עד גיל 4 ילד בעקרון לא מבין מהו מוות, ההבנה של זה מגיעה בדרך כלל בסביבות גיל 11. בהתאם, לילד קטן כאן, עקרונית, אין בעיה, אלא אם כן נוצרת עבורו. בעצמו מבוגרים.
מצד שני, מבוגרים בדרך כלל מודאגים מאוד, חשים לעתים קרובות תחושת אשמה רצינית, וחשיבה על "איך לספר לאח או אחות" היא תירוץ עבורם להסיח את דעתם ולהעסיק את עצמם. "איך לספר לילד על מות אח (אחות)" היא למעשה בעיה של מבוגרים, ולא ילד בכלל.
אל תסדר מתח בלתי מובן.
ילדים הם מאוד אינטואיטיביים, ואם אתם לא מבינים למה אתם מתוחים, הילד יתחיל להימתח בעצמו ואולי יתחיל לפנטז אלוהים יודע מה. ככל שאתה רגוע יותר וככל שאתה רגוע יותר עם ילדך הקטן, כך טוב יותר לבריאותו הנפשית.
צור מצב ברור.
אם ילד לא מבין לאן נעלמה אמו (אחותו, אח...), למה כולם מסביב מתלחשים או בוכים על משהו, הם מתחילים להתייחס אליו אחרת, מתחרטים עליו, למרות שהוא לא שינה את התנהגותו ואינו חולה, הוא מתחיל להתנהג באופן פרטי באופן בלתי צפוי.
אל תהפוך את הילד לבעל ערך רב.
אם ילד אחד מת, הורים רבים מתחילים לרעוד בגלל השני. ההשלכות של זה הן העצובות ביותר, כי או באמצעות מנגנון ההצעה ("אוי, משהו יכול לקרות לך!"), או בדרך של שימוש בהטבות מותנות, ילדים לעיתים קרובות מתדרדרים מכך. דאגה סבירה לבטיחות היא דבר אחד, אבל דאגה מעוררת חרדה היא דבר אחר. הילדים הבריאים והמנומסים ביותר גדלים היכן שהם לא מטלטלים.
מצב ספציפי
המצב הוא נערה מתבגרת מתה, יש לה אחות קטנה (בת 3).
איך לדווח?
יש להודיע לאליה על מותה של דאשה. אם לא, היא עדיין תרגיש שמשהו לא בסדר. היא תראה דמעות, הרבה אנשים, בנוסף, היא תמיד תשאל איפה דאשה. לכן, יש לומר. בנוסף, חייב להיות טקס פרידה כלשהו.
האנשים הקרובים שלה צריכים להגיד לה - אמא, אבא, סבים, סבתות.
איך אתה יכול להגיד: "אלצ'קה, אנחנו רוצים לספר לך משהו מאוד חשוב. דאשה לא תבוא לכאן שוב, היא במקום אחר עכשיו, היא מתה. עכשיו אתה לא יכול לחבק אותה או לדבר איתה. אבל יש הרבה זיכרונות ממנה, והיא תמשיך לחיות בהם, את הזיכרון שלנו ואת הנשמה שלנו. יש את הצעצועים שלה, הדברים שלה, אתה יכול לשחק איתם. אם אתה רואה שאנחנו בוכים, אנחנו בוכים שלא נוכל יותר לגעת בידיים שלה או לחבק אותה. עכשיו אנחנו צריכים להיות אפילו יותר קרובים אחד לשני ולאהוב אחד את השני אפילו יותר חזק.
אפשר להראות לאליה את דאשה בארון המתים, מתחת לשמיכות, ואולי אפילו בקצרה, איך מורידים את הארון לקבר. הָהֵן. יש צורך שהילד יבין, יתקן את מותה ואז לא ישאר זאת בפנטזיות שלו. יהיה לה חשוב להבין איפה הגוף שלה. ולאן אתה יכול ללכת לראות אותה אחר כך? באופן כללי, חשוב לכולם להבין את זה, לקבל ולקבל את זה, לחיות במציאות.
גם את אליה אפשר לקחת מאוחר יותר לקבר, כדי שהיא תבין איפה דאשה נמצאת. אם היא תתחיל לשאול למה אי אפשר לחפור אותה או מה היא נושמת שם, יהיה צורך לענות על כל השאלות האלה.
עבור עלי, ניתן לשלב את זה גם עם טקס נוסף - למשל, זרוק בלון לשמיים והוא יעוף משם. ותסביר את זה, כמו שהכדור עף משם, ואתה לא תראה אותו שוב, אתה ודשה לא תראה אותו שוב. הָהֵן. המטרה היא שהילד יבין זאת ברמה שלו.
מצד שני, יש לדאוג שהתצלום שלה יעמוד בבית - לא רק במקום שבו ישבה, במקום העבודה שלה (אפשר יחד עם נר ופרחים), אלא גם במקום שבו הייתה מקומה במטבח, איפה ישבנו ביחד. הָהֵן. חייב להיות קשר, היא חייבת להמשיך לייצג אותה - לשחק עם הצעצועים שלה, לראות את התמונות שלה, בגדים שאפשר לגעת בהם וכו'. יש לזכור אותה.
רגשות של ילד
חשוב שאף אחד לא "ישחק" רגשות עם הילד, הוא יבין את זה בכל מקרה. אבל אסור להכריח אותו "לשחק" עם רגשותיו. הָהֵן. אם הוא עדיין לא מבין את זה טוב ורוצה לרוץ, תן לו לרוץ.
מצד שני, אם הוא רוצה שתרוצו איתו, ואתם ממש לא רוצים את זה, אז אתם יכולים לסרב ולהיות עצוב. כל אחד צריך לחיות את זה בעצמו. הנפש של הילד כבר לא כל כך חלשה, ולכן אין צורך להגן עליו "לגמרי, לחלוטין". הָהֵן. הופעות כשאתה רוצה לבכות, ואתה קופץ כמו עז, לא צריך כאן.
כדי להבין מה ילד באמת חושב, יהיה טוב אם הוא יצייר. הרישומים משקפים את מהותו. הם יראו לך איך הדברים מתנהלים.
אי אפשר להראות לה סרטון עם דאשה מיד, במהלך חצי השנה הראשונה זה יבלבל אותה. אחרי הכל, דאשה על המסך תהיה כמו חיה ... אתה יכול להסתכל על התמונות.
דעתה של מרינה סמירנובה
לכן, דבר איתה, ואל תקדים את עצמך - אין לך את המשימה להשלים את כל התוכנית, שעליה אנו משוחחים כאן. ואין שיחות ארוכות.
הוא אמר משהו - חיבק, רעד. או שהיא לא רוצה - אז תן לה לרוץ.
ואם אתה רוצה שהיא תחבק אותך, אתה יכול להגיד: "חבק אותי, אני מרגיש טוב איתך." אבל אם היא לא רוצה, אז שיהיה.
באופן כללי, אתה יודע, כרגיל - לפעמים הורים רוצים לחבק ילד. ולפעמים רואים שהוא צריך את זה.
אם עליה שואלת שאלה, תענה. אבל לא יותר ממה שהיא מבקשת.
זה מה שהייתי עושה בהחלט - ספר לי מה תעשה בעתיד הקרוב כדי שאלךקה תהיה מוכנה לזה. אם אנשים באים אליך, הייתי מספר על זה מראש. שאנשים יבואו. מה הם יעשו. הם ילכו וישבו. הם יהיו עצובים, אבל מישהו ישחק איתך. הם ידברו על דאשה. הם ירחמו על אמא ואבא.
הם יחבקו אחד את השני. הם יגידו "בבקשה קבל את תנחומינו." ואז כולם ייפרדו מדאשה - התקרבו לארון המתים, הביטו בה. מישהו ינשק אותה (בדרך כלל שמים לה פיסת נייר עם תפילה על המצח, ומתנשקים דרך פיסת הנייר הזו), ואז הארון ייסגר וייקח לבית הקברות, ואנשים שיכולים ללכת גם לבית הקברות , ואנחנו נלך. אם תרצו, תוכלו גם לבוא איתנו. אבל אז תצטרך לעמוד עם כולם ולא לעשות רעש, ואז יהיה קר בבית הקברות. ונצטרך לקבור את הארון עם דאשה. נגיע לשם, ונוריד את הארון לבור, ונשפוך אדמה למעלה, ונשים פרחים יפים למעלה. למה? כי זה מה שהם תמיד עושים כשמישהו מת. אחרי הכל, אנחנו צריכים לבוא לאנשהו, לשתול פרחים.
ילדים (וגם מבוגרים) מתנחמים ביכולת הניבוי של העולם, כשברור מה לעשות, איך, מתי. תשאיר אותה עכשיו (אם צריך) רק עם אלה שהיא מכירה היטב. מצב - אם אפשר, אותו דבר.
עדיף לבכות ביחד מאשר להתרחק ממנה, לדחוף אותה ולצאת לבכות לבד.
ותגיד: "אתה לא צריך לשבת איתנו ולהיות עצוב. אנחנו כבר יודעים שאתה אוהב את דשנקה מאוד. ואנחנו אוהבים אותך. לך לשחק. האם אתה רוצה להצטרף אלינו? "טוב, בסדר, בוא הנה."
אם היא תשער משהו או לא - אתה יודע יותר טוב. ואיך לדבר איתה - אתה גם יודע טוב יותר. חלק מהילדים רוצים לדבר בעצמם - ואז אנחנו מקשיבים ועונים. מישהו ישאל שאלה - ויברח בלי להקשיב עד הסוף. מישהו יחשוב על זה ויבוא לשאול שוב. כל זה טוב. אלה החיים. לא סביר שהיא תפחד אם לא תפחיד. אני פשוט לא אוהב שילדים מתחילים לשחק בתסכול. אם אני רואה שהילד רוצה להיכנס לחוויות, אני יכול להגיד משהו בסגנון ניקולאי איבנוביץ': "טוב, כן, עצוב. נבכה, ואז נלך לשחק ולבשל ארוחת ערב. אנחנו לא נבכה כל חיינו, זה טיפשי". ילד צריך הורים שהולכים לחיים.
איך להדאיג מבוגרים
ראה לחוות את המוות