איך לגדל ילד אופטימי

אין נושא כזה בתכנית הלימודים בבית הספר. עם זאת, אף אחד לא מלמד אופטימיות בבית. "לעיתים קרובות אני שואלת הורים אילו תכונות הם מבקשים לפתח בילדיהם, והם אף פעם לא הזכירו אופטימיות", אומרת הפסיכולוגית והמאמנת מרינה מליה. - למה? כנראה, מילה זו פירושה נאיביות, חוסר חשיבה ביקורתית, נטייה להסתכל על העולם דרך משקפיים ורודים. למעשה, גישה המאשרת חיים אינה מבטלת תפיסת מציאות מפוכחת, אך היא תורמת לחוסן לקשיים ולנכונות להשגת מטרות.

"חשיבה אופטימית מבוססת על בטחון עצמי, היכולת למצוא פתרון לכל בעיה ולהתמיד", מזכיר הפסיכולוג החיובי אולג סיצ'ב. אבל האם הורים עם השקפה פסימית אחרת על החיים יכולים ללמד את הילד הזה?

מצד אחד, ילדים לומדים באופן לא רצוני את היחס שלנו לעולם, מאמצים עמדות, מעשים, רגשות. אבל מצד שני, "פסימי ששולט בעקרונות החשיבה החיובית הופך כנראה ל"אופטימיסט מלומד", לאדם מאוזן יותר, עמיד בפני קשיים ובונה", סבור אולג סיצ'ב. אז הסיכוי ליצור אצל ילד יחס חיובי כלפי עצמו וכלפי העולם בהורה מוכשר מבחינה פסיכולוגית הוא גדול.

1. להגיב לצרכיו

ילד קטן מגלה את העולם. הוא יוצא באומץ מהסביבה המוכרת, מנסה, מרחרח, נוגע, עושה את הצעדים הראשונים. לתת לו להתנסות זה חשוב, אבל לא מספיק. "כדי שילד ייהנה מפעולות עצמאיות ולא יאבד עניין בחיפושים, הוא זקוק לתמיכה של מבוגרים, מענה בזמן לצרכיו", מציין אולג סיצ'ב. "אחרת, הוא מתרגל לצפות לגרוע מכל, קודם מאנשים קרובים, ואחר כך מכל העולם".

תמכו ביוזמות שלו, הקשיבו, ענו על שאלות ואל תשכחו לשתף במה שמשמח אתכם – הציגו לו מוזיקה, טבע, קריאה, תנו לו לעשות מה שמעניין אותו. תן לו לגדול מתוך שכנוע שהחיים מכינים הרבה שמחה. זה מספיק כדי לשאוף לעתיד.

2. לשמור על אמונתו בהצלחה

ילד שמתמודד לעיתים קרובות עם בעיות בלתי פתירות צובר חוויה של תסכול וחוסר אונים, צצות מחשבות חסרות תקווה: "אני עדיין לא מצליח", "אין טעם אפילו לנסות", "אני לא מסוגל" וכו'. מה ההורים צריכים לעשות ? לחזור בלי סוף "סיימת, אתה יכול"? "הגיוני לשבח ולעודד ילד כשהמשימה בכוחו, כשהוא כבר קרוב לתוצאה ופשוט חסרה לו התמדה", מסביר אולג סיצ'ב. "אבל אם הקשיים קשורים לחוסר ידע ומיומנויות או חוסר הבנה של מה לשנות במעשיהם, זה יהיה שימושי יותר לא לטפוח על השכם, אלא להציע בעדינות מה ואיך לעשות, לעזור להם לשלוט בכישורים/ידע שחסר להם."

עודדו את ילדכם להרגיש שניתן לפתור כל בעיה בעצמו (אם תתאמץ יותר, תמצא מידע נוסף, תלמד דרך פעולה טובה יותר) או בעזרת מישהו אחר. הזכירו לו שזה נורמלי לחפש תמיכה, משימות רבות אפשר לפתור רק ביחד ואחרים ישמחו לעזור לו ובכלל לעשות משהו ביחד – זה מעולה!

3. נתחו את התגובות שלכם

האם אתה שם לב למה שאתה בדרך כלל אומר לילדים במקרה של טעויות וטעויות שלהם? "התפיסה שלהם תלויה במידה רבה בתגובות שלנו", מסבירה מרינה מליה. הילד מעד ונפל. מה הוא ישמע? האפשרות הראשונה: "מה אתה מגושם! כל הילדים הם כמו ילדים, והילד הזה בוודאי יאסוף את כל המהמורות. והשני: “זה בסדר, זה קורה! הדרך קשה, היזהר".

או דוגמה אחרת: תלמיד בית ספר הביא צמד. הגרסה הראשונה של התגובה: "זה תמיד ככה איתך. נראה שאין לך מושג בכלל." והשני: “כנראה שלא התכוננת טוב. בפעם הבאה כדאי לשים לב יותר לפתרון דוגמאות.

"במקרה הראשון, אנו מאמינים שהכל תמיד יוצא רע לילד ו"מה שאתה עושה הוא חסר תועלת", מסביר המומחה. – ובשני, אנו מודיעים לו שחוויה לא טובה תעזור לו להתמודד עם קשיים בעתיד. מסר חיובי של ההורים: "אנחנו יודעים איך לתקן את זה, אנחנו לא נסוגים, אנחנו מחפשים אפשרויות ונשיג תוצאה טובה".

4. לטפח את הרגל ההתמדה

מקרה שכיח: ילד, שבקושי נתקל בכישלון, עוזב את מה שהתחיל. איך ללמד אותו לא להמחיז טעויות? "שאל אותו מה, לדעתו, הגורם לקשיים", מציע אולג סיצ'ב. "עזור לו לגלות שזה לא כל כך קשור ליכולת, אלא בעובדה שמשימה כזו דורשת יותר מאמץ, יותר ידע ומיומנויות שניתן לרכוש אם לא מוותרים ושואפים למטרה".

הדגשת תפקיד המאמץ וההתמדה חשובה במיוחד. "העיקר לא לוותר! אם זה לא יצליח עכשיו, זה יסתדר בהמשך, כשתבין את זה / תלמד משהו שאתה צריך / תמצא מישהו שיכול לעזור לך”. לא כל כך השגת התוצאה ראויה לשבח, אלא המאמץ: "אתה נהדר! עבד כל כך קשה, למד הרבה תוך כדי פתרון הבעיה הזו! וקיבל תוצאה ראויה!" שבחים כאלה מחזקים את הרעיון שהתמדה תפתור כל בעיה.

"כאשר דנים בגורמים לבעיות, הימנעו מהשוואות שליליות עם אנשים אחרים", מזכיר הפסיכולוג. אם תשמע מהבת שלך שהיא "לא מציירת כמו מאשה", תגיד שכולנו שונים זה מזה ביכולות ובכישורים, אז אין טעם להשוות את עצמנו לאחרים. ההבדל היחיד החשוב באמת שמוביל בסופו של דבר לתוצאה הוא כמה מאמץ והתמדה אדם משקיע בהשגת מטרות.

5. להקל על התקשורת שלו בסביבה בטוחה

ילדים פסימיים עשויים להיות מעט פחות חברותיים ויותר מסוייגים ביחסים עם אחרים בשל הציפיות השליליות שלהם ורגישותם לדחייה. לפעמים זה נראה כמו ביישנות. "ילד ביישן שחווה קשיי תקשורת יכול להפיק תועלת מכל חוויה שמחזקת את הציפיות החיוביות שלו", אומר אולג סיצ'ב.

קודם כל, ההורים עצמם צריכים להימנע מהערכות שליליות ולעתים קרובות יותר לזכור איתו את הישגיו, אפילו הצנועים. וחוץ מזה, רצוי לתכנן מצבי תקשורת בסביבה בטוחה שבה הילד מתקבל ומכבד, שבו הוא מרגיש כשיר. זו עשויה להיות תקשורת עם ילדים צעירים יותר או חוגים במעגל האהוב עליו, שם הוא מצליח הרבה. בסביבה כל כך נוחה הילד פחות מפחד מביקורת וגינוי מאחרים, מקבל יותר רגשות חיוביים ומתרגל להסתכל על העולם בעניין ובתקווה.