איך לחיות עם מופנם אם אתה מוחצן

1. משא ומתן על גבולות

מופנמים אוהבים גבולות (גם אם הם לא מודים בזה). הם מרגישים בנוח רק בחלל מוכר ומוכר. זה חל גם על דברים וגם על טקסים. "את שוב לוקחת לי את האוזניות? למה סידרת מחדש את הכיסא שלי? ניקית את החדר שלך, אבל עכשיו אני לא מוצא כלום. פעולות שנראות לך טבעיות עשויות להיתפס על ידי בן הזוג המופנם שלך כהתערבות.

"זה טוב כשבן זוג פתוח יותר מכבד את המרחב האישי של האחר", אומרת סופיה דמבלינג. אבל זה לא אומר שאתה צריך לשכוח את עצמך. כמו במצבים אחרים, כאן חשובה הפשרה. הקדישו זמן לדבר על איזו סביבה נוחה לכל אחד מכם. רשום את הרגעים שבהם יש לך אי הבנה - לא כדי להראות לבן הזוג שלך "חשבון", אלא כדי לנתח אותם ולהבין כיצד להימנע מעימותים.

2. אל תיקחו את התגובות של בן הזוג באופן אישי

אולג מספר בהתלהבות על הרעיונות שלו איך לבלות את סוף השבוע. אבל נראה שקטיה לא שומעת אותו: היא עונה בחד-הברות, מדברת בטון אדיש. אולג מתחיל לחשוב: "מה לא בסדר איתה? זה בגללי? שוב היא לא מרוצה ממשהו. הוא כנראה חושב שאני חושב רק על בידור.

"מופנמים יכולים לסגת לעצמם כדי להתרכז, לחשוב על מחשבה חשובה או לעבד רשמים", מסבירה סופיה דמבלינג. - בזמנים כאלה הם עשויים להיראות עצובים, לא מרוצים או כועסים. אבל זה לא אומר שהם באמת כועסים או עצובים. הרגשות של מופנמים לא תמיד ברורים, ותצטרך יותר רגישות כדי לזהות אותם.

3. תאמן את עצמך לשאול שאלות

אחת ההטיות הקוגניטיביות הנפוצות של מופנמים היא האמונה שאחרים רואים ומבינים את מה שהם רואים ומבינים. לדוגמה, מופנם עלול להישאר עד מאוחר בעבודה ולא לחשוב כלל להזהיר את בן הזוג על כך. או ללכת לעיר אחרת בלי להגיד כלום. פעולות כאלה עלולות לעצבן ולגרום לתחושת רוגז: "האם הוא לא מבין שאני מודאג?"

"אסטרטגיה שימושית כאן היא לשאול ולהקשיב", אומרת סופיה דמבלינג. ממה השותף שלך מודאג כרגע? על מה הוא היה רוצה לדון? מה הוא היה רוצה לחלוק? שדר לבן הזוג שלך שהתקשורת שלך היא אזור בטיחות שבו הוא לא צריך להגן על עצמו ולבחור בקפידה את דבריו.

4. בחר את הרגעים הנכונים לדבר

למופנמים יש מוניטין של איטי שכל. יכול להיות להם קשה לגבש מיד את מחשבותיהם, להגיב במהירות לשאלתך או לרעיון חדש. אם אתה רוצה לדבר על משהו חשוב, שאל את בן/בת הזוג שלך מתי יהיה נוח לו לעשות זאת. קבעו זמן קבוע לדיון בתוכניות, בעיות ומחשבות על חייכם המשותפים.

"עבור מופנם, בן זוג פעיל יכול להיות מאוד מועיל כשמדובר בצורך לקבל החלטה קשה או לשנות משהו בעצמך", מציינת סופיה דמבלינג. – אחת הדוגמאות האהובות עלי מהספר היא סיפורה של קריסטן, שרגילה "לטאטא מתחת לשטיח" את כל הקשיים הקשורים במערכות יחסים. אבל היא התחתנה עם גבר פעיל מאוד שבכל פעם עודד אותה לפעול, והיא הייתה אסירת תודה לו.

5. זכרו: מופנם לא אומר חייזר

אנטון גילה שאולגה הלכה לשיעורי ריקוד בלי לספר לו כלום. בתגובה לחוסר שביעות הרצון שלו, היא ניסתה להצדיק את עצמה: "טוב, יש שם הרבה אנשים, מוזיקה רועשת. אתה לא אוהב את זה." מצב זה די אופייני לזוגות בעלי מזג שונה. בתחילה, בני הזוג מנסים לשנות זה את זה. אבל אז הם מתעייפים ונופלים לקיצוניות השנייה - "כל אחד בעצמו".

"יתכן שבן הזוג שלך יהנה לבלות עם חברים או ללכת איתך לקונצרטים", אומרת סופיה דמבלינג. "אבל עבורו, השאלה של "איך" עשויה להיות חשובה יותר מ"מה". לדוגמה, הוא לא אוהב ריקודים לטיניים מעוררים, אבל הוא נענה בהתלהבות להצעה ללמוד איך לרקוד ואלס, שבו התנועות מעודנות וחינניות. כמעט תמיד אפשר למצוא אפשרות שלישית שתתאים לשניהם. אבל בשביל זה אתם צריכים להיות בקשר אחד עם השני ולא להסתכל על מערכות יחסים כמסדרון אינסופי עם דלתות סגורות.