מבחינה אטימולוגית, סְלִיחָה מגיע מלטינית לסלוח ומציינת את הפעולה של " לתת לגמרי ".

מעבר להיבט האטימולוגי, עדיין קשה להגדיר את הסליחה.

עבור אובריוט, סְלִיחָה להיות מעוגן « בחסד, מותנה אך טוטאלי, הוחלף בתוצאה (העונש) הנחשב לנורמלי ולגיטימי של תקלה או עבירה המוכרים בבירור ".

עבור הפסיכולוג רובין קסרג'יאן, סליחה היא " יחס של אחריות לבחירת התפיסות שלנו, החלטה לראות מעבר לאישיותו של העבריין, תהליך טרנספורמציה של התפיסות שלנו […] שהופך אותנו מקורבן ליוצר משותף של המציאות שלנו. »

הפסיכולוג ז'אן מונבורקט מעדיף להגדיר את הסליחה על מה שהיא לא : שכח, הכחיש, הורה, תירוץ, הפגנת עליונות מוסרית, פיוס.

הפסיכולוגיה העכשווית מזהה יותר ויותר את ערכי הסליחה של הסליחה, גם אם זה עדיין שולי למדי: בשנת 2005 הודה הפסיכיאטר הצרפתי כריסטוף אנדרה כי " כל אלה הם חלוצים למדי, אך לסלחנות יש כיום את מקומה בפסיכולוגיה. מתוך עשרת אלפים הפסיכיאטרים הצרפתים, אנחנו עדיין אולי מאה להתייחס לזרם הזה של פסיכותרפיה הומניסטית שהופיעה לפני עשרים שנה בארצות הברית. ".

עבירה, בין אם מדובר בעלבון, תקיפה, אונס, בגידה או עוול משפיעה על האדם הפגוע בהווייתו הנפשית וגורמת לפצע רגשי עמוק המוביל לרגשות שליליים (כעס, עצב, טינה, רצון לנקום, דיכאון , אובדן הערכה עצמית, חוסר יכולת להתרכז או ליצור, חוסר אמון, אשמה, אובדן אופטימיות) הגורם לבריאות נפשית ופיזית לקויה.

לִרְקוֹד לרפא כנגד כל הסיכויים, ד"ר קרל סימונטון מדגים את הקשר הסיבתי הקושר רגשות שליליים התפתחות של סרטן.

הפסיכיאטר הישראלי מורטון קאופמן גילה שסליחה מובילה לכך בגרות רגשית גדולה יותר בעוד שהפסיכיאטר האמריקאי ריצ'רד פיצגיבונס מצא שם פחד מופחת והפסיכיאטר הקנדי ר 'האנטר א ירידה בחרדה, דיכאון, כעס עז ואפילו פרנויה.

לבסוף, התיאולוג סמס סבור כי שחרור הטינה הוא לרוב לא מושלם ו / או שיכולים להימשך חודשים או שנים. פשוט להגיד "אני סולח לך" זה בדרך כלל לא מספיק, למרות שזה יכול להיות שלב חשוב להתחלת העבודה, להתחיל לסלוח באמת.

לוסקין הגדיר מסגרת לתהליך הסליחה הטיפולי:

• הסליחה עוקבת אחר אותו תהליך ללא קשר לעבירה הנוגעת בדבר;
• הסליחה נוגעת לחיי ההווה ולא לעברו של הפרט;
• סליחה היא מנהג מתמשך המתאים לכל המצבים.

עבור המחברים אנרייט ופרידמן, השלב הראשון בתהליך הוא קוגניטיבי באופיו: האדם מחליט שהוא רוצה לסלוח מסיבה זו או אחרת. היא עשויה להאמין, למשל, שזה יהיה טוב לבריאותה או לנישואיה.

בשלב זה, היא בדרך כלל לא מרגישה חמלה כלפי העבריין. לאחר מכן, לאחר זמן מסוים של עבודה קוגניטיבית, האדם נכנס לשלב הרגשי שבו הוא מפתח בהדרגה א אמפתיה עבור העבריין על ידי בחינת נסיבות החיים שאולי גרמו לו לבצע את העוול שנגרם לה. הסליחה באמת תתחיל בשלב שבו אמפתיה, לפעמים אפילו חמלה, מחליפה טינה ושנאה.

בשלב הסופי, שום רגש שלילי לא עולה מחדש כאשר מציינים או זוכרים את המצב הפוגע.

בשנת 1985, קבוצת פסיכולוגים המזוהה עם אוניברסיטת ויסקונסין יזמה השתקפות על מקום הסליחה במפעל הפסיכותרפויטי. הוא מציע מודל התערבות המחולק ל -4 שלבים ומשמש אותו בהצלחה על ידי פסיכולוגים רבים.

שלב 1 - גלה מחדש את הכעס שלך

איך נמנעת מלהתעמת עם הכעס שלך?

האם התמודדת עם הכעס שלך?

האם אתה מפחד לחשוף את הבושה או האשמה שלך?

האם הכעס שלך השפיע על בריאותך?

האם היית אובססיבי לגבי הפציעה או העבריין?

האם אתה משווה את מצבך לזה של העבריין?

האם הפציעה גרמה לשינוי קבוע בחייך?

האם הפגיעה שינתה את השקפתך על העולם?

שלב 2 - החליטו לסלוח

תחליט שמה שעשית לא עבד.

היו מוכנים להתחיל בתהליך הסליחה.

החליטו לסלוח.

שלב 3 - עבודה על סליחה.

עבודה על הבנה.

עבודה על חמלה.

קבלו את הסבל.

העניקו לעבריין מתנה.

שלב 4 - גילוי ושחרור ממאסר הרגשות

גלה את משמעות הסבל.

גלה את הצורך שלך בסליחה.

גלה שאתה לא לבד.

גלה את מטרת חייך.

גלה את חופש הסליחה.

« השנאה מקוממת את טיפוסי השיק, היא אינה מעניינת מוחות כימרים שיש להם רק אהבה, תאומה משוערת, ילדה המפונק של הציבור. […] שנאה ([…] כוח המניע הזה, שניחן בכוח שהוא גם מאחד וממריץ) משמש כתרופה נגד הפחד, מה שהופך אותנו לחסרי אונים. הוא נותן אומץ, ממציא את הבלתי אפשרי, חופר מנהרות מתחת לתיל. אם החלשים לא היו שונאים, הכוח היה נשאר כוח לנצח. ואימפריות יהיו נצחיות » דברי 2003

« הסליחה מאפשרת לנו להתחיל לקבל ואף לאהוב את אלה שפגעו בנו. זהו השלב האחרון של השחרור הפנימי » ז'אן ואנייה

« כמו שאחרים מלמדים את תלמידיהם לנגן בפסנתר או לדבר סינית. לאט לאט אנו רואים אנשים מתפקדים טוב יותר, הופכים יותר ויותר חופשיים, אך לעתים רחוקות זה פועל בלחיצה. לעתים קרובות הסליחה פועלת עם עיכוב ... אנו רואים אותם שוב כעבור שישה חודשים, שנה לאחר מכן, והם השתנו באופן משמעותי ... מצב הרוח טוב יותר ... יש שיפור בציוני ההערכה העצמית. » דה סאריני 2006.