היום הם כותבים ומדברים הרבה על איך לזהות אדם רעיל - מישהו שמדבר באופן שלילי על כל דבר, מתערב בחייהם של אחרים, מרעיל אותו, מפחית מערכו של המילים והמעשים של אחרים. אבל איך להבין שאדם כזה זה אתה עצמך?
הם אומרים שדעתו של מישהו אחר עלינו לא צריכה להדאיג אותנו יותר מדי. דבר נוסף נכון גם: האופן שבו אנחנו נתפסים על ידי הרוב יכול לומר הרבה על מי אנחנו באמת. אם אתה תוהה איך המעשים שלך משפיעים על אחרים, זה סימן טוב.
לרעילים ביותר לא אכפת מזוטות כאלה. עד הרגע האחרון הם לא מודים שהבעיה עשויה להיות בעצמם. אם אתה אדם רעיל ב-100%, סביר להניח שלא תשים לב לסימני האזהרה שבהם משתמשים אחרים כדי לסמן גבולות.
אם אתה מבין שמשהו לא בסדר בזוגיות שלך ואתה מוכן לעבוד על זה, תמצא את האומץ להסכים עם כמה מהאמירות:
- אתה סובל מחרדה חברתית וחושש להביך את עצמך בפומבי, להימנע מאנשים ולבקר אותם, ובכך לשלוט בהם.
- כשהחברים שלך מדברים על מה שקורה להם, אתה מחפש את השלילי במקום להיות שמח בשבילם.
- אתה כל הזמן מנסה לקבוע את הדרך הנכונה או "לתקן" מישהו שאיתו יש לך מערכת יחסים חסרת חשיבות.
- כל מה שאתה עושה זה להמשיך לדבר על ההתנהגות הבלתי מקובלת שלו, אבל משום מה אתה לא מפסיק לתקשר איתו.
- יש לך מעט מאוד חברים, ואת אלה שיש לך אתה נאחז באחיזת ברזל.
- אתה מראה אהבה או הערצה רק כאשר אתה צריך משהו.
- במהלך השנה האחרונה, מעולם לא הודית בפני אחר שטעית, אבל תנסה לתקן את עצמך.
- להערכה העצמית שלך יש שני קטבים. או שאתה מחשיב את עצמך טוב יותר, גבוה וטהור יותר מאחרים, או שאתה בטוח שאתה אחד האנשים האומללים והבלתי ראויים ביותר.
- אתה לא יכול להגיד שאתה מסתדר עם הרבה אנשים, אבל יחד עם זאת אתה יודע בוודאות שאתה יכול להקסים אותם בצורה כזו או אחרת במידת הצורך.
- אנשים נפרדים ממך ונמנעים ממך.
- בכל מקום אתה מייצר אויבים, בכל מקום יש אנשים שמדברים עליך בצורה שלילית.
- סביר להניח שעמוק בפנים אתה יודע איזו טראומה ארוכת טווח גורמת לך לסבול ולהרגיש פגיע וריק.
בין אם אתה מזהה את עצמך בהצהרות אלו ובין אם לא, מבחן הלקמוס שמראה מי אתה הוא התשובה שלך לשתי שאלות. האם אתה האדם שזורע שליליות בחייו של אחר, אך בו בזמן אתה מצליח לשכנע אותו לא לנתק איתך קשרים? האם אתה מבין פעם שאתה פוגע ברגשותיו של מישהו אחר, אבל אתה עדיין לא מתנצל או מפסיק לעשות את זה?
אם ענית בחיוב על שתי השאלות, אתה לא לבד. אבל אתה צריך ללכת דרך ארוכה כדי לשנות. הרעילות שלך ביחסים עם אחרים היא השתקפות של הרעילות שלך ביחסים עם עצמך.
טראומה עמוקה מונעת ממך להסתדר באמת עם עצמך, וזה משפיע על האופן שבו אתה מתקשר עם אחרים. זה מה שאתה צריך לעבוד איתו, באופן אידיאלי יחד עם מומחה. אבל הדבר הראשון שצריך לעשות הוא להקשיב. אם מישהו אומר שפגעת ברגשותיו, אל תגיב עם סיבות מדוע אינך עושה זאת. אם אחרים אומרים שאתה משפיע לרעה על חייהם, רוב הסיכויים שכן. מילים כאלה לא נזרקות לשווא.
פגעת באחרים לא בגלל שאתה אדם רע - זה מנגנון ההגנה שלך
כמובן, אי אפשר להתחיל מיד לגלות אמפתיה לאחרים. ראשית, נסה להזדהות עם עצמך. בינתיים, אל תשנו, נסו - אלא רק בעדינות ככל האפשר! - להפסיק לתקשר עם אלה שנוכחותך בו משפיעה לרעה על חייהם.
את השבועות, החודשים, ואולי אפילו השנים הקרובים, עליך להקדיש לעצמך ולריפוי מפציעות ארוכות שנים. פגעת באחרים לא בגלל שאתה אדם רע - זה רק מנגנון ההגנה שלך. זה כמובן לא מצדיק את מעשיך, אבל לפחות מסביר. זה אומר שאתה יכול וצריך להירפא.
אם לא בשביל עצמך, אז בשביל אחרים. אל תיתן לעבר לשלוט בחייך. כמובן שאפשר להתנצל בפני כל מי שנפגע, אבל זה לא יפתור את הבעיה. אתה צריך לשנות, להפסיק לחשוב על מה לא בסדר עם אחרים ולהתמקד בעצמך.
אם תרגישי מאושרת יותר, תהיי קצת יותר נחמדה. אתה לא חסר אונים, אתה פשוט פגוע עמוקות. אבל יש אור קדימה. הגיע הזמן לראות אותו.