בעלה של חברה בוגד בה, בנה המתבגר מעשן בערמומיות, היא עצמה החלימה לאחרונה בצורה ניכרת... רבים מאיתנו מנסים לספר לחברים קרובים את כל האמת ומשוכנעים לחלוטין שאנו עושים זאת "לטובתם. ” אבל האם האמת הזו תמיד באמת טובה? והאם זה כל כך באצילות שאנחנו נוהגים, מודיעים לחבריה?
"יום אחד במסיבה, החבר של החברה הכי טובה שלי התחיל להרביץ לי. סיפרתי לה על זה כבר למחרת - אחרי הכל, אסור שיהיו לנו סודות אחד מהשני, במיוחד בדברים כה חשובים. הידיעה הזו הדהימה אותה. היא הודתה לי שפקחתי את עיניה... ולמחרת היא התקשרה ואמרה לי לא להתקרב אל החבר שלה. במהלך הלילה הצלחתי להפוך למפתה ערמומית עבורה והפכתי לאויב מושבע", אומרת מרינה בת ה-28.
המצב האופייני למדי הזה גורם לתהות: האם באמת כדאי לספר לחברים את כל מה שאנחנו יודעים? האם הם רוצים שנפתח להם את העיניים? האם נהרוס את הקשר שלנו איתם? ומה בעצם יכול להסתיר מאחורי אצולה ידידותית?
אנו מציגים את "המשחררים"
"כל המילים שלנו, אפילו אלה שנאמרות במלוא הכנות, מכוונות בעיקר לפתרון הבעיות האישיות שלנו", אומרת הפסיכותרפיסטית קתרין אמלה-פריסול. — לספר לחברה על בגידה של בן זוגה, אולי נצא מזה שבמקומה נעדיף לדעת על כך. בנוסף, זה כאילו אנו מעניקים לעצמנו כוח, אנו מופיעים בתפקיד "משחרר". בכל מקרה, מי שמעז לומר את האמת לוקח אחריות”.
לפני שמספרים לחבר את האמת שלא נעימה לו, שאל את עצמך אם הוא מוכן לקבל אותה. ידידות חייבת לכבד את החופש של כולם. והחופש יכול להיות גם בחוסר הנכונות לדעת על בגידה של בן זוג, על שקרים של ילדים או על משקל עודף שלהם.
אנחנו כופים את האמת
אפילו אתיקה של אהבה, כפי שאמר הפילוסוף הרוסי סמיון פרנק, המהדהד את דבריו של המשורר הגרמני רילקה, מבוססת על "הגנה על בדידותו של אדם אהוב". זה נכון במיוחד עבור חברות.
על ידי השלכת מידע רב מדי על עצמנו על אחר, אנו הופכים אותו לבן ערובה של הרגשות שלנו.
חובתנו העיקרית כלפי חבר היא דווקא להגן עליו, ולא להתעמת עם מציאות שהוא מתעלם ממנה בכוונה. אתה יכול לעזור לו למצוא את האמת בעצמו על ידי שאילת שאלות ונכונות להקשיב.
לשאול חברה אם בעלה איחר לעבודה לעתים קרובות מדי לאחרונה והצהיר ישירות כי בוגדים בה הם שני דברים שונים.
בנוסף, אנחנו בעצמנו יכולים ליצור קצת ריחוק בקשר עם חבר על מנת להוביל אותו לשאלה מה קרה. אז אנחנו לא רק פוטרים מעצמנו את נטל האחריות על מידע שהוא לא יודע עליו, אלא גם עוזרים לו לרדת לעומק האמת בעצמו, אם ירצה בכך.
אנחנו מדברים את האמת בעצמנו
בחברות אנו מחפשים אמון וחילופי רגשות, ולפעמים משתמשים בחבר כפסיכואנליטיקאי, מה שאולי לא קל או נעים במיוחד עבורו.
"על ידי הטלת מידע רב מדי על עצמנו על האחר, אנחנו הופכים אותו לבן ערובה לרגשות שלנו", מסבירה קתרין אמלה-פריסול, ומייעצת לכולם לשאול את עצמם את השאלה: למה אנחנו באמת מצפים מחברויות.
על המומחה: קתרין אמלה-פריסול היא פסיכותרפיסטית.