מערכות יחסים בלתי אפשריות ללא פשרות, אבל אתה לא יכול כל הזמן להדחיק את עצמך. הפסיכולוגית איימי גורדון מסבירה מתי אפשר וצריך לעשות ויתורים, ומתי זה רק יפגע בך ובזוגיות שלך.
ביקשת מבעלך לקנות חלב, אבל הוא שכח. הזוג שלך הוזמן לארוחת ערב על ידי החברים שלו שאתה לא אוהב. בערב אחרי העבודה שניכם עייפים, אבל מישהו צריך להשכיב את הילד לישון. ניגודי רצון הם בלתי נמנעים, אך לא תמיד ברור כיצד להגיב אליהם.
האפשרות הראשונה היא להתמקד ברצונות שלך ולהתלונן על המחסור בחלב, לסרב לארוחת ערב ולשכנע את בעלך להשכיב את הילד לישון. האפשרות השנייה היא להדחיק את הרצונות שלך ולהציב את הצרכים של בן הזוג שלך במקום הראשון: אל תריבי על חלב, תסכימי לארוחת ערב ותני לבעלך לנוח בזמן שאת קוראת סיפורים לפני השינה.
עם זאת, דיכוי רגשות ורצונות הוא מסוכן. למסקנה זו הגיעה קבוצת פסיכולוגים מאוניברסיטת טורונטו מיססוגה בראשות אמילי אימפט. ב-2012 הם ערכו ניסוי: בני זוג שהדחיקו את צרכיהם הראו ירידה ברווחה הרגשית ובסיפוק ממערכת היחסים. יתרה מכך, לעתים קרובות הם חשבו שהם צריכים להיפרד מבן הזוג שלהם.
אם אתה דוחף את הצרכים שלך לרקע למען בן זוג, זה לא מועיל לו - הוא מרגיש את הרגשות האמיתיים שלך, גם אם אתה מנסה להסתיר אותם. כל ההקרבות הקטנות והרגשות המודחקים מצטברים. וככל שיותר אנשים מקריבים אינטרסים למען בן זוג, כך הם שוקעים עמוק יותר בדיכאון - כך הוכח מחקר של קבוצת פסיכולוגים מאוניברסיטת דנוור בראשות שרה ויטון.
אבל לפעמים יש צורך בהקרבה כדי להציל משפחה ומערכות יחסים. מישהו צריך להשכיב את התינוק לישון. כיצד לעשות ויתורים ללא סיכון ליפול לדיכאון, גילו מדענים מהאוניברסיטה הקתולית של פורן בטייוואן. הם ראיינו 141 זוגות נשואים וגילו שהקרבה תכופה מסכנת את הרווחה האישית והחברתית: בני זוג שלעיתים קרובות דיכאו את רצונותיהם היו פחות מרוצים מנישואיהם והיו בעלי סיכוי גבוה יותר לסבול מדיכאון מאשר אנשים שנטו לעשות ויתורים.
את לא תריבי על חלב אם את בטוחה שבעלך לא התעלם ספציפית מבקשתך ובעצם דואג לך ממך
עם זאת, לאחר התבוננות בזוגות במשך זמן מה, הבחינו המדענים בדפוס. דיכוי הרצונות הוביל לדיכאון וירידה בסיפוק מנישואים רק אצל אותם זוגות שבהם בני הזוג לא תמכו זה בזה.
אם אחד מבני הזוג סיפק תמיכה חברתית למחצית השנייה, דחיית הרצונות שלהם לא השפיעה על שביעות הרצון מהזוגיות ולא גרמה לדיכאון שנה לאחר מכן. במסגרת תמיכה חברתית, מדענים מבינים את הפעולות הבאות: להקשיב לבן הזוג ולתמוך בו, להבין את מחשבותיו ורגשותיו, לטפל בו.
כאשר אתה מוותר על הרצונות שלך, אתה מאבד משאבים אישיים. לכן, הקרבת האינטרסים של האדם היא מלחיץ. התמיכה של בן זוג עוזרת להתגבר על תחושת הפגיעות הקשורה להקרבה.
יתרה מכך, אם בן זוג תומך, מבין ודואג לך, זה משנה את עצם הקורבן. לא סביר שתריבי על חלב אם את בטוחה שבעלך לא התעלם ספציפית מבקשתך ובעצם דואג לך. במקרה זה, עצירת תלונות או נטילת אחריות להשכיב את התינוק אינה בגדר הקרבה, אלא מתנה לבן זוג דואג.
אם אתם בספק מה לעשות: האם לריב על חלב, האם להסכים לארוחת ערב, האם להשכיב את התינוק לישון - שאלו את עצמכם את השאלה: האם אתם מרגישים שבן הזוג שלכם אוהב ותומך בך? אם אתה לא מרגיש את תמיכתו, אין טעם לעצור את חוסר שביעות הרצון. זה יצטבר, ובהמשך זה ישפיע לרעה על מערכות יחסים ועל המצב הרגשי שלך.
אם אתה מרגיש את האהבה והאכפתיות של בן הזוג שלך, ההקרבה שלך תהיה יותר כמו מעשה חסד. עם הזמן, זה יגביר את שביעות הרצון שלך ממערכת היחסים ויעודד את בן/בת הזוג שלך לעשות את אותו הדבר עבורך.
על המחבר: איימי גורדון היא פסיכולוגית ועוזרת מחקר במרכז לבריאות הציבור באוניברסיטת קליפורניה.