כל אחד חווה קנאה לפחות פעם אחת בחייו. אבל עבור חלק זה הופך לאובססיה. הפסיכולוג הקליני יעקב קוצ'טקוב מספר היכן עובר הגבול בין קנאה נורמלית לפתולוגית וכיצד להפחית את חומרת החוויה.
- תאר לעצמך, הוא מחבב אותה שוב! ורק היא!
אמרת לו להפסיק?
– לא! אם הוא יפסיק, איך אדע את מי הוא אוהב?
מחקרים פסיכולוגיים של קנאה אינם פופולריים במיוחד בקרב מומחים. קנאה אינה נחשבת לבעיה קלינית, למעט צורתה הפתולוגית - אשליות של קנאה. יתר על כן, בתרבויות רבות, קנאה היא תכונה הכרחית של אהבה "אמיתית". אבל כמה מערכות יחסים נהרסות בגלל קנאה.
הדיאלוג ששמעתי משקף מאפיינים חשובים של חשיבה שנמצאים אצל נציגים משני המינים. כעת אנו יודעים ממחקרים שאנשים קנאים נוטים לפרש אותות מסוימים בצורה לא נכונה כסימנים לבגידה אפשרית. זה יכול להיות לייק ברשת חברתית, מילים אקראיות או מבט חטוף.
זה לא אומר שאנשים קנאים תמיד ממציאים. לעתים קרובות יש סיבות לקנאה, אבל הדמיון פועל על העיקרון של "שרוף על חלב, נושב על מים" וגורם לך לשים לב לאירועים תמימים לחלוטין.
ערנות זו נובעת מהמאפיין החשוב השני של הלך הרוח הקנאי - אמונות שליליות בסיסיות לגבי עצמי ואחרים. "אף אחד לא צריך אותי, הם בהחלט יעזבו אותי." הוסיפו לזה "אי אפשר לסמוך על אף אחד" ותבינו למה כל כך קשה לנו להודות במחשבה על תשומת לב למישהו אחר.
ככל שהלחץ ביחסים משפחתיים גבוה יותר, כך עולות יותר שאלות וחשדות, כך עולה הסבירות לבגידה.
אם תשים לב, אני אומר "אנחנו". הקנאה משותפת לכולנו, וכולנו חווים אותה מדי פעם. אבל זה הופך לבעיה כרונית כאשר מוסיפים רעיונות ופעולות נוספות. בפרט, הרעיון שחשובה ערנות מתמדת, והחלשתה תוביל לתוצאה לא רצויה. "אם אני אפסיק לחשוב על זה, אני ארגע, ובהחלט אעשה שולל".
פעולות מצטרפות לרעיונות אלה: ניטור מתמיד של רשתות חברתיות, בדיקת טלפונים, כיסים.
זה כולל גם את הרצון המתמיד לפתוח בשיחה על בגידה, כדי לשמוע שוב מבן הזוג הפרכה של חשדותיו. פעולות כאלה לא רק שאינן מפריכות, אלא להיפך, מחזקות את הרעיונות המקוריים - «אם אני בכוננות ונראה שהוא (א) לא בוגד בי, אז עלינו להמשיך, לא להירגע. » יתרה מכך, ככל שהלחץ ביחסים משפחתיים גבוה יותר, ככל שעולים יותר שאלות וחשדות, כך עולה הסבירות לבגידה.
מכל האמור לעיל, יש כמה רעיונות פשוטים שיעזרו להפחית את חומרת חווית הקנאה.
- תפסיק לבדוק. לא משנה כמה זה קשה, תפסיק לחפש עקבות של בגידה. ואחרי זמן מה, תרגישו שקל יותר לסבול אי ודאות.
- דבר עם בן הזוג שלך על הרגשות שלך, לא על החשדות שלך. מסכים, המילים "אני לא אוהב את זה כשאתה אוהב את האקסית שלך, אני מבקש ממך להבין את הרגשות שלי" נשמעות טוב יותר מאשר "אתה יוצא איתה שוב?!".
- התייעצו עם פסיכולוג כדי לשנות אמונות עמוקות: גם אם בוגדים בך, זה לא אומר שאתה אדם רע, חסר ערך או מיותר.