תוכן
תמיד הייתי עצמאי ועצמאי. בילדות דווקא מכורח, בבגרות מבחירה. בגיל 6 בישלתי לעצמי ארוחת בוקר לפני הלימודים, הכנתי שיעורי בית לבד מכיתה א'. בכלל, ילדות רגילה להורים שבעצמם גדלו בזמן מלחמה קשה. בסופו של דבר, לחיים! אני עצמאי, וכצד השני של המטבע, אני לא יודע איך לבקש עזרה. יתרה מכך, אם הם מציעים לעזור לי, אני מסרב באמתלות שונות. לכן, בהתנגדות פנימית גדולה, לקחתי את תרגיל העזרה מרחוק לעבודה.
בהתחלה שכחתי לבקש עזרה. התעשתתי לאחר הסיטואציה הבאה: נסעתי במעלית עם שכן, הוא שאל אותי באיזו קומה אני מתכוון ללחוץ על הכפתור של הקומה שאני צריך. הודיתי לו ולחצתי על עצמי. לאחר המעשה שלי, לאיש הייתה הבעה מוזרה מאוד על פניו. כשנכנסתי לדירה התחוור לי - שכן הציע לעזור לי, ולפי הבנתו זה היה חוק טוב, למשל לתת לאישה ללכת קדימה או להציע לה כיסא. ואני פמיניסטית סירבתי. זה היה אז שחשבתי על זה והחלטתי לקחת ברצינות את תרגיל העזרה לעבודה.
התחלתי לבקש עזרה בבית מבעלי, בחנות, ברחובות, מחברים ומכרים. באופן מפתיע ביותר, הקיום שלי נעשה נעים יותר: בעלי ניקה את חדר האמבטיה אם ביקשתי, רקח קפה לבקשתי, מילא בקשות אחרות. הייתי מרוצה, הודיתי בכנות ובחום לבעלי. התברר שהגשמת בקשתי לבעלי היא סיבה לדאוג לי, להביע את אהבתו אלי. ואכפתיות היא שפת האהבה העיקרית של בעל. מערכת היחסים שלנו הפכה להיות חמה יותר וטובה יותר כתוצאה מכך. פנייה אל עובר אורח בחיוך ואמירה ברורה של בקשה גורמת לרצון לעזור, ואנשים שמחים להראות את הדרך או איך למצוא בית זה או אחר. כשטיילתי בערים של אירופה או ארה"ב, אנשים לא רק הסבירו איך להגיע למקום, אלא לפעמים הם ממש הביאו אותי ביד לכתובת הנכונה. כמעט כולם נענים לבקשות בתגובה חיובית, ועוזר. אם אדם לא יכול לעזור, זה רק בגלל שהוא באמת לא יכול.
הבנתי שאפשר וצריך לבקש עזרה. נפטרתי מהמבוכה, אסלח לעזרה בביטחון, בחיוך טוב. הלך מרחם על הבעת פנים לבקשה. כל האמור לעיל הם רק בונוסים קטנים לעזרה שקיבלתי מאחרים ☺
בתהליך העבודה על התרגיל פיתחתי לעצמי כמה עקרונות:
1. הגש בקשה בקול רם.
"כדי לעשות זאת, עלינו קודם כל להבין מה צריך, איזה סוג של עזרה נדרשת. זה יכול להיות שימושי לשבת ולחשוב בשלווה על מה אני צריך, מה אני רוצה לשאול.
לעתים קרובות קורה שאנשים שואלים, "איך אני יכול לעזור?" ואני ממלמל משהו לא מובן בתגובה. כתוצאה מכך, הם לא עוזרים.
- יש לבקש עזרה, במקום לזרוק מניפולטיביות (במיוחד עם יקיריהם).
לדוגמא: "יקירי, בבקשה תנקי את השירותים, קשה לי לעשות את זה פיזית, אז אני פונה אליך, אתה חזק איתי!" במקום "אוי, חדר האמבטיה שלנו כל כך מלוכלך!" ומביטה בהבעה בבעלה, נושפת קו אדום בוער על מצחה, "סוף סוף תנקה את האמבט הארור הזה! . ואז גם נעלב שבעלי לא מבין ולא יכול לקרוא את המחשבות שלי.
2. שאל בנסיבות הנכונות ומהאדם הנכון.
למשל, לא אבקש ממך להעביר רהיטים או להוציא זבל של בעל שזה עתה הגיע מהעבודה, רעב ועייף. בבוקר אבקש מבעלי לתפוס שקית אשפה, ובשבת בבוקר אבקש ממנו להעביר את הרהיטים.
או שאני תופרת לעצמי שמלה, ואני צריכה ליישר את החלק התחתון (לסמן מרחק שווה מהרצפה בשולי). מאוד קשה לעשות את זה מבחינה איכותית לבד, כי בזמן שאני מנסה את השמלה אני לובשת אותה, וההטיה הכי קטנה מעוותת מיד את התמונה. אני אבקש מחבר לעזור, לא מבעלי.
ברור שבנסיבות קריטיות, למשל, אם אני טובע בים, אזעיק עזרה מכל מי שנמצא בקרבת מקום. ואם הנסיבות יאפשרו, אבחר ברגע הנכון ובאדם הנכון.
3. אני מוכן לזה שלא יעזרו לי במתכונת שאני מצפה.
לעתים קרובות מאוד אנו מסרבים לעזרה כי "אם אתה רוצה שזה ייעשה טוב, עשה זאת בעצמך!". ככל שאביע את בקשתי בצורה ברורה יותר, במה ואיך בדיוק אני צריך עזרה, כך גדלים הסיכויים לקבל את מה שאני רוצה. לכן, חשוב במיוחד לציין בבירור את בקשתכם. ואני לוקח את זה בקלות אם קרובי המשפחה שלי עשו את זה בדרך שלהם (שלום לתרגיל "נוכחות רגועה"). אם קרובי משפחתי מילאו את בקשתי בדרכם, אני זוכר את המשפט של אוסקר ווילד "אל תירה בפסנתרן, הוא מנגן כמיטב יכולתו" שלדבריו ראה באחד הסלונים של המערב הפרוע האמריקאי. ואני מיד רוצה לחבק אותם. הם כל כך ניסו!
אגב, אני לא מבקשת מבעלי לעזור ליישר את החלק התחתון על שמלה תפורה, כי כבר ביקשתי פעם אחת ובסוף נאלצתי לפנות לחברה לעזרה. ובפעם הראשונה והיחידה, היא הודתה לבעלה ונישקה במילים "אתה כל כך נפלא!"
4. מוכן לכישלון.
רבים חוששים מדחייה. הם סירבו לא בגלל שאני לא טוב, אלא בגלל שלאדם לא הייתה הזדמנות. בנסיבות אחרות, הוא בהחלט יעזור לי. וטוב שיסרבו מיד, אחרת תבזבז זמן על שכנוע, ואז מתברר שהם ממילא לא יעזרו או שיעשו את זה בצורה כזו שלא צריך את זה סתם. ובמקרה של סירוב, אתה יכול מיד למצוא אחר.
5. אסיר תודה על העזרה.
בחיוך חם, ללא קשר לכמות העזרה, אני מביע את תודתי על העזרה. גם אם יגידו "קדימה, זה שטויות! למה עוד אתה צריך חברים / אני / בעל (הסמן תחתון בהתאם)? תודה בכל מקרה, אל תיקח את העזרה כמובן מאליו. אחרי הכל, אדם עשה משהו בשבילי, השקיע זמן, מאמץ, כמה משאבים אחרים. זה ראוי להערכה והכרת תודה.