לאהבה יש קונפליקטים. אבל לא כל דרך לפתור אותם היא בונה. הפסיכותרפיסטית דגמר קמבייר מציעה תרגילים שיעזרו לשפר את היחסים עם בן/בת זוג. שמור אותם ועשה זאת כל שבוע כשיעורי בית. לאחר 8 שבועות תראה את התוצאה.
אי סדר. כֶּסֶף. שאלות של חינוך. בכל מערכת יחסים יש נקודות כואבות, שהדיון בהן מוביל לקונפליקטים בלתי משתנה. יחד עם זאת, המחלוקת אפילו מועילה ומהווה חלק מהזוגיות, כי בלי קונפליקטים אין התפתחות. אבל בתרבות הלחימה הזוגית, יש עבודה לצמצום קונפליקטים או לפתור אותם בצורה בונה יותר.
רבים נלחמים בצורה אגרסיבית שפוגעת בשני בני הזוג, או נתקעים בדיונים חוזרים ונשנים. החלף התנהגות זו בהתנהגות פרודוקטיבית.
בצע תרגיל קצר מדי שבוע כדי לעזור לך לזהות שלבים מסוימים של קרב ולפתח את היכולת לחוש רגעים לא בטוחים עם בן הזוג שלך. אתה תראה תוצאות בעוד שמונה שבועות.
שבוע ראשון
בעיה: נושאי מערכות יחסים מעצבנים
למה אתה אף פעם לא סוגר את משחת השיניים שלך? למה הכנסת את הכוס שלך למדיח במקום להכניס אותה מיד? למה אתה משאיר את הדברים שלך בכל מקום?
לכל זוג יש את הנושאים האלה. עם זאת, ישנם מצבים בהם מתרחש פיצוץ. מתח, עבודה יתר וחוסר זמן הם טריגרים אופייניים לחיכוכים. ברגעים כאלה, התקשורת מצטמצמת להתכתשות מילולית, כמו בסרט «Groundhog Day», כלומר משוחק באותו תרחיש.
תרגיל
שחקו שוב את היום הרגיל שלכם או, אם אתם לא גרים ביחד, שבוע/חודש בראשכם. עקוב אחר מתי מתעוררות מריבות: בבוקר עם כל המשפחה, כשכולם ממהרים לאנשהו? או ביום ראשון, כשאחרי סוף השבוע אתם שוב "נפרדים" לימי חול? או שזו נסיעה ברכב? צפו בו והיו כנים עם עצמכם. רוב הזוגות מכירים מצבים אופייניים כאלה.
חשבו מה בדיוק גורם ללחץ במריבות ואיך תוכלו לתקן זאת. לפעמים הדרך הקלה היא לתזמן יותר זמן כדי לארגן במודע את המעבר מאחד למשנהו או לחשוב על פרידה (במקום להילחם בכל פעם). לאיזו מסקנה שתגיע אליה, פשוט נסה אותה. דברו עם בן הזוג על איך הם מרגישים במצבים מעצבנים כאלה, וחשבו ביחד מה שניכם רוצים לשנות.
חשוב: משימה זו היא סוג של תרגיל חימום. מי שהצליח לזהות סיטואציות רצופות מריבות סביר להניח שלא יודע למה הוא כל כך כועס או מה כאב לו כל כך. עם זאת, שינוי של כמה משתני מצב חיצוניים הוא צעד שיעזור להפחית קונפליקטים חוזרים.
השבוע השני
בעיה: למה אני כל כך כועס?
עכשיו בואו נבין מדוע במצבים מסוימים אתה מגיב בחריפות במיוחד. זוכרים את השאלה מהשבוע שעבר? זה היה על מצב שלעתים קרובות גורם למריבה. בואו להתבונן ברגשות שלכם ברגע זה וללמוד כיצד לרסן אותם. אחרי הכל, על ידי הבנה למה אתה מאבד את העשתונות או נעלבת, אתה יכול לבטא את הרגשות שלך בצורה אחרת.
תרגיל
קח פיסת נייר ועט. דמיינו סיטואציה טיפוסית עם מריבה ותפסו עמדה של מתבונן פנימי: מה קורה בתוכך ברגע זה? מה מעצבן אותך, מכעיס אותך, למה אתה נעלבת?
הסיבה השכיחה ביותר לכעס ולקונפליקט היא שלא שמים לב אלינו, לא לוקחים אותנו ברצינות, אנחנו מרגישים מנוצלים או חסרי משמעות. נסו לנסח כמה שיותר ברור בשניים או שלושה משפטים מה פגע בך.
חשוב: ייתכן שבן הזוג באמת מדכא אותך או לא שם לב. אבל אולי הרגשות שלך מטעים אותך. אם אתה מגיע למסקנה שבן הזוג לא עשה שום דבר רע, ואתה עדיין כועס עליו, שאל את עצמך: איך אני יודע את המצב הזה? האם חוויתי משהו דומה בחיי? שאלה זו היא "משימה נוספת". אם אתה מרגיש שהתשובה חיובית, נסה להיזכר או להרגיש את המצב.
במהלך השבוע הזה, נסו להבין מדוע אתם מגיבים כל כך חזק לנושא מסוים או להתנהגות מסוימת של בן הזוג. אם זה מגיע שוב לריב, נסה להישאר רגוע ולהתבונן בעצמך וברגשות שלך. התרגיל הזה לא קל, אבל הוא יעזור לך להבין הרבה. במהלך האימון עדיין תהיה לך הזדמנות לומר לבן הזוג שאינך מרוצה, כל עוד לא תמהרו להאשמות.
שבוע שלישי
בעיה: אני לא יכול להגיד "עצור" בזמן
במריבות, הדברים מגיעים לרוב לנקודה קריטית, ממנה מתלקח הקונפליקט. קשה לזהות את הרגע הזה ואז לקטוע את הוויכוח. עם זאת, עצירה זו יכולה לעזור להפוך את הדפוס. ולמרות שהפסקת ריב לא תפתור את ההבדלים, לפחות בכך תמנע עלבונות חסרי טעם.
תרגיל
אם יש עוד נדנוד או ויכוח השבוע, שימו לב לעצמכם. שאלו את עצמכם: איפה הנקודה שבה דיון סוער הופך למריבה של ממש? מתי היא מתעצבנת? את הרגע הזה תכירו בעובדה שתרגישו לא בנוח.
נסה בשלב זה לקטוע את הוויכוח על ידי אמירת "עצור" לעצמך. ואז תגיד לבן הזוג שבמקום הזה אתה רוצה להפסיק את המריבה. בחר עבור זה, למשל, מילים כאלה: "אני לא אוהב את זה יותר, בבקשה, בוא נעצור."
אם אתה כבר על סף התמוטטות, אתה יכול גם לומר: “אני על הקצה, אני לא רוצה להמשיך להתווכח בנימה כזו. אני אהיה בחוץ לזמן מה, אבל אני אחזור בקרוב.» הפרעות כאלה הן קשות ולחלק מהאנשים נראה כי הן סימן לחולשה, אם כי זה בדיוק סימן לחוזק.
טיפ: אם מערכת היחסים היא בת שנים רבות, לעתים קרובות שניכם יודעים מהי הנקודה שממנה מתחילה ההתנהגות הרעה מאוד במריבה. אחר כך דברו אחד עם השני על זה, תנו לריב שם, תמצאו איזו מילת קוד שתהיה אות עצור. למשל, "טורנדו", "סלט עגבניות", כשאחד מכם אומר את זה, שניכם מנסים לעצור את המריבה.
שבוע רביעי
בעיה: מאבק כוחות במערכות יחסים
בדרך כלל לא מספיקה יותר מחצי שעה לכל עימות. אבל הרבה קרבות נמשכים הרבה יותר זמן. למה? מכיוון שהם הופכים למאבק כוחות, רוצים לשלוט או לשלוט בבן זוג, וזה בלתי אפשרי ובלתי רצוי בזוגיות.
משימה זו תעזור לך להבין מה אתה באמת מנסה להשיג: האם אתה רוצה תשובה לשאלה? להבהיר משהו? או להיות צודק/צודק ולנצח?
תרגיל
קרא את שני המשפטים האלה:
- "בן הזוג שלי צריך להשתנות כך:..."
- "השותף שלי אשם בזה כי..."
סיים את המשפטים האלה בכתב ותראה כמה דרישות ותוכחות אתה מעלה לבן הזוג שלך. אם יש הרבה כאלה, סביר מאוד שאתה רוצה לשנות את בן הזוג בהתאם לרעיונות שלך. ואולי לעורר מריבות ארוכות כי אתה רוצה לשנות דברים. או שאתה משתמש במריבה כסוג של "נקמה" על עלבונות קודמים.
אם אתה מבין את זה עכשיו, עשית את הצעד הראשון. השלב השני באימון הוא להקדיש את השבוע הזה לנושא "כוח ושליטה" ולענות (רצוי בכתב) על השאלות הבאות:
- האם חשוב לי שתהיה לי המילה האחרונה?
- קשה לי להתנצל?
- האם אני רוצה שבן זוגי ישתנה באופן דרסטי?
- עד כמה אני אובייקטיבי (אובייקטיבי) בהערכת חלקי באחריות במצב זה?
- האם אני יכול ללכת לקראת אחר, גם אם הוא העליב אותי?
אם תענו בכנות תבינו מהר אם נושא המאבק על השלטון קרוב אליכם או לא. אם אתה מרגיש שזו הבעיה העיקרית, למד את הנושא הזה ביתר פירוט, קרא, למשל, ספרים עליו או שוחח עליו עם חברים. רק לאחר שהמאבק על השלטון יתרכך מעט, האימון יעבוד.
שבוע חמישי
בעיה: "אתה לא מבין אותי!"
אנשים רבים מתקשים להקשיב אחד לשני. ובזמן מריבה זה עוד יותר קשה. עם זאת, הרצון להבין מה קורה בתוך אחר יכול לעזור במצבים טעונים רגשית. כיצד להשתמש באמפתיה כדי להפחית חום?
לניתוח הנושא עם בן זוג קדם מעין שלב בירור והתבוננות. המשימה היא לא להגיב עם רמז לרמז במחלוקת, אלא לשאול את עצמך מה קורה בנפשו של בן זוג. במריבה, לעתים רחוקות מישהו מתעניין בכנות ברגשות היריב. אבל אפשר לאמן אמפתיה כזו.
תרגיל
בקרבות השבוע, התמקדו בהקשבה לפרטנר שלכם כמה שיותר קרוב. נסו להבין את מצבו ואת עמדתו. תשאל אותו מה הוא לא אוהב. תשאל מה מפריע לו. עודדו אותו לדבר יותר על עצמו, לדבר.
"הקשבה אקטיבית" זו נותנת לבן הזוג את ההזדמנות להיות פתוח יותר, להרגיש מובן ולהיות מוכן לשתף פעולה. תרגל סוג זה של תקשורת מעת לעת במהלך השבוע הזה (כולל עם אנשים אחרים שאיתם יש לך קונפליקטים). ותראה אם החזית "מתחממת" מזה.
טיפ: יש אנשים עם אמפתיה מאוד מפותחת, תמיד מוכנים להקשיב. עם זאת, באהבה, לעתים קרובות הם מתנהגים אחרת: מכיוון שהם מעורבים מדי רגשית, הם לא מצליחים לתת לאחר את ההזדמנות להתבטא בקונפליקט. שאל את עצמך אם זה מתאים לך. אם אתה באמת מישהו שתמיד מזדהה, אולי אפילו נכנע, התמקד באסטרטגיות התקשורת שתלמד בשבוע הבא.
שבוע שישי
בעיה: לזכור הכל. התחל בהדרגה!
אם תפרשו בבת אחת את כל הטענות שהצטברו במשך שנים רבות במהלך מריבה, הדבר יוביל לכעס ותסכול. עדיף לזהות בעיה אחת קטנה ולדבר עליה.
לפני התחלת שיחה עם בן/בת זוג, חשבו על איזה סוג של קונפליקט הייתם רוצים לדבר ומה באמת צריך לשנות או מה הייתם רוצים לראות בהתנהגות של בן זוג אחר או בצורת מערכת יחסים אחרת. נסו לנסח משפט ספציפי, למשל: "אני רוצה שנעשה יותר ביחד". או: "אני רוצה שתדבר איתי אם יש לך בעיות בעבודה", או "אני רוצה שתנקה את הדירה גם שעה או שעתיים בשבוע".
אם אתה מתחיל שיחה עם שותף עם הצעה כזו, תצטרך לשקול שלושה דברים:
- זכור ועיין שוב בטיפים "ללמוד להקשיב" מהשבוע שעבר ולראות אם כללת שלב הקשבה פעיל לפני שלב ההבהרה. למי שרציני להקשיב לפעמים אין כל כך הרבה בעיות בשלב הבירור.
- היו מתמידים ברצונכם, אך הראו הבנה בכל זאת. אמור דברים כמו, "אני יודע שאין לך הרבה זמן, אבל אני רוצה שנעשה קצת יותר ביחד." או: "אני יודע שאתה לא אוהב כלים, אבל אנחנו יכולים להגיע לפשרה כי אני רוצה שגם אתה תיקח חלק בניקיון הדירה". על ידי שמירה על טון ידידותי בעת שימוש בטכניקה זו, תבטיחו שבן הזוג לפחות יבין שהשאלות הללו חשובות לכם.
- היזהרו מ"הודעות אני" רכות! גם אם המשפטים "אני רוצה..." תואמים את האסטרטגיה המוכרת כעת שאומרת שיש להשתמש ב"אני-הודעות" במאבק, אל תגזימו. אחרת, זה ייראה לבן הזוג שקרי או מנותק מדי.
חשוב באמת להגביל את עצמך לשאלה אחת. הרי בשבוע הבא תוכלו לדון בבעיה הספציפית הבאה.
שבוע שביעי
בעיה: הוא לעולם לא ישתנה.
הפכים מושכים, או שני מגפיים - זוג - לאיזה משני הסוגים הללו ניתן לתת את התחזית הטובה ביותר ליחסי אהבה? מחקרים אומרים שלשותפים דומים יש יותר סיכויים. חלק מהמטפלים המשפחתיים מאמינים שכ-90% מהקונפליקטים בזוג נוצרים מכיוון שלבני הזוג יש מעט במשותף ואינם יכולים לאזן את ההבדלים ביניהם. מכיוון שאחד לא יכול לשנות את השני, עליו לקבל אותו כפי שהוא. לכן, נלמד לקבל את ה"ג'וקים" ו"חולשותיו" של בן הזוג.
תרגיל
צעד ראשון: להתמקד בתכונה אחת של בן זוג שהוא לא אוהב, אבל שהוא לא ייפרד ממנה. רשלנות, מופנמות, פדנטיות, קמצנות - אלו תכונות יציבות. עכשיו נסו לדמיין מה היה קורה אם תעשו שלום עם התכונה הזו ותאמרו לעצמכם, ככה זה וזה לא ישתנה. במחשבה זו, אנשים חווים לעתים קרובות לא תסכול, אלא הקלה.
שלב שני: לחשוב איך לפתור את הבעיות המתעוררות בגלל זה ביחד. אם אחד מכם מרושל, עוזרת בית מבקרת עשויה להיות הפתרון. אם בן הזוג סגור מדי, היו נדיבים, אם הוא לא מספר הרבה - אולי כדאי שתשאלו עוד כמה שאלות. הדרכת קבלה היא אחד המרכיבים העיקריים של טיפול משפחתי. יכולת זו יכולה להיות מכרעת על מנת לחוות יותר שמחה ואינטימיות במערכת יחסים שבעבר היו לה שערוריות אלימות.
שבוע שמיני
בעיה: אני לא יכול להתרחק מיד מריב
בחלק השמיני והאחרון של האימון נדבר על איך להתקרב שוב אחד לשני לאחר סכסוך. רבים חוששים ממריבות, מכיוון שבקונפליקטים הם מרגישים מנותקים מבן הזוג.
ואכן, גם מריבות שנפסקו במשותף ברמזור או שהושגה הבנה מובילות למרחק מסוים. תסכימי על איזשהו טקס פיוס שיסיים את המריבה ויעזור לך להתקרב שוב.
תרגיל
יחד עם בן הזוג, חשבו איזה סוג של טקס פיוס יעבוד עבור שניכם בצורה מועילה ויראה תואם למערכת היחסים שלכם. זה לא צריך להיות יומרני מדי. חלקם נעזרים במגע פיזי - חיבוק ארוך, למשל. או להאזין למוזיקה ביחד, או לשתות תה. חשוב ששניכם, גם אם זה נראה מלאכותי בהתחלה, תשתמשו באותו טקס בכל פעם. הודות לכך, יהיה קל יותר ויותר לעשות את הצעד הראשון לקראת פיוס, ובקרוב תרגישו כיצד מחזירים את הקרבה.
כמובן, אנחנו לא מדברים על העובדה שאתה צריך להתחיל לעקוב אחר כל הטיפים בבת אחת. בחרו שתיים או שלוש משימות שונות מהן אתם הכי נהנים, ונסו לפעול לפי הטיפים האלה במצבי קונפליקט.
מקור: שפיגל.