אנה מיכלקובה: "לפעמים גירושין הם ההחלטה הנכונה היחידה"

עשר בבוקר. אנה מיכלקובה יושבת ממול, שותה לאטה, ונראה לי שזה לא ראיון - אנחנו רק משוחחים כמו חברים. אף גרם של איפור על פניה, אף שמץ של מתח בתנועותיה, עיניה, קולה. היא אומרת לעולם: הכל בסדר... רק להיות בסביבה זה כבר טיפול.

לאנה יש פרויקטים מוצלחים בזה אחר זה, וכל אחד מהם הוא צעד חדש, גבוה יותר ויותר: "אישה רגילה", "סערה", "בואו נתגרש!" ... כולם רוצים לירות בה.

"זו אמינות מוזרה. כנראה שהפסיכוטיפ שלי מאפשר לאנשים לשייך את עצמם אלי", היא מציעה. או שאולי העובדה היא שאנה משדרת אהבה. והיא עצמה מודה: "אני צריכה שיאהבו אותי. בעבודה, זו כר הגידול שלי. זה נותן לי השראה". והם אוהבים אותה.

ב"קינוטאבר" בהקרנת הבכורה של הסרט "בואו נתגרש!" הוצגה לה: "אניה-אני-להציל את כולם". לא פלא. "אני מתנה משמים לכל אדם שמתחיל למות, לסבול. אולי כל העניין נמצא במתחם של האחות הגדולה", מסבירה אנה. ואני חושב שלא רק.

פסיכולוגיות: רבים מאיתנו מנסים "להתחיל מחדש" את חיינו. הם מחליטים לשנות הכל ממחר, מיום שני, מהשנה החדשה. זה קורה לך?

אנה מיכלקובה: לפעמים יש צורך בהפעלה מחדש. אבל אני לא איש של יצרים. אני לא עושה שום דבר בפתאומיות ובתנועה. אני מבין אחריות. מכיוון שאתה מחדש אוטומטית לא רק את החיים שלך, אלא גם את החיים של כל הלוויינים ותחנות החלל שלך שעפים סביבך...

אני מקבל החלטה להרבה מאוד זמן, מגבש אותה, חי איתה. ורק כשאני מבין שנוח לי וקיבלתי רגשית את הצורך להיפרד ממישהו או להיפך, להתחיל לתקשר, אני עושה את זה...

כל שנה אתה מוציא עוד ועוד סרטים. האם אתה נהנה להיות כל כך מבוקש?

כן, אני כבר מודאג שבקרוב כולם ימאסו מהעובדה שיש הרבה ממני על המסך. אבל לא הייתי רוצה... (צוחק.) נכון, בתעשיית הקולנוע הכל ספונטני. היום הם מציעים הכל, אבל מחר הם יכולים לשכוח. אבל תמיד לקחתי את זה בקלות.

תפקידים הם לא הדבר היחיד שאני חי לפיו. אני בכלל לא מחשיבה את עצמי כשחקנית. עבורי, זו רק אחת מצורות הקיום שבהן אני נהנה. בשלב מסוים זה הפך לדרך ללמוד את עצמך.

רשימת רשימות: 5 צעדים שצריך לנקוט לפני גירושין

ורק לאחרונה, הבנתי שכל רגעי ההתבגרות והבנת החיים עבורי באים לא עם הניסיון שלי, אלא עם מה שאני חווה עם הדמויות שלי... כל הקומדיות שבהן אני עובד הן תרפיה עבורי. עם העובדה שהרבה יותר קשה להתקיים בקומדיה מאשר בדרמה...

אני לא מאמין שאני מככב בסרט "אודות אהבה. למבוגרים בלבד" היה לך קשה יותר מאשר ב"סופה" הטראגי!

סופה זה סיפור אחר לגמרי. אם היו מציעים לי את התפקיד קודם לכן, לא הייתי מקבל. ועכשיו הבנתי: די בכלי המשחק שלי כדי לספר את סיפורו של אדם שעובר התמוטטות אישיותו. והכנסתי את החוויה הזו של חוויות מסך קיצוניות לתוך קופת החזירים של חיי.

יש אמנים שמתקשים מאוד לצאת מהתפקיד, וכל המשפחה חיה וסובלת בזמן שהצילומים נמשכים...

זה לא קשור אליי. הבנים שלי, לדעתי, לא צפו בשום דבר שכיכבתי בו... אולי, למעט חריגים נדירים... יש לנו הכל מחולק. יש חיי משפחה וחיי יצירה, והם לא מצטלבים זה עם זה.

ולאף אחד לא אכפת אם אני עייף, לא עייף, אם היו לי יריות או לא. אבל זה מתאים לי. זה רק הטריטוריה שלי. אני נהנה ממצב העניינים הזה.

בשבילי, העבודה היא חופשה מהמשפחה שלי, ומשפחה היא חופשה מחימום רגשי על הסט... כמובן, המשפחה גאה בפרסים. הם על הארון. הבת הצעירה לידה מאמינה שאלו הפרסים שלה.

הילד השלישי אחרי הפסקה ארוכה, הוא כמעט כמו הראשון?

לא, הוא כמו נכד. (מחייך.) אתה מתבונן בו כל כך מבחוץ... אני הרבה יותר רגוע עם הבת שלי מאשר עם הבנים שלי. אני כבר מבינה שאי אפשר לשנות הרבה בילד. הנה, למבוגרים שלי יש הבדל של שנה ויום אחד, מזל אחד, קראתי להם את אותם ספרים, ובדרך כלל נראה שהם מהורים שונים.

הכל מתוכנת מראש, וגם אם דופקים את הראש בקיר, לא יהיו שינויים רציניים. אתה יכול להנחיל כמה דברים, ללמד איך להתנהג, וכל השאר מונח. לדוגמה, לבן האמצעי, סרגיי, אין קשרים סיבתיים כלל.

ויחד עם זאת, ההסתגלות שלו לחיים הרבה יותר טובה מזו של הבכור, אנדריי, שההיגיון שלו ממשיך. והכי חשוב, זה לא משפיע בכלל אם הם מאושרים או לא. כל כך הרבה דברים משפיעים על זה, אפילו חילוף חומרים וכימיה בדם.

הרבה, כמובן, מעוצב על ידי הסביבה. אם ההורים מאושרים, אז ילדים תופסים את זה כסוג של רקע טבעי של החיים. סימון לא עובד. הורות עוסקת במה ואיך אתה מדבר בטלפון עם אנשים אחרים.

יש סיפור על מיכלקובים. כאילו, הם לא מגדלים ילדים ולא שמים לב אליהם בכלל עד גיל מסוים...

קרוב מאוד לאמת. אין לנו אף אחד מיהר כמו מטורף עם הארגון של ילדות מאושרת. לא דאגתי: אם הילד היה משועמם, אם הוא פגע בנפשו כשנענש ונתן לו בתחת. וקיבלתי מכות על משהו...

אבל זה היה המצב גם במשפחות אחרות. אין מודל נכון של חינוך, הכל משתנה עם שינוי העולם. עכשיו הגיע הדור הראשון ללא הצלפות - בני המאה - שאין להם סכסוך עם הוריהם. הם חברים איתנו.

מצד אחד, זה מעולה. מצד שני, זה אינדיקטור לאינפנטיליזם של הדור המבוגר... ילדים מודרניים השתנו הרבה. יש להם כל מה שחבר בפוליטביורו יכול היה לחלום עליו קודם. אתה צריך להיוולד בסביבה שולית לחלוטין כדי שיהיה לך רצון למהר קדימה. זה דבר נדיר.

לילדים מודרניים אין שאיפות, אבל יש דרישה לאושר... ואני גם שם לב שהדור החדש הוא א-מיני. הם הקהימו את האינסטינקט הזה. זה מפחיד אותי. אין כמו קודם, כשנכנסים לחדר ורואים: ילד וילדה, והם לא יכולים לנשום מההפרשות ביניהם. אבל הילדים של היום הרבה פחות אגרסיביים מאיתנו בגילם הגיהנום.

הבנים שלך כבר תלמידים. האם אתה מרגיש שהם הפכו לאנשים עצמאיים בוגרים שבונים את גורלם?

בתחילה תפסתי אותם כמבוגרים ותמיד אמרתי: "תחליט בעצמך". לדוגמה: "כמובן, אתה לא יכול ללכת לשיעור הזה, אבל זכור, יש לך מבחן." הבן הבכור תמיד בחר במה שנכון מבחינת השכל הישר.

והאמצעי היה הפוך, ומשראה את האכזבה שלי, הוא אמר: "ובכן, אתה בעצמך אמרת שאני יכול לבחור. אז לא הלכתי לשיעור!" חשבתי שהבן האמצעי פגיע יותר ויזדקק לתמיכתי לאורך זמן.

אבל עכשיו הוא לומד בימוי ב-VGIK, וחיי הסטודנטים שלו כל כך מעניינים, שכמעט ואין מקום בשבילי בהם... אי אפשר לדעת מי מהבנים יזדקק לתמיכה ובאיזה שלב. יש הרבה אכזבות לפנינו.

וטבע הדור שלהם הוא לדאוג שהם עלולים לבחור בדרך הלא נכונה. מבחינתם זה הופך לאישוש לכישלון, נראה להם שכל החיים שלהם ירדו אחת ולתמיד. אבל הם צריכים לדעת שלא משנה איזו החלטה הם יקבלו, אני תמיד אהיה בצד שלהם.

יש להם דוגמה מצוינת לידם שאפשר לעשות את הבחירה הלא נכונה, ואז לשנות הכל. לא נכנסת מיד לשיעור המשחק, קודם למדת תולדות האמנות. אפילו אחרי VGIK, חיפשת את עצמך, לקבל תואר במשפטים...

בשום משפחה לא עובדות דוגמאות אישיות. אני אספר לך סיפור. פעם אדם בשם סולימאן ניגש לסריוז'ה ברחוב והחל לחזות את עתידו. הוא סיפר הכל על כולם: כשסריוז'ה יתחתן, איפה אנדריי יעבוד, משהו על אבא שלהם.

בסוף שאל הבן: "ואמא?" סולימאן חשב על זה ואמר: "ואמא שלך כבר מסתדרת טוב." סולימאן צדק! כי גם במצב הכי קשה אני אומר: “כלום, עכשיו זה ככה. אז זה יהיה אחרת".

זה יושב בתת קליפת המוח שלנו שיש צורך להשוות עם אלה שיש להם יותר גרוע, לא טוב יותר. מצד אחד, זה מגניב, כי אתה יכול לעמוד בכמות עצומה של קשיים.

מצד שני, אנדריי אמר לי את זה: "בשל העובדה שאתה "וכל כך טוב", אנחנו לא שואפים לשפר את ה"טוב" הזה, אנחנו לא שואפים ליותר." וזה גם נכון. לכל דבר יש שני צדדים.

מה הבת הצעירה שלך לידה הביאה לחייך? היא כבר בת שש, ומתחת לתמונה ברשתות החברתיות אתה כותב ברוך: "עכבר, אל תגדל יותר!"

היא עריצה בחיינו. (צוחק) אני כותב את זה כי אני חושב באימה על הזמן שבו היא תגדל ותתחיל תקופת המעבר. שם ועכשיו הכל רותח. היא מצחיקה. מטבעה היא תערובת של סרז'ה ואנדריי, ומבחינה חיצונית היא דומה מאוד לאחותי נדיה.

לידה לא אוהבת שמלטפים אותה. כל ילדיה של נדיה מלאי חיבה. את הילדים שלי אי אפשר בכלל ללטף, הם נראים כמו חתולי בר. כאן החתול המליטה בקיץ מתחת למרפסת, נראה שהוא יוצא לאכול, אבל אי אפשר להחזיר אותם הביתה וללטף אותם.

כך גם הילדים שלי, נראה שהם בבית, אבל אף אחד מהם לא אוהב חיבה. הם לא צריכים את זה. "תן לי לנשק אותך." "כבר התנשקת." ולידה פשוט אומרת: "אתה יודע, אל תנשק אותי, אני לא אוהב את זה." ואני גורם לה ישירות לעלות לחבק. אני מלמד אותה את זה.

עצמאות זה טוב, אבל אתה צריך להיות מסוגל להעביר את הרוך שלך באמצעות פעולות פיזיות... לידה היא ילדה מאוחרת, היא "הבת של אבא". אלברט פשוט מעריץ אותה ולא נותן לה להיענש.

ללידה אין אפילו מחשבה שאולי משהו אינו בהתאם לתרחיש שלה. עם הניסיון, אתה מבין שכנראה, תכונות כאלה ויחס כזה לחיים הם לא רעים בכלל. היא תרגיש טוב יותר…

האם יש לך מערכת משלך איך להיות מאושר?

הניסיון שלי, לצערי, חסר משמעות לחלוטין עבור אחרים. פשוט היה לי מזל בגלל הסט שהופק בלידה. אני לא נכנס לדיכאון ומצב רוח רע קורה לעתים רחוקות, אני לא עצבני.

אני חי באשליה שיש לי אופי קל... אני אוהב משל אחד. בחור צעיר בא אל החכם ושואל: "האם אתחתן או לא?" החכם עונה, "לא משנה מה תעשה, אתה תתחרט על זה." יש לי את זה הפוך. אני מאמין שלא משנה מה אעשה, אני לא אתחרט על זה.

מה נותן לך הכי הרבה הנאה? מהם המרכיבים בקוקטייל החיים האהוב עליך?

אז, שלושים גרם של בקרדי... (צוחק.) קוקטייל החיים שלי מורכב מדברים שונים מאוד. הומור הוא מרכיב חשוב. זהו טיפול חזק להפליא! אם יש לי רגעים קשים, אני מנסה לחיות אותם דרך צחוק... אני שמח אם אני פוגש אנשים שחוש ההומור עולה בקנה אחד איתם. אכפת לי גם מהאינטליגנציה. עבורי, זה בהחלט גורם הפיתוי...

האם זה נכון שבעלך אלברט קרא לך שירה יפנית בפגישה הראשונה, וניצח אותך בכך?

לא, הוא לא קרא שום שירה בחייו. לאלברט אין שום קשר לאמנות בכלל, וקשה להמציא אנשים שונים ממנו וממני.

הוא אנליסט. מאותו זן נדיר של אנשים שמאמינים שאמנות היא משנית לאנושות. מתוך הסדרה "פופי לא ילדה שבע שנים, והם לא ידעו רעב."

בחיי משפחה אי אפשר בלי נקודות מגע, באיזה אופן אתם חופפים?

שום דבר, כנראה... (צוחק.) ובכן, לא, אחרי כל כך הרבה שנים שחיו יחד, מנגנונים אחרים עובדים. זה הופך להיות חשוב שתחפוף בכמה דברים בסיסיים, בהסתכלות שלך על החיים, במה שהוא הגון ולא מכובד.

באופן טבעי, הרצון של הנעורים לנשום את אותו האוויר ולהיות אחד הוא אשליה. בהתחלה אתה מאוכזב ולפעמים אפילו נפרד מהאדם הזה. ואז אתה מבין שכולם אפילו יותר גרועים ממנו. זו מטוטלת.

לאחר יציאת הסרט "הקשר", אחד הצופים לחש באוזנך: "לכל אישה הגונה צריכה להיות סיפור כזה". האם אתה חושב שכל אישה הגונה צריכה לפחות פעם אחת בחייה לומר את המשפט "בואו נתגרש!", כמו בסרט החדש?

אני מאוד אוהב את הסוף של הסיפור. כי בנקודת ייאוש, כשאתה מבין שהעולם חרב, חשוב שמישהו יגיד לך: זה לא הסוף. אני מאוד אוהב את הרעיון שזה לא מפחיד, ואולי אפילו נפלא, להיות לבד.

לסרט הזה יש אפקט טיפולי. אחרי הצפייה, התחושה שהלכתי לפסיכולוג, טוב, או דיברתי עם חברה חכמה ומבינה...

זה נכון. win-win עבור קהל נשי, במיוחד עבור אנשים בגילי, שלרובם כבר יש היסטוריה של דרמה משפחתית כלשהי, גירושין...

אתה עצמך התגרשת מבעלה, ואז התחתנת איתו בפעם השנייה. מה נתנו לך הגירושים?

התחושה ששום החלטה בחיים אינה סופית.