איך להסתדר עם סבתות

לאחרונה קיבלתי מייל עם התוכן הבא:

"... הנבטים הראשונים של טינה ורוגז נבטו בי במהלך ההריון, כאשר חמותי חזרה על כך לעתים קרובות: "אני רק מקווה שהילד יהיה כמו הבן שלי" או "אני מקווה שהוא יהיה חכם כמו אבא שלו ." לאחר לידת ילד, הפכתי למושא להערות ביקורתיות ושוללות תמידיות, במיוחד ביחס לחינוך (שלפי החמות צריך להיות דגש מוסרי חזק כבר מההתחלה), סירובי האכלה בכפייה, יחס רגוע למעשיו של הילד שלי המאפשר לו להכיר את העולם באופן עצמאי, למרות שזה עולה לו חבורות ובליטות נוספות. החמות מבטיחה לי שבגלל ניסיונה וגילה, היא מטבע הדברים מכירה את החיים הרבה יותר טוב מאיתנו, ואנחנו טועים, לא רוצים להקשיב לדעתה. אני מודה שלעתים קרובות אני דוחה הצעה טובה רק בגלל שהיא הוגשה בצורה הדיקטטורית הרגילה שלה. חמותי רואה את סירובי לקבל חלק מרעיונותיה כחוסר חיבה אישי ועלבון.

היא מסתייגת מתחומי העניין שלי (שאינם משקפים בשום אופן את החובות שלי), קוראת להם ריקים וקלות דעת, וגורמת לנו להרגיש אשמה כשאנחנו מבקשים ממנה לעשות בייביסיטר פעמיים או שלוש בשנה באירועים מיוחדים. ויחד עם זאת, כשאני אומרת שהייתי צריכה לשכור בייביסיטר, היא נורא נעלבת.

לפעמים אני רוצה להשאיר את הילד אצל אמא שלי, אבל החמות מסתירה את האנוכיות שלה מתחת למסכת הנדיבות ואפילו לא רוצה לשמוע על זה.

הטעויות של הסבתא הזו כל כך ברורות שכנראה אפילו לא תחשבו שיש צורך לדון בהן. אבל המצב המתוח מאפשר לראות במהירות את אותם גורמים שבסביבה פשוטה יותר אולי לא נראים כל כך ברורים. רק דבר אחד ברור לחלוטין: הסבתא הזו היא לא רק "אנוכית" או "דיקטטורה" - היא מאוד קנאית.

לפני המשך שיחתנו, עלינו להודות שהכרנו את עמדתו של אחד הצדדים המסוכסכים בלבד. אני לא מפסיק להיות מופתע איך המהות של סכסוך ביתי משתנה אחרי שאתה מקשיב לצד השני. אולם במקרה הספציפי הזה אני בספק אם נקודת מבטה של ​​הסבתא השפיעה באופן משמעותי על דעתנו. אבל אם היינו יכולים לראות את שתי הנשים במהלך היריקה, אז אני חושב שהיינו שמים לב שהאם הצעירה תורמת איכשהו לקונפליקט. צריך לפחות שני אנשים כדי להתחיל מריבה, גם כשברור מי המסית.

אני לא מעז לטעון שאני יודע בדיוק מה קורה בין האם והסבתא הזו, כי כמוך אני יכול לשפוט את הבעיה רק ​​על סמך מכתב. אבל נאלצתי לעבוד עם אמהות צעירות רבות, שעיקר הבעיה שלהן הייתה חוסר יכולתן להגיב בשלווה להתערבותן של סבתות בענייני משפחה, וברוב המקרים הללו יש הרבה מן המשותף. אני מניח שאתה לא חושב שאני מודה ברעיון שכותב המכתב מוותר בקלות. היא מבהירה שבמקרים מסוימים היא עומדת איתנה בעמדותיה - זה נוגע לטיפול, האכלה, סירוב להגן יתר על המידה - ואין בזה שום דבר רע. אבל ברור שהיא נחותה בעניין המטפלת. לדעתי ההוכחה הבלתי מעורערת לכך היא הטון שלה, שבו התוכחה וטינה בולטים. בין אם היא מצליחה להגן על הטיעון שלה או לא, היא עדיין מרגישה כמו קורבן. וזה לא מוביל לשום דבר טוב.

אני חושב שעיקר הבעיה הוא שאמא כזו מפחדת לפגוע ברגשותיה של סבתא שלה או לכעוס אותה. במקרה זה, מספר גורמים נכנסים לפעולה. האם צעירה וחסרת ניסיון. אבל, לאחר שילדה עוד ילד אחד או שניים, היא כבר לא תהיה כל כך ביישנית. אבל הביישנות של אם צעירה נקבעת לא רק על ידי חוסר הניסיון שלה. ממחקר של פסיכיאטרים אנו יודעים שבגיל ההתבגרות ילדה מסוגלת באופן לא מודע להתחרות כמעט בשוויון עם אמה. היא מרגישה שעכשיו הגיע תורה להיות מקסימה, לנהל אורח חיים רומנטי ולהביא ילדים לעולם. היא מרגישה שהגיע הזמן שהאם תיתן לה את התפקיד הראשי. עלמה צעירה אמיצה יכולה לבטא את הרגשות התחרותיים הללו בעימות פתוח - אחת הסיבות לכך שחוסר כפיפות, בקרב בנים ובנות כאחד, הופך לבעיה שכיחה בגיל ההתבגרות.

אבל מהיריבות שלה עם אמה (או חמותה), ילדה או אישה צעירה שגדלה בקפדנות עשויה להרגיש אשמה. אפילו כשהיא מבינה שהאמת לצדה, היא פחות או יותר נחותה מיריבתה. בנוסף, יש סוג מיוחד של יריבות בין הכלה לחמות. כלה גונבת בעל כורחה את בנה היקר מחמותה. צעירה בטוחה בעצמה יכולה להרגיש סיפוק מהניצחון שלה. אבל עבור כלה עדינה וטקטית יותר, הניצחון הזה יעמוד בצל האשמה, במיוחד אם יש לה בעיות בתקשורת עם חמות אדוקה וספקנית.

הגורם החשוב ביותר הוא דמותה של סבתו של הילד - לא רק מידת העקשנות, חוסותה וקנאתה, אלא גם הזהירות בשימוש בטעויות של האם הצעירה הקשורות לרגשותיה וחוויותיה. לזה התכוונתי כשאמרתי שצריך שני אנשים כדי לריב. אני לא מתכוון לומר שלאמא ששלחה לי את המכתב יש אופי אגרסיבי, שערורייתי, אבל אני רוצה להדגיש את זה אמא שאינה בטוחה לגמרי באמונותיה, פגיעה בקלות ברגשותיה או מפחדת להכעיס את סבתה, היא הקורבן המושלם לסבתא שתלטנית שיודעת לגרום לאנשים סביבה להרגיש אשמה. ישנה התאמה ברורה בין שני סוגי האישיות.

ואכן, הם מסוגלים להחמיר בהדרגה את חסרונותיו של זה. כל ויתור מצד האם לדרישותיה העיקשות של הסבתא מביא לחיזוק נוסף של הדומיננטיות של האחרונה. והחששות של האם לפגוע ברגשותיה של סבתא מביאים לכך שבכל הזדמנות היא מבהירה בתבונה שבמקרה כזה היא עלולה להיעלב. סבתא במכתב "לא רוצה להקשיב" לגבי שכירת בייביסיטר, ורואה בנקודות מבט שונות "אתגר אישי".

ככל שאמא כועסת יותר על פגיעות קטנות והפרעות מצד סבתה, כך היא מפחדת להראות זאת. המצב מסתבך בשל העובדה שהיא לא יודעת איך לצאת מהמצב הקשה הזה, וכמו מכונית שמחליקה בחול, היא נכנסת יותר ויותר לבעיותיה. עם הזמן, זה מגיע לאותו דבר שכולנו מגיעים אליו כאשר הכאב נראה בלתי נמנע - אנו מתחילים לקבל ממנו סיפוק מעוות. אחת הדרכים היא לרחם על עצמנו, להתענג על האלימות שנעשה עלינו וליהנות מהזעם שלנו. השני הוא לחלוק את הסבל שלנו עם אחרים וליהנות מהאהדה שלהם. שניהם מערערים את הנחישות שלנו לחפש פתרון אמיתי לבעיה, במקום אושר אמיתי.

איך לצאת ממצוקתה של אם צעירה שנקלעה להשפעה של סבתא כל יכולה? לא קל לעשות זאת בבת אחת, יש לפתור את הבעיה בהדרגה, לצבור ניסיון חיים. אמהות צריכות להזכיר לעצמן לעתים קרובות שהיא ובעלה נושאים באחריות משפטית, מוסרית ועולמית לילד, ולכן עליהן לקבל החלטות. ואם לסבתא היו ספקות לגבי נכונותם, אז תן לה לפנות לרופא לבירור. (אותן אמהות שעושות את הדבר הנכון תמיד יתמכו על ידי רופאים, שכן הן התעצבנו שוב ושוב על ידי כמה סבתות בטוחות בעצמן שדחו את עצותיהן המקצועיות!) האב חייב להבהיר שהזכות לקבל החלטות שייכת רק ל- אותם, והוא לא יסבול עוד התערבות חיצונית. כמובן, במחלוקת בין שלושתם, אסור לו ללכת בגלוי נגד אשתו, ולעמוד לצד סבתו. אם הוא מאמין שהסבתא צודקת במשהו, אז הוא צריך לדון בזה לבד עם אשתו.

קודם כל, האם המבוהלת חייבת להבין בבירור שתחושת האשמה והפחד שלה להכעיס את סבתה הם אלו שהופכים אותה למטרה לשעשועים, שאין לה ממה להתבייש או לפחד, ולבסוף, שעם הזמן היא צריך לפתח חסינות לדקירות מבחוץ.

האם אמא צריכה לריב עם סבתה כדי לזכות בעצמאותה? אולי היא תצטרך ללכת על זה פעמיים או שלוש. רוב האנשים שמושפעים בקלות מאחרים מסוגלים להתאפק עד שהם מרגישים נעלבים לחלוטין - רק אז הם יכולים לתת פורקן לכעס הלגיטימי שלהם. עיקר הבעיה הוא שהסבתא השתלטן מרגישה שהסבלנות הלא טבעית של אמה וההתפרצות הרגשית האחרונה שלה הם סימנים לביישנות יתר. שני הסימנים הללו מעודדים את הסבתא להמשיך בקטיף החריצים שלה שוב ושוב. בסופו של דבר, האם תוכל לעמוד על שלה ולהרחיק את הסבתא כאשר היא תלמד להגן בביטחון ובתקיפות על דעתה מבלי לפרוץ בבכי. ("זה הפתרון הטוב ביותר עבורי ועבור התינוק...", "הרופא המליץ ​​על שיטה זו...") טון רגוע ובטוח הוא בדרך כלל הדרך היעילה ביותר להרגיע את הסבתא שהאם יודעת מה היא עושה.

באשר לבעיות הספציפיות עליהן כותבת האם, אני סבורה כי במידת הצורך עליה להיעזר באמה שלה ובמטפלת מקצועית מבלי ליידע על כך את חמותה. אם החותנת מגלה את זה ומעוררת רעש, האם לא צריכה להפגין אשמה או להשתגע, היא צריכה להתנהג כאילו כלום לא קרה. במידת האפשר, יש להימנע מוויכוחים על טיפול בילדים. במקרה שהסבתא מתעקשת על שיחה כזו, האם עשויה לגלות בו עניין מתון, להימנע מהוויכוח ולשנות את נושא השיחה ברגע שההגינות תאפשר זאת.

כשהסבתא מביעה תקווה שהילד הבא יהיה חכם ויפה, כמו קרובי משפחה בשורה, האם יכולה, מבלי להיעלב, להביע את הערתה הביקורתית בעניין זה. כל האמצעים הללו מסתכמים בדחיית ההגנה הפסיבית כאמצעי נגד, במניעת רגשות מעליבים ובשמירה על הרוגע של האדם עצמו. לאחר שלמדה להתגונן, על האם לעשות את הצעד הבא - להפסיק לברוח מסבתה ולהיפטר מהפחד להקשיב לתוכחותיה, שכן שתי הנקודות הללו מעידות במידה מסוימת על חוסר רצונה של האם להגן על נקודת המבט שלה.

עד כה התמקדתי ביחסים הבסיסיים בין אמא לסבתא והתעלמתי מההבדלים הספציפיים בדעותיהן של שתי הנשים בנושאים כמו האכלה בכפייה, דרכי טיפול ושיטות טיפול, משמורת קטנה על ילד קטן, מתן זכות לחקור את העולם בעצמו. כמובן, הדבר הראשון שצריך לומר הוא שכאשר יש התנגשות בין אישים, ההבדל בדעות הוא כמעט אינסופי. ואכן, שתי נשים שיטפלו בילד כמעט באותו אופן בחיי היומיום יתווכחו על התיאוריה עד סוף המאה, כי לכל תיאוריה של גידול ילד יש תמיד שני צדדים - השאלה היחידה היא איזה מהם לקבל . אבל כשאתה כועס על מישהו, אתה באופן טבעי מגזים בהבדלים בין נקודות המבט וממהר להיכנס לקרב כמו שור על סמרטוט אדום. אם אתה מוצא קרקע להסכם אפשרי עם היריב שלך, אז אתה נרתע ממנו.

כעת עלינו לעצור ולהכיר בכך ששיטות הטיפול בילדים השתנו באופן דרמטי במהלך עשרים השנים האחרונות. כדי לקבל אותם ולהסכים איתם, הסבתא צריכה לגלות גמישות נפשית קיצונית.

ככל הנראה, בתקופה שבה הסבתא גידלה את ילדיה בעצמה, לימדו אותה שאכילת ילד מחוץ ללוח הזמנים מביאה להפרעות עיכול, שלשולים ומפנקת את התינוק, שסדירות הצואה היא המפתח לבריאות וכי היא מקודמת על ידי שתילה בזמן על הסיר. אבל עכשיו היא נדרשת פתאום להאמין שגמישות בלוח הזמנים של האכלה היא לא רק מקובלת אלא רצויה, שלסדירות של צואה אין שום ערך מיוחד, ושאין לשים ילד על הסיר בניגוד לרצונו. שינויים אלה לא ייראו כל כך קיצוניים לאמהות צעירות מודרניות שמכירות היטב שיטות חינוך חדשות. כדי להבין את החרדה של הסבתא, אמא חייבת לדמיין משהו לגמרי לא יאומן, כמו להאכיל תינוק שזה עתה נולד בשר חזיר מטוגן או לרחוץ אותו במים קרים!

אם ילדה חונכה ברוח של חוסר הסכמה, אז זה די טבעי שלאחר שהפכה לאמא, היא תתעצבן על עצות הסבתות שלה, גם אם הן הגיוניות וניתנות בצורה טקטית. למעשה, כמעט כל האמהות הטריות הן מתבגרות מאתמול, השואפות להוכיח לעצמן שלפחות הן פתוחות בראש לגבי עצות לא רצויות. רוב הסבתות שיש להן חוש טקט ואהדה לאמהות מבינות זאת ומנסות להטריד אותן בעצותיהן כמה שפחות.

אבל אם צעירה שעוסקת במשק בית מילדות מסוגלת לפתוח בוויכוח (על שיטות הורות שנויות במחלוקת) עם סבתה מבלי לחכות לסימני אי הסכמה ממנה. הכרתי הרבה מקרים שבהם אמא עשתה מרווחים ארוכים מדי בין האכלה לשתילה על סיר, אפשרה לילד לעשות בלגן אמיתי מהאוכל ולא עצרה את ה-gu.e.sti הקיצוני שלו, לא בגלל שהיא האמינה בתועלת של מעשים כאלה, אבל בגלל שלא במודע הרגשתי שזה ירגיז מאוד את סבתי. לפיכך, האם ראתה הזדמנות להרוג כמה ציפורים במכה אחת: להקניט כל הזמן את סבתה, לשלם לה על כל קטיפתה בעבר, להוכיח עד כמה דעותיה מיושנות ובורות, ולהיפך, להראות כיצד הרבה שהיא עצמה מבינה בשיטות חינוך מודרניות. כמובן, במריבות משפחתיות על שיטות הורות מודרניות או מיושנות, רובנו - ההורים והסבים - פונים לוויכוחים. ככלל, אין פסול במחלוקות מסוג זה, יתרה מכך, הצדדים הלוחמים אף נהנים מהם. אבל זה רע מאוד אם מריבות קטנות יתפתחו למלחמה מתמדת שלא נפסקת שנים רבות.

רק האמא הבוגרת והבטוחה ביותר יכולה לבקש עצה בקלות, כי היא לא מפחדת להיות תלויה בסבתא שלה. אם היא מרגישה שמה ששמעה אינו מתאים לה או לילד, היא יכולה לדחות את העצה בטקט מבלי לעשות עליה רעש רב, כי היא אינה מתגברת על ידי רגשות טינה או אשמה עצורים. מצד שני, הסבתא מרוצה שנשאלה לייעוץ. היא לא דואגת לגדל ילד, כי היא יודעת שמדי פעם תהיה לה הזדמנות להביע את דעתה בנושא זה. ולמרות שהיא משתדלת לא לעשות זאת לעתים קרובות מדי, היא לא חוששת לתת מדי פעם עצות לא רצויות, כי היא יודעת שאמא שלה לא תתעצבן מזה ותמיד יכולה לדחות את זה אם זה לא מוצא חן בעיניה.

אולי הדעה שלי אידיאלית מדי לחיים האמיתיים, אבל נראה לי שבאופן כללי היא תואמת את האמת. כך או כך, ברצוני להדגיש זאת היכולת לבקש עצה או עזרה היא סימן לבגרות וביטחון עצמי. אני תומכת באמהות ובסבתות בחיפושיהן למצוא שפה משותפת, שכן לא רק הן, אלא גם ילדים, יפיקו תועלת וסיפוק ממערכות יחסים טובות.