר על מערכת היחסים הזו.

“אולי לחבר הזה יש היבטים מאוד חיוביים שהורים לא רואים. הם חייבים לגלות סקרנות וראש פתוח למצוא את הילד הצעיר הזה. אולי הם יכולים לשאול את הילדה מה היא אוהבת בו. הם עשויים להיות מופתעים מהתשובה ".

בלי להשתמש בביטוי המפורסם “אבל מה אתה חושב עליו? לכן, הוא יעץ לשים את רגשותיו בצד כדי באמת להיכנס לדיאלוג ולנסות לראות את החבר בעיני ילדו על ידי הקשבה לו, על ידי התבוננות בו.

לפעמים החששות של ההורים מבוססים היטב ואחריותם להתערב כדי לסיים מערכת יחסים רעילה.

אנדרה קאוצ'ויקס נזכרת אם כן שאם החבר הזה מציג התנהגות:

• מְסוּכָּן;
• אַכְזָרִי;
• מעודד שימוש בסמים או אלכוהול;
• מניפולציות על הילדה כדי להשיג את מטרותיה, בין אם בגלל כסף ובין אם בגלל יחסי מין;
• יש הבדל גדול מדי בגיל או בגרות;
• זה מרחיק אותו מחבריו, ממשפחתו, הוא בודד אותו לאט לאט.

במקרים שונים אלה, חיוני להתערב. דיאלוג, לפעמים מרחק גיאוגרפי, יכול להיות פתרון טוב. הישארו מעודכנים וליוו אתכם איש מקצוע, מחנך, פסיכולוג, רופא מטפל ... אתם לא צריכים להיות לבד, כי המתבגר לא בהכרח ישמע את דברי הוריה, אלא את חבריה, פקיד מקצועי. לצאת מהאשליה שלו.

כאשר נערה צעירה משנה את התנהגותה ומסכנת את בריאותה, לימודיה וחברויותיה בסיכון, היא בשלטון. היא כבר לא מסוגלת לקחת מרחק ממה שהיא נותנת. החבר ערפד אותה ויכול לגרום לה לאבד את הביטחון בה.

פסיכולוגים מציינים כי סיפורי המתבגרים הללו הם ברובם חולפים. החבר הזה אינו בן למשפחה, וטוב לכבד את המרחק הזה, שיאפשר לילדה הצעירה לסיים את הקשר כשהיא רוצה. הגולם המשפחתי נמצא שם כדי להבטיח את חופש הבחירה הזה. אם ההורים נקשרו חזק מדי עם הילד, הילדה תרגיש אשמה על כך שעצרה אותה.

מערכות היחסים שלו מפנות את ההורים לסיפורי האהבה שלהם, החוויות שלהם, הסבל והפחדים, כמו שמחות ואהבות אבודות. אסור להם לשנות או לנסות לשחזר או לתקן את סיפוריהם באמצעות סיפורי בתם.

למצוא את המרחק הנכון, עמדה שהיא מיטיבה וקשובה כאחד, אינה קלה. הרגשות גדלים. הישאר פתוח, דיאלוג, ותן לניסיון לגדול. גם כאבי הלב הם חלק מהחיים ובונים את המתבגר.