המפקד האחרון של INSEE שבוצע בשנת 2013 מראה כי כעת, אחד מכל עשרה ילדים גר במשפחה מעורבת. אם התופעה עדיין הייתה נדירה לפני כמה עשורים, היא הפכה לרוב נפוצה בשנים האחרונות. התמקדו ביחסים בין אחים למחצה.

הגעתו למשפחה של אח למחצה או אחות למחצה היא אירוע חשוב ביותר בחייו של ילד. ילד אחר זה לא רק מחזק את הקשר המשפחתי בין ההורה להורה החורג, אלא גם מאשר את הפרידה הסופית של שני ההורים הביולוגיים.

הילד נקרע אם כן בין אכזבה ("ההורים שלי לעולם לא יחזרו להיות ביחד") לבין שמחה ("סוף סוף אחיה במשפחה מוצקה חדשה"). בנוסף, האושר בלהיות אח / אחות גדולה משותף גם לתחושת קנאה והדרה: “לאחי למחצה / לאחותי למחצה תהיה הזדמנות לחיות עם שני הוריו בזמן שאני לא . 'יהיה לי את זה אבא שלי / אמא שלי'.

כשההורה מחליט להביא ילד להורה החורג, אחר כך משנה סטטוס, הוא כבר לא רק בן זוגו של האב או האם אלא הופך לאב או לאמא של האח למחצה / למחצה. נוצר קשר עמוק יותר ובדרך כלל מחזק את המשפחה.

אם כבר היו לו אחים, לילד היה מקום איתן בין אחיו. הגעתו של אחיו למחצה או אחותו למחצה עלולה לערער את מעמדו, למשל על ידי לגרום לו להפוך מהצעיר או הצעיר לאח הגדול / אחות הגדולה. בנוסף, הילד עלול למצוא את עצמו לא נוח בתוך משפחה מאוחדת חדשה שממנה הוא מרגיש פחות או יותר מודר. לכן יש צורך להרגיע אותו, לקדם אותו ולגרום לו להרגיש אשם.

לשם כך על ההורה להזכיר לו שמערכת היחסים שלהם תמיד תישאר חזקה וכי גם היא הייתה פרי האהבה בין שני הורים. הרגעת הפחדים שלו על ידי הרגעתו מהחיבה שיש לכל הורה כלפיו חיונית כאשר התינוק מגיע. חשוב גם להישאר קשובים מאוד לצרכים שלך במהלך תקופה זו.

ההורה החורג יכול לעודד את הילד לדאוג לתינוק ולהעריך אותו על ידי הזמנתו לנצל את מקומו של האח הגדול / האחות הגדולה.

לבסוף, אם ההורה השני עדיין לבד או מתקשה במערכת היחסים החדשה, עליו להימנע ככל האפשר מהאמון בילד. ואכן, ילד שמרגיש שההורה השני עצוב יתקשה להרגיש בנוח בתוך משפחתו החדשה. מתוך נאמנות, הוא ירגיש אשם וייקח יותר זמן למצוא את מקומו בידיעה שההורה השני שלו סובל מהאיחוד החדש הזה.

אנו מדברים על אחים "כמעט" כאשר המשפחה המעורבת מפגישה כמה ילדים מאיגודים שונים, למשל, כאשר ילדיו של האב החורג מגיעים לגור בבית. נראה כי מערכת יחסים מסוימת זו היא קלה יותר לניהול אצל ילדים צעירים מאשר בקרב מתבגרים. במקרה מסוג זה שיתוף ההורים, מושג הטריטוריה והמקום באחים יכולים להפוך לבעייתיים. עם זאת, נציין כי ביניהם הילדים נוטים לדבר יותר על אחים למחצה מאשר על אחים ואחיות "מעין"; נוצרת מערכת יחסים חזקה ועמוקה, ללא קשר לתלונותיהם.

כדי שכולם ירגישו טוב וימצאו את מקומם, רצוי לארגן מספר מפגשים בין הילדים לפני שעוברים לגור ביחד. לשתף את שעות הפנאי ולפגוש אחד את השני בתדירות גבוהה יותר במשך מספר חודשים הוא ללא ספק צעד הכרחי כדי לא להרגיז את הילדים בחיי היומיום שלהם.

אם שני ההורים מחליטים לגור יחד והילדים צריכים לחלוק בית (לפעמים אפילו חדר), אז עדיף לתת להם לקחת את חותמם. שרטוטים, תמונות של כל בני המשפחה המעורבת, קישוט פחות או יותר בחינם בחדרי השינה וכו '. חשוב לתת להם לקחת את הבעלות על המקום.

תענוגות משותפים (פעילויות חוץ, טיולים וכו ') יהיו הזדמנויות רבות לחיזוק מערכות היחסים בין ילדים. כנ"ל לגבי טקסים קטנים שיחזקו את תחושת השייכות לאותו שבט (ללכת לגן החיות מדי חודש, לילה של פנקייק ביום ראשון וכו ').

הגעתו של חבר חדש למשפחה אינה טריוויאלית לילד, הכנתו, הרגעתו והערכתו הם כולם מעשים שיעזרו לו לחיות את השלב החשוב הזה בחייו בצורה הטובה ביותר האפשרית.