תוכן
כן, במוקדם או במאוחר זה יקרה לכולם: עזיבת עבודה, חיים חדשים בפנסיה, ים של זמן פנוי ו...נוכחות מתמדת של בעל או אישה בבית, לידך. וזה, כפי שרבים מגלים לפתע בעצמם, יכול להיות מבחן רציני. הפסיכולוגית קתרין קינג מסבירה מה צריך לעשות כדי לשמור על מערכת יחסים חזקה וחמה.
אחרי שנים של עבודה, סוף סוף אפשר להירגע ולא למהר לשום מקום בבוקר. אתה כנראה מרגיש הקלה, מרומם, חרד וקצת עצוב. ואתה גם מבין שפרישה פירושה סיכוי לבלות הרבה יותר זמן בבית עם בן או בת הזוג. בהתחלה זה משמח, אבל שבוע אחרי שבוע עובר, ותמונת ההתכנסויות המשותפות במטבח או מול הטלוויזיה מפסיקה להיות כל כך ורודה.
פרישה יכולה באמת לסבך נישואים, אפילו חזקים יחסית. שנים שהיית מאוזן, ועכשיו פתאום האיזון פגום. בפרקטיקה הטיפולית שלי פגשתי לא מעט זוגות שעברו את התקופה הקשה הזו. להלן ההמלצות שאני נותנת לרוב ללקוחות שלי.
1. להיות סבלני
אפשר להשוות את החודשים האחרונים לפני והראשונים אחרי סיום הקריירה לרכבת הרים אמיתית מבחינת עוצמת הרגשות. גם אם חיכיתם לרגע הזה הרבה זמן, זה לא שולל מתחים קשים והופעת המחשבות והתחושות הכי לא צפויות הקשורות אליו.
למעשה, פרישה היא משמעותית לא פחות, נקודת מפנה בחיים כמו חתונה או לידת ילד. שמחה במקרה זה קשורה תמיד לחרדה ולמתח פנימי גדול. לכן, הראו אחד לשני קצת יותר אהדה מהרגיל, במיוחד אם שניכם יצאתם לפנסיה לאחרונה.
2. שימו לב לשינויים במחשבות, ברגשות ובהתנהגות שלכם
האם תפסת את עצמך שותה יותר, שופינג לעתים קרובות יותר ומתעצבן בגלל זוטות? מה עם בן הזוג שלך? אלו עשויים להיות סימנים לכך שלאחד מכם או לשניכם היה קשה מדי לבנות חיים חדשים לאחר הפרישה, או שמערכת היחסים שלכם משתנה כתוצאה מאירועים אלו.
אם אתה מבחין בשינויים האלה, הקפד להקדיש יותר תשומת לב לדרכי התמודדות בריאותיות רגילות שלך עם מתח ו/או נסה דרכים חדשות: יומן, טכניקות מדיטציה או שיטות דת, טיולי שטח או ביקור אצל מטפל שיעזור לך לעבור את המשבר. הצע אותו הדבר לבן הזוג שלך אם אתה מבחין שיש לו בעיות דומות.
ארגן טיולים שבמהלכם תדברו בתורות על איך אתם מרגישים ואיך אתם עוברים את הפרישה. חשוב לחלק את הזמן שווה בשווה כך שאחד מבני הזוג ידבר בחצי הראשון של ההליכה, והשני בדרך חזרה. אל תפריעו זה לזה כדי שכולם יוכלו לדבר ולהישמע. תנו עצות והערות רק כאשר בן הזוג מבקש זאת ישירות.
3. אל תקבלו החלטות גדולות
במהלך סערות רגשיות, חשוב מאוד להימנע מתנועות פתאומיות בעת קבלת החלטות חשובות בחיים. אולי יהיו לכם מריבות אלימות, הן יתרחשו בזו אחר זו במשך מספר חודשים, ואז יהיה פיתוי להשלים עם העובדה שהנישואים אינם ברי קיימא.
ירידה פתאומית בהכנסה יכולה גם להפחיד את בן הזוג ואולי ירצו לשנות באופן קיצוני את אורח החיים ו/או לעבור למקום בו יוקר המחיה נמוך יותר.
רגשות כאלה יכולים להפוך למקור לקונפליקטים חמורים. קחו את הזמן שלכם והבטיחו אחד לשני שלא תקבלו החלטות חשובות לפרק זמן מוגדר (באופן אידיאלי שישה חודשים עד שנה). עם הזמן ניתן לדון באפשרויות אפשריות בינם לבין עצמם ועם מומחים בתחום מסוים.
4. אל תצפה מבן הזוג שלך לבדר אותך.
לבן הזוג שלך יש פעילויות ועניינים משלו, להם הוא מקדיש זמן מדי יום כבר שנים רבות. כבדו זה את ההרגלים של זה כשאתם יוצאים לפנסיה ושניהם בבית. קח קצת זמן כדי להכיר איך בן הזוג שלך אוהב לבלות את ימיו ומה אתה אוהב לעשות בעצמך. אם לכל אחד מכם יש מושג לגבי ההעדפות שלו, יהיה לכם קל יותר למצוא דרכים לתאם את לוחות הזמנים שלכם כך שיתאימו לכולם.
5. גלה מחדש את עצמך ואת תחומי העניין שלך
אנשים רבים כל כך שקועים בעבודתם במשך שנים עד שהם שוכחים איך הם אוהבים לבלות את זמנם הפנוי. אולי וויתרת על התחביבים האהובים אך עתירי העבודה או גוזלים זמן (למשל, אפייה, נגינה בכלי נגינה, גינון) לפעילויות פשוטות יותר שמותירות אותך עם אנרגיה בסוף יום עבודה ארוך (למשל, צפייה בטלוויזיה ).
עכשיו, כשאתה כבר לא צריך לעבוד, הגיע הזמן לחשוב איך אתה באמת נהנה לבלות את שעות הפנאי שלך. מה משמח אותך, מה תמיד רצית לעשות? חפשו פעילויות שיהיו פרודוקטיביות ויעניקו לכם הנאה או תחושת משמעות. התכונן להפתיע את עצמך, גלה את עצמך מחדש. זוהי מתנה גם לך וגם לבן הזוג, שאולי יקבל השראה מהפעילות החדשה שלך - עד כדי כך שהוא אפילו רוצה לקחת בה חלק.
6. היו סקרנים ותמכו אחד בשני
לבעל ואישה שחיים יחד זמן רב, קל להניח שהם למדו זה את זה ביסודיות. למרבה הצער, זה מוביל לאובדן סקרנות ופתיחות, מה שבסופו של דבר חונק גם אותך וגם את הנישואים שלך. זה משעמם ומעייף תמיד לחזות את התנהגותו של בן הזוג ולהניח שהוא או היא לעולם לא ישתנו. גישה זו עלולה אפילו להיות מנוגדת, שכן השינויים שלנו לרוב לא שמים לב ומזלזלים.
תנו אחד לשני יותר מקום להירגע. זכרו שביליתם שעות רבות מחייכם בנפרד בזמן העבודה, ולכן כנראה יש הרבה דברים בחייו של בן זוג שאתם לא יודעים עליהם. הניחו שבן הזוג שלכם ממשיך להשתנות, טפחו סקרנות לגבי מה ואיך קורה לו או לה. חפשו דרכים לתמוך ולעודד זה את זה כדי להפוך את שנות הפרישה שלכם למאושרות ככל האפשר עבור שניכם.
על המחבר: קתרין קינג היא פסיכולוגית קלינית ופסיכולוגית ופרופסור חבר לפסיכולוגיה ב-William James College, מלמדת גרונטולוגיה, התפתחות התפתחותית ואתיקה.