חיובי מזויף: למה זה מזיק?

מחשבות יכולות לשנות חיים. אמונה בטוב ביותר עוזרת לשאוף ליותר ולא לאבד תקווה. מחקרים מראים שאופטימיים חווים פחות מתח מדי יום ופחות נוטים לדיכאון. בנוסף, הם מרגישים טוב יותר מאלה שרואים את החיים בצבעים כהים.

אבל האם אופטימיות היא באמת המפתח לחיים מאושרים וללא בעיות?

מקובל כי חיובי הוא תרופת פלא לכל בעיה. גם לחולי סרטן מומלץ להסתכל על העולם באופטימיות, בטענה שזהו חלק חשוב ביותר, אם לא הכרחי, בטיפול מוצלח. בעצם זה לא. אופטימיות לא מבטיחה שנחיה באושר ועושר עד עצם היום הזה. מחשבות חיוביות יכולות להשפיע על הבריאות, אבל זה לא הגורם החשוב היחיד, והיכולת לראות את הטוב בכל דבר היא לא הצלה ממצבים לא נעימים: היא רק מקלה על החוויה שלהם.

מה קורה כשהחיוביות פתאום מפסיקה לעבוד ואנחנו נתקלים בבעיות? כשאחרים מייעצים לנו להסתכל על הכל יותר קל, אבל זה נראה בלתי אפשרי?

הטיפים האלה גורמים לנו לתהות למה אנחנו לא מצליחים: למה אנחנו לא יכולים להסתכל על העולם אחרת, להעריך יותר את מה שהם עושים עבורנו, לחייך לעתים קרובות יותר. נראה שכולם מסביב יודעים את הסוד ששכחו להקדיש אותנו אליו, ולכן שום דבר לא עובד. אנחנו מתחילים להרגיש מבודדים, לבד ולא מובנים, כותבת וויטני גודמן.

אנחנו לא משאירים מקום לרגשות אמיתיים מאחורי השקפה חיובית על העולם, אנחנו דוחפים את עצמנו למלכודת. אם אין הזדמנות לחיות דרך רגשות, אז אין צמיחה אישית, ובלעדיה כל חיובי הוא רק העמדת פנים.

אם אנו מונעים מעצמנו ומאנשים אהובים את הזכות להביע רגשות אמיתיים, האופטימיות הופכת לרעילה. אנחנו אומרים: "תסתכל על זה מהצד השני - זה יכול להיות יותר גרוע", בתקווה שבן השיח ירגיש טוב יותר מתמיכה כזו. יש לנו כוונות טובות. ואולי האמת יכולה להיות הרבה יותר גרועה. אבל הצהרות כאלה מפחיתות מערך רגשותיו של אדם ושוללות ממנו את הזכות לרגשות שליליים.

יש הרבה יתרונות לחשיבה חיובית, אבל לפעמים עדיף להסתכל על העולם דרך משקפיים בצבע ורדרד. אז נוכל לראות גם טוב וגם רע במה שקורה, מה שאומר שנוכל לעבור את המצב ולחיות אותו.

בחברה של אדם שמרגיש רע, לרוב קשה לנו. זה אפילו יותר קשה לא לנסות לעשות כלום. אנחנו מרגישים חסרי אונים ורוצים לתקן את הדברים. חוסר האונים הזה גורם לנו לומר בנאליות שמעצבנות את כולם, למשל:

• "תסתכל על זה מהצד השני";
• "אנשים מחמירים, ואתה מתלונן";
• "חייך, הכל בסדר";
• "פשוט תסתכל על העולם בצורה חיובית יותר."

אולי נראה לנו שהביטויים האלה יעזרו איכשהו, אבל זה בקושי המקרה. אם היינו במקום בן השיח, אנחנו עצמנו בהחלט היינו חווים עצבנות. ובכל זאת, אנו חוזרים על הטעות הללו שוב ושוב.

קשה לראות כמה רע אדם אהוב. ועדיין, רק להיות שם זה הדבר הכי טוב שאתה יכול לעשות עבורו ועבור עצמך. הכירו שמה שקורה יכול להיות בעיה. אולי מאוחר יותר זו תהיה חוויה שימושית, אבל עכשיו זה כואב.

נסו לא לשלול מעצמכם ומבן השיח את הזכות לרגשות שליליים. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות עבור אחר הוא להקשיב ולהראות הבנה. הנה כמה מילים שעשויות לעזור:

• "תגיד לי איך אתה מרגיש עכשיו";
• "אני מבין";
• "תגיד לי, אני מקשיב לך היטב";
• "אני מדמיין איך זה";
• "אני מבין שזה מאוד קשה לך";
• "אני רוצה לעזור";
• "אני מאמין לך".

חזור על המילים של בן/בת השיחה שלך כדי להראות שאתה מקשיב. השתמש בשפת גוף כדי לגלות עניין: הסתכל היטב על בן השיח, התקדם לעברו כשהוא מדבר. לדבר פחות ולהקשיב יותר.

את הלקח מהסיטואציה ניתן ללמוד רק לאחר קבלת וחוויה של הרגשות. רק אחרי זה מגיע הזמן לגישה חיובית.

לעתים קרובות, מי שמסתכל על העולם בצורה חיובית יכול למצוא משמעות גם במצבים קשים ולא נעימים. הם יכולים לקבל אותם מבלי להאשים את עצמם או את יקיריהם. גמישות חשיבה היא סימן ההיכר של אנשים כאלה.

פסימיסטים מאשימים לעתים קרובות את עצמם ואת יקיריהם כשמשהו רע קורה. הם מבקרים חריפים, לעתים קרובות קשה להם להכיר אפילו בהישגיהם האובייקטיביים. אבל גם הפסימיים וגם האופטימיים זקוקים לזמן כדי להתמודד עם מצב קשה ולשרוד את המתרחש.

נסו לזכור את הדברים הבאים:

• זה בסדר אם אתה לא יכול להתאהב בעצמך מיד.
• זה נורמלי אם אתה לא יוצא להסתכל על העולם בצורה חיובית יותר.
• זה בסדר להקדיש זמן לסלוח לעצמך ולהתמודד עם המצב הטראומטי.
• זה בסדר אם אתה מרגיש שזה לא ישתפר עכשיו.
• זה נורמלי אם אתה חושב שמה שקורה הוא עוול אחד גדול.
• לאהוב את עצמך זה לא תהליך חד פעמי, זה יכול לקחת זמן.
• זה שאתה חושב שהכל רע עכשיו, זה לא אומר שזה תמיד יהיה ככה.
• יש דברים שפשוט קורים. אין שום דבר רע בלחוות רגשות שליליים בגלל זה. אתה לא צריך להרגיש טוב כל הזמן.

להסתכל על העולם באופטימיות זה כמובן נפלא. אבל אל תמנע מעצמך ומיקיריכם את הזכות לרגשות שליליים. חיוביות אמיתית, לא רעילה, היא דרך להתמודד עם מצוקות וללמוד מהן, במקום להתעלם מהן ולהפחית מערך הכאב שאנו חווים במצבים קשים.

על המחבר: וויטני גודמן היא פסיכותרפיסטית, מומחית למשפחה ונישואין.