לכולם יש רעיונות לגבי מה צריך להיות בן זוג אידיאלי. ואנחנו מבקרים ללא הרף את הנבחר, מנסים להתאים אותו לסטנדרטים שלנו. אנחנו מרגישים שאנחנו פועלים עם הכוונות הטובות ביותר. הפסיכולוג הקליני טוד קשדן מאמין שהתנהגות כזו רק הורסת מערכות יחסים.
אוסקר ווילד אמר פעם, "היופי הוא בעיני המתבונן". נראה שהחוקרים מסכימים איתו. לפחות כשזה מגיע למערכות יחסים רומנטיות. יתרה מכך, הדעה שלנו לגבי בן הזוג והאופן שבו אנו מסתכלים על מערכות יחסים משפיעה ברצינות על האופן שבו הם יתפתחו.
פסיכולוגים מאוניברסיטת ג'ורג' מייסון בארצות הברית החליטו לברר כיצד הערכת היתרונות של בן זוג משפיעה על מערכות יחסים בטווח הארוך. הם הזמינו 159 זוגות הטרוסקסואלים וחילקו אותם לשתי קבוצות: הראשונה היו סטודנטים, השנייה זוגות מבוגרים. את המחקר הוביל פרופסור לפסיכולוגיה קלינית טוד קשדן.
יתרונות וחסרונות
המשתתפים התבקשו לבחור את שלוש תכונות האישיות החזקות ביותר של כל אחד ולמנות את "תופעות הלוואי" השליליות של התכונות הללו. לדוגמה, אתה מרוצה מהרעיונות היצירתיים של בעלך, אבל הכישורים הארגוניים שלו משאירים הרבה מה לרצוי.
לאחר מכן ענו שתי הקבוצות על שאלות לגבי מידת הקרבה הרגשית בזוג, סיפוק מיני, והעריכו עד כמה הם מאושרים במערכות יחסים אלו.
מי שמעריך יותר את החוזקות של בן הזוג שלו מרוצים יותר ממערכות יחסים ומחיי מין. לעתים קרובות יותר הם מרגישים שבן הזוג תומך ברצונות ובמטרות שלהם ועוזר לצמיחה האישית שלהם.
אנשים שמקדישים יותר תשומת לב לחסרונות של בן הזוג נוטים פחות להרגיש תמיכה בו
בנוסף, מי שמעריך מאוד את סגולות האחר מסור יותר, מרגיש קרבה פסיכולוגית בזוג ומשקיע יותר אנרגיה ברווחה הכללית. למידה להעריך את החוזקות של בן הזוג שלך עוזרת לבנות מערכת יחסים בריאה. שותפים כאלה מעריכים יותר את התכונות החיוביות שלהם.
שאלה נוספת היא כיצד משפיעה יחסם של בני הזוג לצדדים הצדדיים של מידותיו של בן הזוג על רווחתם של בני הזוג. אחרי הכל, למשל, לילדה יצירתית קשה לשמור על סדר בחדר, ובעל אדיב ונדיב נתקע כל הזמן.
התברר שאנשים ששמים לב יותר לחסרונות של בן/בת הזוג נוטים פחות להרגיש תמיכה ממנו. הסטודנטים שהשתתפו במחקר הודו שהם לא מאוד מרוצים מהזוגיות ומההתנהגות של בן זוג שממעט מדי להביע אהבה או לבקר אותם לעתים קרובות מדי. המשתתפים התלוננו על חוסר אינטימיות רגשית ועל שביעות רצון נמוכה מחיי המין שלהם.
כוח הדעה
מסקנה נוספת של החוקרים: דעתו של אחד מבני הזוג על הקשר משפיעה על שיקול הדעת של השני. כאשר הראשון מעריך את החוזקות של אחר יותר או דואג פחות בגלל חסרונותיו, השני מבחין לעתים קרובות יותר בתמיכה של אדם אהוב.
"התפיסות של שותפים זה את זה מעצבות את המציאות המשותפת שלהם במערכות יחסים", אמר מנהיג המחקר טוד קשדן. "אנשים משנים התנהגות בהתאם למה שמוערך ומוכר בזוגיות ומה לא. שני אנשים באיחוד רומנטי יוצרים תרחישים משלהם: איך להתנהג, איך לא להתנהג ומה אידיאלי לזוג.
היכולת להעריך אחד את השני היא המפתח לזוגיות טובה. כאשר אנו מעריכים את החוזקות של בן הזוג שלנו, מתקשרים לו על כך ומאפשרים לו להשתמש בחוזקות אלו, אנו עוזרים לאדם אהוב לממש את הפוטנציאל הטמון בו. זה עוזר לנו להיות טובים יותר ולהתפתח ביחד. אנו מאמינים שאנו יכולים להתמודד עם הבעיות והשינויים בחיים.
על המומחה: טוד קשדן הוא פסיכולוג קליני באוניברסיטת ג'ורג' מייסון.